jueves, junio 30, 2011

Chunguicidad

Los banners, esa pelea diaria. Te propones anunciarte a tope y compras un espacio en esa página para sordos con tantísimas visitas. No te das cuenta, claro, de que el mensaje es ligeramente ofensivo.

Can You Hear Me Now? = ¿Puedes oírme ahora?

Te pasa eso y te avergüenzas, claro, pero no te quejas. En tu trayectoria como publicista tuviste otros momentos peores.

Lo más cerca que alguno de nosotros estará jamás del cielo

Ya su abuelo había triunfado en el negocio con un anuncio que, sin embargo, había envejecido malamente.
Envidiosos.

Tranquila cariño, al menos no has quemado la cerveza.

Y otros anuncios... mmm... directamente no se entendieron.



Aunque a veces la responsabilidad de que el anuncio falle no es exclusivamente tuya.



Es del anunciante del cartel de al lado.



Y de nuestra mente sucia.



Tienes un producto delicado, sensual, limpio y fabuloso... no puedes cagarla.
Sin embargo, cuando menos te lo esperas, el barro se pone a conspirar en tu contra.



Publicista chungo, ¿has pensado en centrarte en las cuñas radiofónicas?.
Vivirás más tranquilo, y a tus hijos no les señalarán en el colegio.
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martes, junio 28, 2011

Ātman

Concluye este momento verde del blog, esta resina de naturalismo que se nos ha pegado a los dedos, y luego al pelo, a las orejas, a las ingles.
Con el tiempo, estos tres posts difíciles, de lunes a miércoles, serán conocidos como la trilogía de los vegetales. Y a lo mejor hacen una película de animación. O tal vez sea de desanimación.

La cosa es que para concluir os traemos un plato fuerte: las peras con forma de Buda.


La idea funciona a tantos niveles que creo que me va a estallar la cabeza.
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lunes, junio 27, 2011

Tamaños desmesurados, hipoalgesia, juegos con cubitos de hielo y las típicas palabrotas que se nos escapan a todos

Este calabacín fue seleccionado en el puesto 13 del pasado draft de la NBA por los Phoenix Suns

Dice un grupo fantástico de Facebook: "La lechuga no es saludable. Intenta saludarla, verás como no te responde". Sí, amigos, la cosa va de plantas bajas.

Respecto a la teoría de ayer, esa que dice que el tomate grita cuando lo troceas, estamos preparados para aportar más luz. ¿Es porque hemos investigado todo el día? Pues no, lo acabamos de mirar deprisa y corriendo.

En la Academia estamos convencidos de que el tomate no lanza vibratorios quejidos, qué va. Lo que está haciendo exactamente cuando lo cortas es cagarse en tu puta madre. Es un comportamiento un tanto grosero, pero hay que ponerse en su lugar.

"Decir palabrotas alivia el dolor" asegura Richard Stephens, quien junto a John Atkins y Andrew Kingston formó parte del equipo que recibió en 2008 el Ig Nobel por tan reveladora frase. Durante su trabajo escogieron a 64 voluntarios y les hicieron meter la mano en una palangana con hielo (utilizando la famosa técnica "no hay huevos"). A un grupo le pedían que mantuviera la mano congelada el mayor tiempo posible mientras describían la mesa, el recipiente, etc. A otros les pedían el mismo sacrificio, pero podían jurar en arameo, blasfemar, decir tacos que harían palidecer a Satanás.

El "equipo palabrotas" aventajaba en 40 segundos al "equipo prosa libre" (si realmente es eso una ventaja, que todavía no me queda claro).
De todo ello, los eminentes doctores dedujeron que las malas palabras nos ayudan a liberarnos del dolor.

Venga, llega el momento de las conclusiones.
La primera: que los tomates no opongan resistencia, más allá de sus insultos y blasfemias, me parece normal, una más de las habituales injusticias con las hortalizas (vegetarianos, os tenemos calados). ¿Pero los voluntarios del estudio? ¿habían hecho alguna promesa?.
La segunda: pensándolo bien, quizás ese comportamiento de los voluntarios no debería extrañarnos. Recuerdo que una vez en San Francisco solicitaron en un anuncio sádicos y masoquistas. Se presentaron seis para disfrutar del dolor ajeno y más de sesenta para recibirlo.
Y la tercera: ¿cómo puede ser que Little Richard tuviera semejante almendra?
Miren atentamente su foto con los Beatles. ¿Ese calibre de cabeza os parece normal?


