viernes, septiembre 27, 2013

Debate ciudadano


Parece que la ciudad se ha tomado en serio lo de la capitalidad mundial y no paran de sucederse los acontecimientos en la antigua y venerable Huesca (leal e invicta).
¿De qué habla la gente por la calle? Os cuento: sólo se habla de una cosa, la peatonalización de los Cosos.

Como este es un espacio de debate abierto a todo tipo de opiniones, nos gustaría establecer un debate constructivo que nos acerque a la complejidad de cada uno de los matices del tema en discordia.
Estoy harto de escuchar a la gente de aquí:
- Que si los coches eran una molestia
- Que si ahora qué hacemos
- Que si andar es bueno para la salud y el intelecto
- Que si me canso
- Que si ya era hora
- Que si están locos

Quiero que se pronuncie la gente que no es de aquí. Preferiblemente esa gente que, para su desgracia, no ha pisado Huesconsin en su puñetera vida. Ellos van a ofrecer una opinión fiable, lejos de manipulaciones y clientelismos, completamente azarosa y arbitraria, como tiene que ser.

Lanzo varias preguntas para abrir el fuego:
- ¿Cómo lo hacemos?
- ¿Es el momento?
- ¿Si sí por qué no?
- ¿Por dónde circularán los robots?
- Y la más importante: ¿cuánto cuesta?

Por favor, quiero un debate limpio, sin acaloramientos en vano. Eso puede pasar en twitter, pero aquí se supone que somos gente preparada.
¿Quién toma la palabra?

martes, septiembre 24, 2013

Estrategia de crisis y hormigas (2)

Veíamos ayer que las hormigas son capaces de crear lazos fuertes que les hacen menos vulnerables a los entornos hostiles.
Su sentido colectivo, su instinto de colonia, les endurece como grupo. Eso sí, no destacan por su iniciativa, son bastante cuadriculadas.
Una hormiga es capaz de interpretar las sencillas señales que emite su compañera más cercana. Puede seguir el aroma de otra hormiga, entusiasmada porque ha encontrado un rastro prometedor. Pero a lo mejor lo que excita a esa hormiga es el mensaje químico de otra hormiga que va delante, entusiasmada a su vez por otro rastro. Rastro que corresponde a su vez a otra hormiga, y así sucesivamente.

Su sistema rígido de normas simples les funciona casi siempre. El instinto ha sido fiable muchas veces en el pasado, pero eso no significa que lo vaya a ser siempre. Un día, el plan puede fallar, y en lugar de ayudarse mutuamente a conducirse unas a otras hacia la comida, acabar siguiéndose unas a las otras, sin una hormiga inicial, sin exploradoras, solamente andando en círculos.

Como en el vídeo:



 Estas hormigas se fían unas de las otras, creen saber a dónde van, aunque, en realidad, acabarán muriendo de agotamiento e inanición.

Son como un país, una sociedad, una familia o una empresa en crisis.
Sólo si un grupo significativo de hormigas sale del círculo, si alguien se arriesga a buscar otro camino (porque el actual empieza a ser sospechosamente improductivo) conseguirá salvarse y, lo que es más curioso, conseguirá salvar a todas las demás.

lunes, septiembre 23, 2013

Estrategia de crisis y hormigas (1)

¿Qué hace un grupo de hormigas cuando cae en un medio hostil como puede ser el agua?
¿Lamentarse? ¿echarle la culpa al gobierno?



Nada de eso. Lo que hace es... Colaborar.

viernes, septiembre 20, 2013

Inside Obama



Obama tiene una persona pequeñita dentro. Una especie de Webster que mueve los hilos de la humanidad y maneja un cuerpo cibernético como si fuera una marioneta.

Nadie sabe cómo se llama ese señor pero, por lo visto, cuando quisieron que iniciara su carrera hacia la Casa Blanca se dieron cuenta de que no podían arriesgarse a sumar prejuicios y le fabricaron esa coraza, tipo robocop.

El prototipo es formidable. El Barack falso juega al baloncesto, palmea nalgas de becarias y se sienta a la mesa de las grandes personalidades mundiales sin que nadie se dé cuenta.
Este formato supondría un gran avance en el mundo de la ventriloquía. También permitiría copiar en los exámenes o recibir ayuda externa en el campeonato mundial de ajedrez. 

