jueves, diciembre 31, 2015

Almanaque 2015 (siempre puede ser peor)


No le demos más vueltas. Este 2015 ha sido un año regulero del blog y ya está.
Dos larguísimas desconexiones (ya olvidadas, por suerte) han bajado alarmantemente el número de posts. Y eso que en estos últimos meses hemos remontado con fuerza, como un salmón en un aquapark.

Con esta sumamos 51 entradas en 2015. Muy lejos de las 342 de 2007 o las 316 de 2008.
Así es más fácil hacer el tradicional ranking de los mejores posts del año en la Academia de Chimpancés. Más fácil porque hay menos para repasar. Aunque también ha mermado su calidad global y eso lo dificulta. En fin, movidas. Se está acabando el año y hay que mirar hacia delante.

Excluyo en la selección experimentos de secciones fijas (que se desarrollarán totalmente en el futuro), como las entregas Uno / Dos / Tres de la serie Dictadores por el Mundo. O los episodios Uno / Dos / Tres de los recientes Sonetos ineptos.

Bueno, basta de cháchara. Al turrón...

8
Temblor (microcuento de actualidad)
El primero es muy breve. Pero oye, a mí me hace gracia.


7
Días de rugby
Para documentar las habilidades de la extraordinaria "ardilla rugbier" hice horas extra con el Paint. 100% diseño original de simio.


6
Lección real
La curiosidad mató al gato, pero al mono le permite rebuscar nada menos que en el escritorio de "trabajo" de Su Majestad 2.0


5
La conjetura del urinario
Matemáticas sofisticadas con aplicación directa en la vida diaria.


4
La gran evasión
Basado en un hecho real, este relato épico cuenta cómo un puñado de niños iniciaron la revolución. Pelos de punta.


3
Love in an elevator (crónica de un ascenso merecido)
El dios del fútbol devolvió al Huesca a la Segunda División. Menudo festejo. No lo pasamos mal.


2
Estampas del 36
Una mirada al periodismo de calidad de antaño, repasando la revista "Estampas". Hace casi 80 años de esto y hay que verlo para creerlo.


1
¿Paul está muerto?
La trayectoria de los Beatles está llena de anécdotas y leyendas urbanas, ninguna más famosa que la que se relata. Una pormenorizada explicación que (tú y yo lo sabíamos) estaba destinada a ser 3, 2 o 1.


¿Sabe a poco? Umm... sois insaciables.
El año que viene puedo prometer y prometo que elevaremos el listón. No mucho. Un par de milímetros. Ya se empiezan a ver los brotes verdes.


Despedimos el post con lo mejor de 2006, del 2007, del 2008, del 2009, del 2010, del 2011, del 2012, del 2013, del 2014... anda que no llevamos tiempo aquí, dando la tabarra.

Y despedimos al 2015 haciéndole burla.
Mucha salud a todos para este 2016. Descorchemos el champán para no celebrar nada. Hay que ganar tiempo.

martes, diciembre 29, 2015

Villancicos de ayer y de hoy - BEBIENDO (Fish in the river Christmas Radio Remix)




A la iglesia.
Gente de zona
¡Ya tú sabeh!

Venid pastorcitos,
venid a adorar
al Rey de los cielos
que ha nacido ya.

Arre borriquito
vamos a Belén,
que mañana es fiesta
y al otro también.

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Los peces en el río
se pasan el día
bebiendo y nadando.

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Y su fuego por dentro
viendo al Dios naciendo
se va animando.

La Virgen se está peinando
entre cortina y cortina.
Los cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

La Virgen se está lavando
y tendiendo en el romero,
los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Ay, la marimorena.

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Con tremenda cena.

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Tú me miras y me llevas camino a Belén,
bajando por aquel valle que la snow cubrió.
Y esos locos pastorcillos verán a su rey,
le traerán
regalos, ay,dentro de su zurrón

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Los peces en el río
se pasan el día
bebiendo y nadando

Bebiendo (bebiendo).
Bebiendo (bebiendo).
Y su fuego por dentro
viendo al Dios naciendo
se va animando.

La Virgen se está peinando
entre cortina y cortina.
Los cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

La Virgen se está lavando
y tendiendo en el romero,
los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.
Ya no puedo más (Ya no puedo más).
Feliz Navidad (Feliz Navidad).

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Ay, la marimorena.