Bien... esto... ¿por dónde iba?
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domingo, junio 26, 2011

Tomates quejicas y místicos a los que apetece cortar en rodajas


Hoy, mientras estaba sentado en el retrete, he pensado en montar una religión. Tranquilos, ya se me ha pasado el apretón. Tiene que ser realmente agotador fundar algo así, por lo tanto nos conformaremos con ser agnósticos. Agnósticos del cristianismo, claro, la única religión verdadera. Las demás... en fin, ni las contemplamos.

El señor de la foto, Ron Hubbard, alcanzó a fundar una religión: la cienciología. Sí sí, esa cosa extraña que hace furor en Hollywood, sobre todo entre actores varoniles como Tom Cruise y John Travolta.
Ojito que este tío cagó un montón de teorías superútiles. Por ejemplo, la dianética, con la que prometía, entre otras cosas, poder convertir a los homosexuales en heterosexuales. Y ojo, no tenía nada que ver con la homofobia, era sólo por hacerles un favor a esos desviados. Los resultados fueron tan alentadores que incluso el hijo de Ron, Quentin, hubiera conseguido curarse de su homosexualidad si no le hubiera dado por suicidarse antes de terminar el tratamiento.
Los hijos ¿verdad? siempre tan aguafiestas, pero hay que quererles igual.

Pues este pedazo de cabrón (si me amenazan los cienciólogos por email estoy dispuesto a retirar el insulto, mientras tanto lo dejamos resonar) tuvo ideacas como la de utilizar uno de sus inventos, el electrómetro de Hubbard, para determinar si los tomates sentían dolor.
En 1968 anunció muy serio a todo el que quiso escucharle que los tomates gritaban mientras eran troceados.

Uno nunca sabe lo que es maldad y lo que es debilidad mental (propia y ajena). Hay domingos en los que me detengo un minuto en personajes como éste y sigo adelante como si nada. Pero hoy, recién terminada de leer una novela sorprendente, "Matadero cinco" de Kurt Vonnegut, tal vez me sienta más sensible a este pozo sin fondo en el que nos empeñamos a caer los seres humanos.
Se diría a veces que el absurdo, la futilidad, es la cruz de la moneda de la humanidad.
Pero qué cara de ver es la cara ¿no os parece?.
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jueves, junio 23, 2011

La cara oculta de la luna


Ya sé que os va a sonar raro, pero os toca a vosotros tomar la batuta y dirigir la clase de hoy. Por favor, interpretad la metáfora con el hemisferio más limpio de vuestro cerebro (si tenéis de eso).

Bien, quiero que hablemos de Tuenti (o como le llamamos en mi clase de yoga: "el tuenti").
Resulta que como soy joven pero no mucho, un mono de 35 tacos, ignoro cómo funciona esa red social vuestra de muchachos y muchachas sin apego a la vida. Pero en vista de que tengo bastantes visitas que llegan al blog directamente desde el tuenti me ha entrado mucha curiosidad.

¿Cómo es eso del tuenti? ¿es como dicen?
¿Debería tener un perfil de la Academia de Chimapncés en Tuenti o sería una pérdida de tiempo? ¿alguna vez nos ha preocupado excesivamente perder el tiempo?.

Porque (ahora me dirijo a los de mi quinta, pulpos en el mismo garaje) al tuenti sólo puede entrar uno si tiene invitación. Es una especie de filtro para que no entren gilipollas como yo. Pero oye, ahora han conseguido intrigarme.

Decidme, por favor, vosotros que habéis estado al otro lado de la web de inicio. ¿Qué hay por allí?. ¿Es verdad que os reenviáis emails con droga?.
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miércoles, junio 22, 2011

Selectividad

Quemar después de estudiar

No sé si os he contado que yo una vez, en Carnaval, me disfracé de selectividad. Fue difícil de explicar, demasiado conceptual, demasiado arriesgado, pero yo era así, tontuelo.
Llevaban medio año dando la brasa con el dichoso examen y, sinceramente, para mí empezaba a ser una especie de parodia. Por eso el disfraz. Por eso las risas (pocas).