Pero lo inquietante es... ¿y si mientras el Obama carismático nos da un discurso, su auténtico pasajero interior nos hace la burla bajo el disfraz?

Es decir, ¿y si tras todo este alarde científico y tecnológico... todo sigue igual que antes?

martes, septiembre 17, 2013

Deconstrucción

Desde anteayer, lo único que veo en internet son vídeos de lavadoras .



Es el Disneyland de los pobres.
Una metáfora de casi todo.

viernes, septiembre 13, 2013

El talento de Mr. Brindley


Las Vegas, 1983

El Dr. Giles Brindley tiene fama de excéntrico. Por eso a los asistentes a su conferencia organizada por la Sociedad Urodinámica de Estados Unidos no les extraña demasiado que aparezca en el estrado vestido con un chándal azul.
El título de la conferencia "Terapia vasoactiva para la disfunción eréctil" presagia una explicación técnica y tediosa. Pero Brindley tiene otros planes para explicar su hipótesis de que inyectando fármacos vasoactivos en los cuerpos cavernosos del pene puede inducirse una erección.

Aún falta mucho para la irrupción de la Viagra y su afirmación suena a ciencia ficción. Por eso la explicación del doctor necesita cruzar esa frontera de la incredulidad. Y qué mejor idea que convertirse en conejillo de indias de su propia teoría. Nadie, explica a los presentes, puede considerar sexualmente estimulante dar una conferencia delante de 80 personas y, sin embargo, él se ha inyectado papaverina antes de venir y el resultado es evidente... aprieta el chándal holgado alrededor de sus genitales.
Allí se marca, indisimulable, una erección digna de ovación.

Pero no hay aplausos, sólo miradas de incredulidad. El Dr. Brindley interpreta que se ha quedado corto en su explicación. Se baja los pantalones. La concurrencia aguanta la respiración. Se baja los calzoncillos. Muestra orgulloso todo lo suyo.

El público, urólogos en su mayoría, curtidos en mil batallas, no aciertan a imaginarse el siguiente movimiento. Con los pantalones en los tobillos, el Dr. Brindley desciende del escenario y, sembrando el pánico en la primera fila, pide a los presentes que toquen y comprueben.

Los gritos de algunas acompañantes impresionables sacan al profesor de su arrebato científico y le devuelven al pudor perdido. Giles Brindley se sube los pantalones y regresa al estrado.
Su descubrimiento supuso un enorme avance en su especialidad (hasta la aparición de la Viagra en 1998). Pero ninguno de los presentes podrá olvidar su memorable presentación en sociedad.


Aquí leí esta historia absolutamente real: La conferencia médica más apoteósica de todos los tiempos.. Y que conste que ellos lo explican mucho mejor que yo.
No os la perdáis.

miércoles, septiembre 11, 2013

Alivio del cambio


"Hay un cierto alivio en el cambio, aunque éste sea para peor, como he visto viajando en diligencia.
A veces resulta cómodo cambiar de posición y darte golpes en otra parte"

Washington Irving, 1783-1859

martes, septiembre 10, 2013

Huescómic

El curso ha empezado agitadísimo en Huesca, la ciudad de la luz indirecta.
Si anteayer nos sorprendía la sólida candidatura olímpica (que ya es oficialmente suplente de Tokio 2020, Godzilla es tu momento) y ayer era glosada por unos trovadores modernos como "La capital mundial", hoy os traigo otro evento más: la primera edición de Huescómic.



No sé si se dice el Huescómic, la Huescómic, lo Huescómic o Huescómic a secas. Lo único que sé es que va a convertirse en una cita obligada año tras año.

Nos encanta el empuje thermozerista que sigue tirando abajo puerta tras puerta. Por lo visto lo de llamar educadamente no va con ellos. Vándalos del cómic, enloquecidos muchachos que contagian desde la gripe a la pasión por un arte grande en permanente expansión. Y todo sucederá en Huesca, la ciudad de las cigüeñas.
Habrá que pasarse por allí a curiosear ¿o qué?

Empiezan a las 11 de la mañana, para que no tengáis que madrugar. Os conocen y os respetan tal y como sois. ¿Qué más queréis, simios?
A las 2 se para a comer. Otra idea excelente. Y la tarde discurrirá (en todos los sentidos de la palabra) de 5 a 8:30.