Yo quiero estar contigo,
cantar contigo,
bailar contigo,
tener contigo
una Nochebuena.
Con tremenda cena.

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Porrompompón Porrompompón
Porrompompón Porrompompón

Porrompompón Rezando amor

Porrompompón Rezando amor
es que se me va el dolor.

lunes, diciembre 28, 2015

Luces de navidad


Todos los años os pido lo mismo, tendríais que estar acostumbrados, pequeños monos de Huesconsin y alrededores.
El día 31 de diciembre y el día 5 de enero, de 11:00 a 14:00, os pasáis por la plaza Concepción Arenal y le prestáis atención a la gente de Entarachén-Vols. Y de paso os acordáis muy fuerte de Kaktus, que está en el África, y les compráis unos calendarios o llenáis las huchas hasta que rebosen. ¿Que hace frío? Pues os jodéis y vais. Tampoco os irá mal, vale ya de tanto internet y tanta historia.



En la Academia de Chimpancés estamos (a nuestra manera) con la campaña "Luces por Etiopía", que recauda fondos para el centro juvenil Don Bosco de Mekanissa (en las afueras de Addis Abeba, Etiopía), entre los más pobres de los más pobres.
530 niños acuden día tras día y allí comen algo, aprenden, son consolados, aconsejados y, sobre todo, queridos.
"Cada día llegan niños e historias, niños que ya no ríen, niños que hace mucho que no lo son, aun cuando por edad todavía deberían acordarse de jugar. Niños que, sencillamente, no son felices".
Me cago en la leche, vais a hacer que me emocione.

Si no conocéis a Kaktus ya estáis tardando.
Si estáis por aquí estos días, acercaos a escuchar y a colaborar.
Ni que decir tiene que es una orden.
O vais o personalmente yo os pongo un punto negativo como la catedral de Burgos de grande.
Vosotros veréis.

sábado, diciembre 26, 2015

¡Oro en Huesca!

La historia me la contó Carlos Garcés Manau, un oscense de los buenos, de los que hacen cosas. Mi post son 20 latigazos en la espalda comparados con la gracia con la que lo cuenta él.



10 de octubre de 1955, un grupo de obreros de la construcción trabaja en un solar de la calle del Parque. Uno de ellos, Valeriano Buisán, golpea con el pico lo que parece un recipiente de cerámica. En el interior encuentra algo que no le impresiona demasiado, "hojalatas de los chorizos", según su propio relato de los hechos.
En realidad, visto más de cerca por gente que entiende, se trata del mayor descubrimiento de monedas de oro almohades (del siglo XII). Se podía decir que su valor arqueológico era incalculable, aunque el bueno de Valeriano, aragonés obstinado, se empeñó en calcularlo.
Pesó las monedas: 1 kilo 300 gramos, y al día siguiente empezó a venderlas.



La edición local de la Nueva España se hizo eco del hallazgo 5 días después. La hemeroteca no me deja mentir, el titular era bastante claro: "¡Centenares de monedas de oro en el suelo de Huesca! Han sido halladas en la Zona del Ensanche de la capital por un obrero".
El revuelo pilló a nuestro Indiana Jones en Barcelona, hospedado en casa de su hermana y liquidando el tesoro como buenamente le daba Dios a entender. Dos inspectores de policía lo interceptaron, y el 17 de octubre estaban de vuelta él y todas las monedas que había vendido o regalado.

También el ABC lo recogía:



Imaginad el revuelo en Huesca.
El 20 de octubre, la Nueva España fue a entrevistar al interfecto y en la descripción de su casa dejó este párrafo para la historia:
"La planta baja está totalmente ocupada por “calés”. Guapas ellas, ellos, “morenos”. En todos un humor de circo. Viven bien porque se han hecho esta composición de lugar: la risa engorda. ¡Qué lo diga la “Mandunga”, con mayor frontón que el del Parque del Deporte! Les preside el “Rey”, a cuya vera nacen, crecen y ¡no mueren! sus descendientes”. El reportero les hace, incluso, algunas preguntas: “-¿Vieron ustedes las monedas? Sí, señor. Relucían como ojos de gato en la noche. -¿No les apetecían? Ay, no, señor. Nosotros no queremos lo que no es nuestro. “Semos” gitanos muy honrados que nos ganamos el pan como Nuestro “Siñor” manda".