La selectividad era ese examen de todas las materias que empezaba por el comentario de texto y acababa deslavazadamente, cada uno por su lado con un examen de su especialidad, a una hora diferente, sálvese quien pueda... Lo ordenado que llegaba todo el mundo, en hordas nerviosas mentalizadas para la batalla, y lo desperdigados que volvíamos para casa, estandarte partido, yelmo del revés, armadura de papel de aluminio...
Se preveía una juerga descomunal tras finalizarla (el mejor verano de nuestra vida, ya lo veréis, tíassss) y fue una noche más, como casi siempre ocurre cuando uno tiene demasiadas expectativas.

Yo en la selectividad no necesitaba ninguna nota especial. Sabía lo que iba a estudiar y sabía que sólo una debacle absoluta me dejaría fuera. Me lo tomé con calma. En filosofía siempre caía uno de los clásicos (era una evidencia estadística innegable, un 100%), así que me preparé a conciencia Sócrates, Platón y Aristóteles, griegos acentuados, luminarias de la sabiduría antigua. Al final pusieron a Locke y a Marx, y yo me pasé todo el examen comparándoles con los clásicos, como hace mi abuelo con todo.
Y no sé, la selectividad iba a ser una cosa tan tan especial... que luego decepciona un poco. A posteriori, cuando veías cómo corregían los exámenes, te entraba algo de canguelo, pero ya estabas de vacaciones y todo te pasaba por debajo.

Tal vez no la recuerdo como algo épico porque estábamos curtidos por la vida. A nosotros, si no recuerdo mal, nos azotaban, nos daban 20 latigazos por cada falta de ortografía. Ahora los chavales lo tienen más fácil, les hacen el examen tipo test y les dan las opciones del 50%, el comodín de la llamada y el del público. Incluso ahora, en bachiller, si no te sabes una pregunta puedes contestar: "La responderá mi padre" y entonces en la revisión va tu padre, que se ha preparado previamente el tema, y lo explica con un powerpoint. ¿A dónde vamos a llegar con esta dejadez? Os lo explico yo, a que dentro de poco nadie sabrá ni cómo se pela un plátano (fruta) y vendréis en masa a matricularos en la Academia, vendréis a obtener vuestro título en la universidad de la vida, y yo me haré rico. Eso es lo que va a pasar. Reactivación económica. Selectividad natural, como dijo Darwin.

Al hilo de las diferencias entre la feroz selectividad de antes y la selectividad de malvavisco y margarina actual se pronunciaron varios parroquianos de twitter el otro día, con bastante acierto.
Con el hashtag #selectividaddeantes, le contaron a los más jóvenes, cómo era la cosa:

La #selectividaddeantes era tan dura que cuando ibas a empezar el examen te decian: "Y recordad, SÓLO PUEDE QUEDAR UNO"
(@tanbanal)

La #selectividaddeantes era tan dura que fue el único momento de su vida en el que Chuck Norris lo pasó mal
(@JuanmaMarchal)

La #selectividaddeantes era tan difícil que te daban una hoja en blanco. Tenías que adivinar las preguntas del sobre cerrado y contestarlas
(@aEntrari)

La #selectividaddeantes era tan dura que el examen de griego constaba de dos partes. La teórica y... la práctica.
(@Me_Llamo_Carlos)

En la #selectividaddeantes uno se tenía que hacer su propio papel, y destilar su propia tinta. Y todo ello en el tiempo del examen.
(@aEntrari)

Y no hay selectividades como la #selectividaddeantes , ahora todo es pladur.
(@amar_nta)

La #selectividaddeantes era tan dura, que un problema del exámen de física, tuve que resolverlo a hostias
(@08181)

Mi selectividad fue tan dura que el examen de flauta dulce se me hizo amarga... #selectividaddeantes
(@Pasilvaglez)

#SelectividadDeAntes Mi selectividad fue tan dura que para accedr a ella me hicieron una entrevista de selección.
(@manudelgado)

Mi selectividad fue tan dura que en vez de chuletas había que hacerse entrecots #selectividaddeantes
(@pedagoliver)

Mi selectividad fue tan dura que para el examen de lengua necesité la calculadora #selectividaddeantes
(@enrimuca)

Y luego, claro, la eterna duda:
¿Alguien puede decirme en que momento la #selectividaddeantes pasó a ser la #selectividaddeahora?
(@fdetweeter)

Como algunos periodistas de hoy en día, que en lugar de investigar las noticias en el mundo real las buscan en twitter, yo me postulo a hacer lo mismo en el blog.