Atiende al POGRAMA.

Hay que dar todo el soporte posible a esta iniciativa. Para agrandar la leyenda de Huesca (la ciudad en la que los sueños se hacen realidad).

lunes, septiembre 09, 2013

La capital mundial

Lloro de emoción.



Álvaro Carmona, Tomàs Fuentes y Santi Balmes.
No se puede molar más.

sábado, septiembre 07, 2013

Cándido-tos


Quedan minutos para la rifa de los Juegos Olímpicos, tras ese día tremendo en el que los miembros y miembras del COI comen como si lo fueran a prohibir, escuchan mentiras multicolores enlazadas como aros de cebolla y votan repetando los principios sagrados del soborno olímpico.

Se ha hablado mucho de las tres ciudades candidatas. Estambul, crisol de culturas cantando alegre en la popa, Asia a un lado, al otro Europa. Ful de Estambul, que dirían los modernos. No gana ni de coña.

Tokio tiene más cosas que ofrecer. Os recuerdo la semana temática sobre el Japón que celebramos el pasado curso en la Academia. El admirable pueblo japonés se sobrepone siempre a sus catástrofes, merece nuestro aplauso. Seguro que tienen un proyecto excelente que espero leer cuando me jubile.

Queda Madrid, la candidata de la tierra. Aquí me pasa lo mismo que cuando veo Miss España, aunque no sea la más guapa no puedo evitar animar a la chica de mi pueblo. Aunque luego releo lo que escribió Molinos y se me pasa.

Las tres ciudades molan, cada una a su manera. Pero... no sé... ¿están preparadas de verdad para unos Juegos Olímpicos? Sinceramente, amigos simios, creo que no. Les falta una pizca de sal. No sé cómo decirlo sin ofender a nadie...
Me diréis, qué cabrón, descalifica a las candidatas pero no añade una solución.
Qué tontitos y qué impacientes sois a veces. Pues claro que voy a darle un enfoque constructivo a la cosa. Yo vengo a ofrecer a la ciudad ideal.

Huesconsin 2020

He hecho un boceto de logo con el paint...


Como veis, está todo previsto.
Nunca una ciudad de menos de 60.000 habitantes ha sido sede olímpica ¿por qué esa discriminación? ¿en qué página de qué cuadernillo de notas del Barón de Coubertin dice eso?
Huesconsin 2020 será pionera en muchos aspectos, pero conviene no adelantar las sorpresas.

Dejemos atrás los tópicos. En lugar de un estadio olímpico construiremos una explanada, que es mucho más barato. En una ladera se colocará el público humano, habrá un cercado para periodistas y los monos podrán verlo desde los árboles.

Tenemos una amplia experiencia en construir pabellones. El antiguo pabellón del parque hubo que construirlo dos veces (la primera se derrumbó solito). El pabellón nuevo también lo dejamos caer una vez para construirlo mejor en el segundo intento.

Somos de secano pero que nadie se alarme, habrá competición de vela. Segurísimo. Pero hay que innovar, leñe. Ya basta de tanto mar, con los pantanos tan majos que tenemos se pueden organizar tranquilamente todas las regatas. El que sabe navegar en agua salada tiene que saber navegar en agua dulce. Si no, apaga y vámonos.

Para el remo se puede habilitar el canal olímpico del Isuela.



Ya que tenemos el paso de cebra más largo de Europa tendríamos que aprovecharlo para hacer algo



Para organizar unos Juegos Olímpicos siempre es necesario tener al menos una obra ruinosa. Nosotros ya lo tenemos hecho (no sé si pagado del todo): el Palacio de Congresos, que costó un porrón de millones.


Mi propuesta es prenderlo fuego y que se convierta en la antorcha olímpica más grande de la historia.
En la hoguera se podrían asar patatas también.

Lo dicho, esta es la mejor candidatura, sin discusión.
Y ojo que estamos hablando de los Juegos de verano. Para los de invierno nos presentaremos otra vez. Que todo el mundo sabe que en Huesca nieva muchísimo y los osos andan por la calle.

Bueno, al primer oso que pillemos le ponemos un chándal y ya tenemos mascota.

Esperemos que hoy el mundo entero entre en razón y elija Huesconsin 2020.