Al final al señor Valeriano le leyeron la cartilla sin más. Y contento se quedó, porque le tocó un buen pellizco del valor de tasación de las 496 monedas, que fueron enviadas a Madrid, no sin cierta polémica, porque algunos creían que debían guardarse en el Museo de Huesca.
¿Dónde están ahora?

Las busqué y las encontré en el Museo Arqueológico Nacional.



Catalogadas como el "Tesoro de Huesca", son monedas árabes de curso legal en un territorio conquistado por cristianos, y ocultas junto a la antigua Judería. Pero ¿qué más historias esconden? ¿Quién las dejó allí y por qué? ¿Alguien enterró el tesoro antes de una batalla o antes de una huida precipitada?
Algún día tengo que hacer mi propia conjetura y atreverme a escribir el drama de esa terrible fortuna abandonada durante siglos.
O si vosotros ya tenéis un buen principio, os regalo este final.

lunes, diciembre 21, 2015

Villancicos de ayer y de hoy - LA ADORADERA




La mula me lo confirmó.
- ¡Gente de zona!
Y el borrico me lo regaló.
- ¡Arcángel!
El angelito ya repicó.
Y pastorcillos somos tú y yo...

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
¡Repicando!

La cosa está bien dura,
la cosa está divina,
los 3 magos de Oriente,
van llegando en seguida.
Melchor trae el oro en un cofre,
una estrella lo ilumina,
el Gaspar y el Baltasar
le traen el incienso y mirra.
Herodes viene llegando.
Pa Egipto ya está en camino.
El mundo se está sumando,
al flow de estos peregrinos.

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
                    ( x 2 )

Vamos virgencita,
la gracia te espera.
Espíritu Santo,
el Salvador se cuela.
San José no duda
y el Belén se entera.
Ya nació el Mesías,
se inicia esta era.

Y se formó la Adoradera.
La mula me lo confirmó.
En un establo en las afueras,
el borrico me lo regaló.
Y lleva su chocolatera.
Un angelito ya repicó.
Con Judea, Samaría y Galilea,
y pastorcillos somos tú y yo.
                    ( x 2 )

Pa los cristianos y las cristianas
¿Que la que hay papa?
Ahora sí
Nadie nos baja de aquí
Ponle ahí

Gustoso y mira como gozo.
Yo te lo dije.
Gente de Zona.
Tú sabes.
Lo mejor que suena ahora.


viernes, diciembre 18, 2015

Rueda de reconocimiento (literaria)

Vas al cine a ver una película, basada en aquella novela que te leíste el año pasadon y al salir de la sala no puedes aguantarte. Podrías decir algo cortés: "pues se ha quedado buena noche", o algo productivo: "escribiré una reseña en el blog" o algo improductivo: "escribiré una reseña en el blog". Pero no. Tienes que decir la frase típica: "No me imaginaba a Jack Torrance con la cara de Jack Nicholson".

Cuando leemos nos inventamos casi todo, gracias a la pregnante capacidad de nuestro cerebro de tirar p'alante sin mirar atrás. Por eso podemos absorber todos, pocos, alguno o ninguno de los rasgos de un personaje a través de las descripciones (¡que para eso están!)

¿A dónde quiero llegar? Eso me gustaría saber a mí.

Hay una web (THE COMPOSITES) que se ha propuesto reconstruir a un montón de caracteres de novela mediante un software de identificación de rostros, de esos que se usan para hacer retratos-robot.

A mí me parece una genialidad y llevaba semanas pensando en hacer un post sobre el tema. Os recomiendo que recorráis las diferentes entradas y seguro que encontréis libros familiares.
Algunos, a su vez, son famosos por el cine, como el monstruo de Frankenstein, que en la novela de Mary Shelley era un poco distinto a cómo nos lo enseña la iconografía contemporánea:


Correcto, amiguitos simios. El monstruo tenía pelazo.
Otra excelente novela que nos chafó el cine, porque el original te dejaba con el culo torcido, es "El extraño caso del Dr.Jekyll y Mr. Hyde" de Stevenson. Tambián allí tenemos un retrato de ambos.


Cómo os quedáis. Flipando ¿verdad?

Al final resulta que el capitán Ahab ("Moby Dick", Herman Melville) era en la práctica uno de esos noruegos de catálogo que le gustan a Molinos.

Por su parte la Lolita (Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos paladar abajo hasta apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo. Li. Ta.) de Nabokov sigue teniendo el aspecto de "mosquita muerta fatal" que pudimos imaginar.