Y ahora...
Venga, se ha acabado el tiempo, dejad de escribir y traedme los exámenes a mi mesa.
No lo voy a repetir.
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lunes, junio 20, 2011

Lecciones de creatividad (como la vida misma)


HOBBES: ¿Tienes ya una idea para tu proyecto?
CALVIN: No, estoy esperando la inspiración.
No se puede abrir tu creatividad como si fuera un grifo. Hay que hacerlo de la forma correcta.


HOBBES: ¿Qué forma es esa?
CALVIN: Pánico del último minuto.
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viernes, junio 17, 2011

Estampida de viernes: Abe(ber)cedario


Antes bebía cocoloco, cherricoke, daikiris... en fin, guarradas, hechizos iniciáticos, jalea kitsch. Lo llamábamos marcha, nómadas ñus, osos perezosos que requeríamos simplemente tomar un vaso, whisky, xibeca y zarzaparrilla.

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jueves, junio 16, 2011

Hipoglucemia


Ni ella misma sabe qué desencadena el resorte que mueve el péndulo que da a la bola que rueda por la rampa y tira la primera ficha del dominó imparable de la lujuria.

Con ella funciona (a veces) un susurro, (otras veces) una mirada, (más habitualmente) unos dedos precipitándose al galope por su espalda como la caballería rusa.

Aunque lo que casi siempre da resultado, y esto es lo extraño, es una galleta de chocolate.
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martes, junio 14, 2011

Acercamientos

¡¡A besarse, hostia!!


Para que luego digan que la política soviética era fría. Eso es pasión. Me imagino a Zapatero visitando a Obama, tocándose el pelo, pensando ¿me lanzo o no me lanzo?. Y Obama le coge de la mano. Ahí tienes la señal, leonés ebúrneo, líder carismático de la patria, ese café con leche está a punto. Besos que son alianzas de civilizaciones. Besos machos. Besos entre hombres poderosos. Sarkozy y Durao Barroso. Blatter y Platini. Rajoy y Rita Barberá. Besos fuertes de abrir el corazón y cerrar esfínteres. Besos que sellan acuerdos.

El beso de Brezhnev, Secretario General del Partido Comunista y Monarca del Soviet Supremo, a ese pastor alemán oriental de Honecker, a ese señor en blanco y negro. La política debería ser eso. Rencillas y reconciliaciones. Amores reñidos. Pero no es siempre así.

De la guerra fría me traslado a Bierge, un pequeño municipio de Huesca, en la Sierra de Guara, bello entorno natural de paisaje agreste y aire puro.
Las elecciones del 22M fueron toda una fiesta de la democracia, transcurrieron sin incidentes reseñables, se vivieron dentro de un clima de normalidad... bueno, añadid el tópico que os apetezca.
Lo jodido llegó luego, en el recuento.
El partido colorado: 68 votos.
El partido azulete: 68 votos.
¿Y ahora qué?

¿Sabíais vosotros cómo se resolvían estas situaciones? Yo hubiera jurado que en un artículo de la constitución (el 47 o el 48) decía algo de peleas a navaja con los ojos vendados, pero no, la solución se escenificó en la Junta Electoral de Zona, en Barbastro. Allí, una secretaria del juzgado lanzó una moneda al aire. Salió cara. "Bien, vale", le dijeron, "ahora espera a que hayamos elegido cada uno ¿o qué?". Y volvió a volar la moneda, con ella la suerte y el gobierno del municipio en cuestión.

Lo explican bien aquí. Incluso podéis verle la cara a la "mano inocente" y el brazo de un señor misterioso en una esquina con un reloj rojo. Extravagancias de funcionarios acomodados. Ya sabéis cómo es la aristocracia.

A ver, ¿cómo de grande es la silla de alcalde en Bierge?. Si es una silla plegable de estas malas, no. Pero si es una silla normal, joder, ¿no caben dos personas allí sentadas? ¿no puede aposentar media nalga cada uno de los candidatos?. Bicefalia. Siameses por la voluntad de las urnas. Podrían incluso vestirse igual.
Creo que vivimos en un régimen que opta siempre por lo fácil. Una moneda al aire. Así nos va, tirando el dinero.

Yo abogo por otra política. Por nuestro propio telón de acero, de sincero cariño inoxidable.
Lo que la voluntad del pueblo ha unido, que no lo separe la Junta Electoral.
Yo hubiera preferido un beso. Para que la política (como decía Gila del fútbol) acabe siendo empate, amor de hombres y respeto de madres.
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lunes, junio 13, 2011

V de Vergüenza


Lo reconozco, la foto de marras con la que nos sorprendieron el viernes pasado me puso de bastante mala hostia. Lo que ha coleado después no ha mejorado mi percepción.
Tenemos los políticos que nos merecemos, lo policías que nos merecemos, los escritores que nos merecemos, los carteros que nos merecemos... no quiere decir que todos sean (seamos) malos, pero vamos, en momentos así se ve que el reverso tenebroso es el que suele triunfar.

No lo explican mal aquí.
Pero yo me lo tomé un poco más como se lo tomó Hitler en su bunker.




Entre el bochorno y el miedo, os invito a disfrutar esta genial galería con las mejores versiones de la foto.
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viernes, junio 10, 2011

Atajos (todo es relativo)

Cómo Einstein esperaba que fuera recibida la teoría de la relatividad - Y cómo sucedió (click para ampliar)

Pobre Einstein, ¿verdad?. Toda su vida consagrado a la ciencia y no tuvo las recompensas que esperaba.
La viñeta es apócrifa, en ningún pasaje de su autobiografía se explica, pero cualquiera que sepa leer un poco entre líneas puede darse cuenta.

La ciencia es demasiado compleja y las gratificaciones llegan demasiado tarde.
Yo os recomiendo un atajo mejor, las pseudociencias. Qué maravilla poder convertirse en homeópata de la noche a la mañana y poder decir: "yo tu medicina oficial la respeto, respeta tú la mía". Qué gusto chapotear entre el sofisma y la trola. Si la cosa se pone seria siempre estará la seguridad social, pero de momento vamos a divertirnos un poco.

Os propongo una herramienta perfecta para crearos vuestra propia pseudociencia:

Intentadlo hasta que deis con una que os llene.

Yo elijo esta:
Megapantógrafo: La medicina que funciona


Terapia de los dioses para hallar el significado de la vida. Camine la senda del electrón con sus amigos astronómicos, en paz. Está a sólo un paso de comenzar la aventura de su vida.


Estudie con nosotros haciéndose una lavativa con polvo estelar.


Eso eso, polvo estelar.
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miércoles, junio 08, 2011

Trash en Huesca


Os voy a contar algo del festival de cine, pero tiene que ser lo más bizarro, lo más loco que ha pasado.
Sí, amigos, voy a hablar del Trash entre amigos.

Lo perpetraron el pasado viernes por la noche cuatro individuos peligrosos, perseguidos por la T.I.A., sedientos muchachos, ingeniosos y abstrusos (¿qué? ¿no sabéis lo que significa? pues nada, coged el diccionario y golpead fuerte a alguien listo hasta que os lo diga).
* Raúl Minchinela, el implacable Profesor Repronto.
* Rubén Lardín, un Dr.Livingston del undergroung, un escritor rabioso.
* Nacho Vigalondo, el director que parió "Los Cronocrímenes", y que ahora amenaza con su nueva peli, "Extraterrestre".
* Y el Sr.Ausente, otro monstruo, valedor de la película desde el primer momento. Observad su disertación precisa sobre la misma.

Los cuatro jinetes del apocalipsis, cabalgando en sus caballos llamados: vino blanco, whisky, baileys, etc... aparecieron en el pub Edén, dieron la cara con honor.

El Trash entre amigos es un invento genial que consiste en alquilar un cine, poner una película rara, del género mierder, comentarla mientras se comen palomitas con droga, mientras uno se parte el ojete cosa fina. Es decir, lo mismo que hacéis en vuestras casas con vuestros amigos, que os fumáis dos porros y veis un canal absurdo del TDT y en dos carcajadas encadenadas os caéis del sofá.