Y ahora por fin le encuentro la finalidad al post. Presentaros personalmente, cara a cara, a algunos personajes de libros que conozco. Os dais la mano, os dais dos besos o lo que queráis.

Observad a Kurtz, el hombre misterioso de "El corazón de las tinieblas" de Joseph Conrad...


Y ahora al depravado Popeye de "Santuario" de William Faulkner...


Algunos son retratos asépticos, como de criminales en busca y captura, y pegan bastante.
Otros conservan cierta ternura, como en la autodestructiva Marla Singer de "El club de la lucha" de Chuck Palahniuk...


"Marla era como esa herida en el paladar que sanaría si dejaras de tocarla con la punta de la lengua, pero simplemente no puedes"

En la formidable "Matadero 5" de Kurt Vonnegut conocemos a Billy Pilgrim... yo no lo recordaba así, pero como soy muy despistado me fío de las descripciones de los testigos.



El ambiente se va caldeando. Vamos de libraco en libraco.
A ver si reconocéis al siguiente...


Efectivamente. Se trata de Ignatius J. Reilly de "La conjura de los necios" de John Kennedy Toole.

El que viene es más difícil...
¿Quién será este tipo? (Y no es Noah Wyle)


Es el célebre Sherlock Holmes ("Estudio en escarlata", Arthur Conan Doyle).

Y no podía faltar el cansino de Murakami y su Aomame, de la novela "1Q84".


Dejo para el final a mi preferido. De la mente de Mikhail Bulgakov surge este diablo magistral, el profesor Voland. Recibe a las visitas en "El Maestro y Margarita".


A lo tonto hay un buen puñado de obras maestras en este post.
Más que nunca.
Echadle un vistazo a la web y decidme si reconocéis a alguien más.
Y si de paso nos podéis recomendar un buen libro, mucho mejor.

viernes, diciembre 11, 2015

Postales del tío Matt - 7 - Madrid


Querido sobrino Gobo,

la vida del explorador es muy solitaria, sin embargo he encontrado una especie de extrañas criaturas que viven todavía más aisladas. Por mucho que uno intente llamar su atención permanecen siempre inmóviles.
Parecían evitar el trato con los demás, su piel era fría y dura, pero yo no me resigno fácilmente e intenté darles mi amistad. El señor desnudo con un gran tenedor y el pelo de punta no me hizo el menor caso. La enorme señora con bata, sentada en un raro sofá, ni siquiera me miró. Vi que no era el único. Otras increíbles criaturas con patas redondas, giraban sin cesar alrededor tratando de llamar su atención (sin éxito).


Cuando la luz del día declinó hice un descubrimiento asombroso. En aquel paraje las estrellas se veían a una altura bajísima. Y había montones.
Me fijé mejor y vi que las sujetaban por una especie de hilos. Intenté liberar a un grupo de ellas cortando los hilos con unas tijeras y, vas a asombrarte querido sobrino, en lugar de ascender hacia el cielo, dejaron de brillar. Nunca pensé que pudieran ser domesticadas de ese modo. Ni los curris son tan dóciles.


Las extrañas criaturas pasan dos meses celebrando una cosa que llaman "Navidad". Consiste en formar ríos de muchedumbres que van de acá para allá. A veces hay tantas extrañas criaturas en un lugar que tienen que formar colas para que les den un número (¡de cinco cifras!). Vi a uno de ellos coger el 53.489 y pensé "pues vas a estar un buen rato esperando a tu turno..." y le regalé un cucurucho de castañas calentitas. No dijo que no, se las quedó porque, como nos sucede e cualquiera, las extrañas criaturas no son estúpidas todo el tiempo.

Un abrazo de tu tío el viajero Matt

domingo, diciembre 06, 2015

La moneda


Que internet es una cosa que genera afectos formidables se ha dicho mucho, no soy original. Nos pasamos aquí las tardes diciendo chorradas, sí, pero también conversamos. Eso lo cambia todo.

Esta semana ha sido extraña por muchos motivos. En lo que os toca a vosotros, habéis tenido la suerte de que he escrito poco (o nada). Por mi parte, ha sido alegre y triste.