El experimento esta vez trasladaba el formato a un bar. Y claro, allí empezaban los problemas.
"Después del 3D llega el cine en diagonal"
Claro, la pantalla estaba a un lado, la gente lo veía todo de refilón. Yo no, que llegué pronto y estaba bien situado, pero digamos que en el bar no funcionaba igual. La gente entraba, flipaba, no entendía nada, el alcohol corría... Bestial como idea, pero intuyo que un poco más incómodo de lo habitual para los "ejecutantes".


Aunque, oye, al final el Edén acabó siendo un sitio confortable. No era fácil, arriesgaron mucho y se lo curraron para que funcionara. La película fue la maravillosa puta mierda que nos prometieron. Western patrio rodado en Fraga, en Huesca para más INRI. Teníamos las típicas escaleras de Huesca, la típica magia de Huesca, el típico tiroteo de Huesca... en Huesca todo es de Huesca. Excepto el Banco de Santander.

Me encantaron las explicaciones técnicas y también su opuesto, los exabruptos demoníacos. Me fascinó esa idea tan de Vigalondo cuando decía: "no sé dónde termina la película y empieza el bar". Tronchante casi todo, la mecha, el kebab, los "parchís vaqueros"... me retiré pronto porque tenía una boda al día siguiente, no pude llegar a ver en qué clase de bacanal degeneró la cosa. Pero esto es sano. Un festival de cine también son las juergas nocturnas, y esta prometía volverse muy seria.

La película "Dinamita Jim", quién sabe, a lo mejor protagoniza una tarde de cineclub en la Academia.
Antes tendré que entenderla, eso sí.
Maldito cine de pensar.
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martes, junio 07, 2011

Trazobilidad


La resaca del 5º aniversario no presagia nada bueno.. pero vamos a intentar el post de hoy, vamos a darle caña a ver qué pasa. Resulta que llevo toda la tarde pensando bastante en la palabra "firmamento".

Firmamento. Firmar mentos. Es decir, la idea de autografiar los caramelos mentos, hacerlos tuyos, apropiarte de parte de su hálito de frescor, de su dulzura, porque los has firmado tú. Como los Lacasitos que también están firmados uno a uno. Aunque en ese caso pone Lacasitos, que es la marca. Pues en vez de eso que los firmara un señor. José Manuel, por ejemplo, apoderado de la empresa Prefetti Van Melle, que es la que comercializa los caramelos mentos.
Sabiendo además que si alguien los está firmando, si alguien tiene la potestad para estampar su firma, a lo mejor también los ha chupado todos, y como consumidor estamos indefensos ante eso, que haya allí saliva o cualquier bacteria maligna sería más que posible.
En el caso de la bacteria mortal todo serían la-mentos.
En el caso de descubrirse que se produce el tan temido chupado masivo de las pastillas, todo serían lamen-tos.

En definitiva, que aquí hay algo implícito, importante. Acuñar lacasitos, mentos, sugus, todos firmados como los billetes.
Caramelos de curso legal.
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lunes, junio 06, 2011

Huesconsin: Año 5


Ahora es cuando yo me quedo sin palabras, ¿os lo podéis creer?. Pensabais que se me acabaría antes la poca vergüenza que la verborrea y no.

Creo que nunca lo he contado con detalle. Era casi verano y estaba sepultado por una montaña de obligaciones. Como suele suceder, mi mente buscó un resquicio de evasión y pensé en la cosa esta de los blogs. Siento ser tan prosaico pero mi primera duda fue: ¿será muy caro?.
Busqué en Google y descubrí que yo (¡sí!, ¡incluso yo!) podía crearme un blog fácilmente. Lo mejor de todo es que era gratis. Preparé a conciencia (3 o 4 minutos profundos) el primer post, recreándome en la fecha: 6 del 6 del año 6, toda una premonición.

Sí, hoy se han cumplido 5 años de aquel día.
Ya sé que es lunes, que hace un día mustio y lluvioso, pero, mirando hacia atrás con la debida perspectiva, me siento estruendosamente feliz. Por dentro de mi oquedad craneal resuenan las tracas y las salvas, los fuegos naturales y los artificiales.