En una de los lados de la moneda (llamémosle Cara) está el acontecimiento más importante del año en Huesconsin: la llegada de la blogger que enternece los corazones de la plebe, el paso de Molinos por la Capital Mundial.
Gracias a mis precisas e inequívocas indicaciones llegó a la ciudad en su vehículo. Teníamos 2 horas escasas para conversar A TODA VELOCIDAD. Hicimos un visita guiada improvisada, tapeamos, nos reímos y nos quitamos la palabra mutuamente, porque eso es lo que hace la gente moderna. Llegó Juan José, que es un jovencísimo científico con grandes ideas. Y era uno más en la conversación feroz. Yo reconozco que a veces (cañas mediante) se me suelta la lengua en exceso, pero reconozco que lo mejor fue escucharles, porque cuando hablan de divulgar ciencia se les ilumina la cara como a un gusiluz.

Me contaron una vez que Loquillo, antes de una gira nacional de Loquillo y los Trogloditas, reunió al staff técnico y les explicó que todos ellos habían trabajado con muchos artistas importantes, pero que seguramente no habían trabajado nunca con una estrella. Y que él, ya que sacaban el tema, era una estrella. Sencillo. Se es o no se es.
Bueno, pues Molinos es una estrella de la blogosfera y también de la comunicación. Igual que los planetas no se avergüenzan de girar alrededor de una estrella, los simio-bloggers somos capaces de orbitar encantados, 2 horas o las que hagan falta, como hacen los planetas más grandes, Jupiter o Saturno, sin que se les caigan los anillos.

Molinos te pide que escribas posts sobre algunas cosas muy particulares de Huesconsin. Y lo pide con mirada de "si lo escribo yo va a ser peor". También te recomienda exposiciones, libros, obras de teatro, películas, series, documentales, blogs, cantantes y luego flipa con cualquier cosa.
Sonaron las campanadas, como en Cenicienta, y uno volvió a su trabajo, la otra salió de la ciudad montada en su vehículo (gracias de nuevo a mis proverbiales indicaciones) y yo me quedé saboreando la cara más amable de internet. Porque gracias al blog he conocido personalmente a gente increíble. Y a los que no os conozco... es cuestión de tiempo. No os vais a librar fácilmente.


En ocasiones lo que ocurre es que la moneda cae del otro lado (esta será la Cruz).
Estás un miércoles cualquiera y lees en twitter una de esas noticias que no quieres creer: ha muerto Javier, el almirante @cchurruca , un tipo colosal, una persona fuera de serie con la que también tuve la suerte de compartir conversación y risas. Sólo cruzamos tuits. Solamente eso. Y sin embargo se queda un hueco enorme.
C.Jiménez lo dejó escrito a la perfección.
Y también lo hizo Pedro Ampudia.
O aquí Chapu Apaolaza

Esa peseta roñosa que lanzamos al aire cada día en internet... Uno nunca se acostumbra al valor que puede llegar a alcanzar.

viernes, diciembre 04, 2015

Alfa y omega



En formas muy diversas: solo, cortado, con hielo...

Al final todos adoramos al mismo Dios.

jueves, noviembre 26, 2015

¿Tú qué miras?


De un tiempo a esta parte, los proveedores de estadísticas de visitas del blog tienen la manía de catalogar muchas búsquedas por palabras como "not provided", que significa "no provida", es decir, "a favor del aborto". No sé a qué viene eso exactamente, pero la cosa es que se pierde gran parte del material con el que escribir uno de los posts más típicos de la bloguistoria, el de las búsquedas tronchantes. Un clásico instantáneo que antaño nos hizo reír hasta la gotilla de pis.

Antes pasabas 3 meses sin revisar las búsquedas y podías sumergirse en ellas durante horas. Ahora hay muchas menos, aunque del último año puedo destacar algunas que desafiarán vuestra capacidad de asombro.

Hay búsquedas que sí, dan en el clavo y acaban encontrando en el blog (no en su contenido precisamente) la respuesta.
* animales rastreros ejemplos (¡aquí!)
* cagalubias significado (¡nosotros!)
* sofia vergara matando a pajas a mas de uno (uy, no sé de qué me hablas...)