Juro que el nombre del blog surgió de pronto, en una inspirada ráfaga de absurdo. Y acerté (alzo los brazos al cielo, aprieto los puños como si hubiera ganado algo importante, la Recopa, qué sé yo, ¡¡la OTI!!). Acerté porque la Academia de Chimpancés define perfectamente a este recodo imprevisible en el que estamos, donde lo mejor de lo mejor sois vosotros, sus visitantes.
A alguno de vosotros ya os conocía, y confío en que ahora estamos todavía más cerca. A otros estaba predestinado a conoceros y el blog sencillamente aceleró las cosas. A los demás os atesoro como a las monedas de un azar caprichoso que me ha dado la oportunidad de compartir con vosotros una carcajada, una réplica aguda o una sonrisa roma tipo "dónde está la cámara oculta".

Pero no tengo palabras, lo creáis o no, para explicar cómo este blog ha sido la viagra con redbull de mis días tristes, esos en los que te muerde el perro de tres cabezas de la soledad, la derrota y la desilusión, "punto muerto de las almas" que decía el tango.
El blog nació con un mensaje poco definido, no sé, vamos a pasarlo bien un rato, vamos a desafiar al mundo contemporáneo pensando por nosotros mismos. Han pasado 5 años geniales y sólo puedo decir que ese mensaje y todos los demás me los paso ahora mismo por debajo. La única verdad es otra: cuando estés jodido, tómatelo en serio y ríete hasta de tu sombra. El 99% de los días restantes, cuando la vida nos hace un guiño, es mucho más fácil hacerlo, así que aprovechemos para seguir un buen plan de entrenamiento.

A todos, un año más, infinitas gracias por venir.
Sé que algunas veces me pongo insoportable, pero sé también que no me lo tenéis demasiado en cuenta.
Me moriré y habré dejado 10 o 20 posts programados.
Seré un espectro, duraré 5 años más, y luego otros 5, y al final 50.

Os aviso: no os vais a librar de mí ni con aceite hirviendo, ni con una catapulta, ni con una novena combinada con el mejor exorcismo.
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domingo, junio 05, 2011

De entretiempo


Climatología cambiante ¿verdad?. Esta mañana, apostado en mi ventana como un cazador, observaba a los viandantes. Estamos en junio, la semana pasada reventó los termómetros y ahora nos asola un extraño calor gélido o frío caliente. Llueve, no llueve, casi no llueve, a ver si aguanta... un sinvivir. Miraba por la ventana y me daba cuenta de que no todo está perdido, en tiempos de inquietudes climatológicas sobrevive un mito, la solución perfecta, el chándal.

Sé que cuando habéis leído chándal os ha dado un vuelvo el corazón. Qué importante fue el chándal ¿eh?. En el siglo XX la esperanza de vida en el mundo occidental prácticamente se duplicó. Dicen que por los avances económicos, médicos y alimenticios. Yo proclamo que fue el chándal.
El fuego, la rueda, la imprenta y el chándal, los cuatro pilares de nuestro pasado.
Sólo nos falta añadir el internet y ya tenéis el mundo de hoy.

¿Y el plural? ¿es chándals o chándales? A mi me gusta la segunda acepción.
Los chándales empezaron siendo de algodón, también de loneta, los hubo de esparto, de pana, de nylon, de cuero y lentejuelas, de seda y licra. El sindiós de la moda recorrió como una relámpago los 60, los 70 y los 80. Hasta que en los 90 llegó el chándal de tactel. Cielo santo, el tactel.


Los chándales de tactel abrigaban de una forma ligera. Si el primer astronauta español se hubiera paseado por la luna en los 90 lo hubiera hecho con un chándal de tactel. Dicen que los hombres tenemos distorsionada la visión de los colores, sus combinaciones posibles e imposibles. La culpa no la tiene ninguna mutación genética, es una influencia directa del trauma colorista del fenómeno chándal.

Todos esperábamos que el chándal evolucionara hacia tejidos aeroespaciales con plateados biónicos. Afortunada o desafortunadamente (nunca lo sabremos) ese futuro nunca llegó.

Tipos de chándal:

* Chándal de ir a andar (todavía en uso)
Prenda ligera y duradera que cumple a la perfección con su papel. Permite alardes como el de esos matrimonios que llevan el chándal a juego (una exaltación de la pertenencia, de la monogamia), normalmente de colores estridentes que pueden divisarse a varios kilómetros de distancia.

* Chándal de ir al campo (extinguido)
Antes de los coroneltapiocas y demás morralla para excursionistas, la gente se ponía el chándal para ir a pasar la tarde al río. Camuflaje nulo, transpiración regular, gran versatilidad en cambio.

* Chándal de vestir (prácticamente extinguido)
Era un chándal de marca con el que bajabas a comprar el periódico los domingos. Iba a juego con unas zapatillas (de marca también) muy muy blancas. No hubo que lavarlo en toda la vida porque quien lo tenía se lo ponía sólo 10 minutos a la semana (si iba a lavar el coche o a pasear al perro se ponía el de ir al campo).

* Chándal oficial (tristemente vigente)
El chándal del Madrid, el chándal del Barça, una reafirmación de la pertenencia al grupo. En el colegio puede hacer gracia. Luego es jodido de explicar.

* Chándal uniforme (vigente)
Para evitar la competencia entre los alumnos en lo referente a costosísimas prendas deportivas se instauró el chándal del colegio. Se vestía con orgullo (y cierta vergüenza, porque había diseños para todo).
Tiene una versión suprema que es el chándal del ejército. Cuando un soldado sale de titular en la guerra lleva el uniforme de campaña. Cuando espera su turno en el banquillo está con el chándal verde con la bandera, un clásico.

* Chándal de ir por casa (vigente)
Hasta la mujer con más glamour, seguidora incondicional de los preceptos sagrados de la Elle y la Marie Claire, es capaz de llegar a casa y convertirse de pronto en una punki revenida echando mano de un chándal viejo. En la mayoría de los hombres, por suerte, la misma acción es apenas perceptible.
(Otra cosa es el pornochándal ajustado para ellas y el chándal marcacola para ellos, que tienen otros intereses libidinosos diferentes de "estar cómodo").

* Chaquetilla suelta (muy vigente)
Es el gran hit del chándal actual. Seduce a los modernos, a los jipis y a los desfasados. Un amplio espectro, desde Macaco hasta mi abuelo.

* Chándal de rapero (vigente)
Heredero directo del chándal de tactel, pero con capucha, ribetes, brillos y mensaje. Un estilo en sí mismo: lujo deportivo.

* Chándal de yonqui (vigente)
Combina con exquisito gusto lo mejor y lo peor de los estilos anteriores.
El profesor Repronto hizo una reflexión al respecto (que añado como documentación de estudio).


Para otros capítulos quedarían el chándal de cani o el de ir al médico. Demasiado extravagantes para el análisis sosegado.
Mientras queden chándales surcando las aceras patrias significa que todavía nos queda esperanza.
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jueves, junio 02, 2011

Feria del libro 2011

Ella lee:


Ella no lee:


Ellos leían en cuanto podían:





Ellos no:


Ella sí lee:


Ellas ni se lo han planteado:


Ellos se leían su propia historia, como nosotros vamos descubriendo a cada paso la intricada y misteriosa trama de nuestra vida:


Si no quieres ser como este...


... por favor, lee.


Revisando a los clásicos: La Bola de Cristal
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miércoles, junio 01, 2011

Cinestesia



Un año más se nos viene encima el Festival de Cine. Y yo estoy como un niño con revolver nuevo porque me dejan acercarme a colaborar, claro.

Me pongo muy pesado todos los años con el tema, pero es que es verdad, demonios. El festival es un lujazo para esta ciudad tendente al apoltronamiento, de velador en velador, de velatorio en velatorio. Yo me apunto al cine.
Además en un certamen de cortos me siento identificado, siempre creo que algún día me premiarán por sorpresa.

Citas ineludibles, muchas.
Aquí tenéis la programación.
* Las 4 galas: Premio Pepe Escriche (viernes 3), Premio Ciudad de Huesconsin (sábado 4), Premio Luis Buñuel (viernes 10) y Clausura - Entrega de premios (sábado 11).
* El viernes 3: Trash entre amigos.
* El jueves 9: Twin Peaks
* El tributo a Augusto Algueró el viernes 10.
* El sarao de la clausura.

Están muy bien los pases de cortometrajes, aunque sea un poco complicado acudir por los horarios. Si os interesan os contaré que el último día pasan una selección de los premiados.

Bulle el deseo insano en las aceras de la ciudad. La primavera, esa gran zorra, esparce el polen y espolea las alergias. Las salas de cine nos mantienen ajenos a la tentación y a los estornudos, nos mantienen a salvo. Decídselo a vuestras hijas.
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