Google no es tonto. Google ve la movida extraña que llevamos aquí y deriva a gente sin rumbo, gente perdida como vosotros.
Que se te ocurre una poesía fina como "en el parque madrileño se le pone como un leño", pues a la Academia de cabeza.
Vosotros preguntáis y Google escurre el bulto:
* como arreglar caparazon de caracoles reales de tierra (¿con super glue?)
como se pone la kipa un calvo (¿con super glue?)
Y sobre todo gente que no se entera muy bien de lo que pasa en el mundo:
que carajo significa je suis charlie

Las personas le hablan a Google de malas formas. Antes se le trataba con más respeto. Era un buscador, sí, pero ante todo un amigo. Ahora parece un esclavo despreciable. Por favor, tratad bien a Google. Él jamás os ha pedido nada a cambio. Bueno, a lo mejor os espía un poco. ¿Y quién no lo haría en su lugar?

Lo que tiene que aguantar el pobre.
* cuando toque la pantalla desaparece la ropa de la persona quede desnuda de una mujer (por pedir que no quede)
* pelucas para imagenes religiosas de la virgen maria (muy típico también)
musica de molimundo (eso aquí no es, eso donde Molinos)

Aunque siempre me asombrará lo que lleguen monetes a este humilde blog después de la búsqueda más concreta del mundo. Por ejemplo: mujeres cchondas que se apelliden zazueta. ¿Y cuánto tiempo tardará en darse cuenta de que no es aquí? 
No creo que quedara mucho tiempo el que llegó buscando: رمان قرار نبود هما پور اصفهانی
Ni el que preguntó a su buscador si: 超美性感精致美女

Pero los más cabrones son los que vinieron buscando algo y se fueron dejándonos es ascuas. Maldito seas tú, que preguntaste a Google: un hombre se divorcia de su mujer luego de ver más atentamente esta foto que le tomó
Ahora no podemos dejar de pensar en lo que salía en aquella foto.


Si os sabe a poco he recopilado los antiguos posts de búsquedas, la gran antología del disparate del internet moderno:


Por cierto, no iba tan desencaminado el que llegó aquí buscando 超美性感精致美女

Lo he puesto en el Traductor de Google y en chino significa... Superbelleza exquisita sexy
Oh yeah!


martes, noviembre 24, 2015

Futurururo

No me hagáis mucho caso pero creo que el objetivo de la mayoría de los blogs es obtener y conservar un puñado de lectores que se diviertan y retornen con cierta regularidad. Muy bien, bravo por ellos. Pero el nuestro siempre ha sido diferente. Al ser una academia, lo relevante es ir espantando poco a poco a los chimpancés, sin prisa pero sin pausa. Si os detenéis aquí mucho tiempo puede ser fatal. Con el paso de los años hemos perdido a alguno de los simios más valiosos. De eso se trata, de que os vayáis todos, de que abandonéis el nido como hace el avestruz... en su ala-delta.

Si el objetivo es que no volváis nunca más, semanas temáticas como la que empezó el pasado lunes 16 funcionan divinamente. El empujón del tedio y la estupefacción os recuerdan que hay todo un mundo allá afuera.

Salid de la caverna, cabrones, e iluminad el mundo con vuestra personalidad fosforescente.



domingo, noviembre 22, 2015

James Bond y el optimismo


Me he dejado llevar un poco por el sensacionalismo en el título. Ya veréis por qué.  Sé que no me lo tendréis en cuenta porque es domingo por la noche y no tenéis nada mejor que hacer. Y mañana lunes y empieza otra semana más que nos acerca sin remisión a la muerte que debemos a Dios. Y todo así. Hablemos de optimismo, que es el momento idóneo.

James Bond Stockdale fue un almirante de la marina estadounidense famoso y multicondecorado. Con decir que le pusieron su nombre a un destructor o que iba de vicepresidente en la candidatura de Ross Perot a las elecciones yanquis del 92 (aquellas que Clinton le ganó a Bush padre tras la I Guerra del Golfo).
No es el James Bond más famoso, pero Stockdale se hizo bastante popular por haber sobrevivido más de 7 años como prisionero de guerra en Vietnam. Allí fue torturado sistemáticamente, le obligaron a comer con palillos y se reían de su pelo. La típica crueldad oriental.

En el mismo trance en el que Stockdale sobrevivió, otros muchos murieron. Y según el almirante lo hicieron por exceso de optimismo. BOOOM.

No se trata de una reivindicación del pesimismo. Es, más bien, un canto al optimismo moderado, pegado a la tierra.
Oye, a lo mejor resulta que puedes conseguir todo lo que te propongas. No hay que descartar que ese líder político vaya a conseguir arreglarnos a todos la vida porque es un fenómeno. Además, qué va a pasarte a ti si tú controlas (al volante, con las drogas, con el colesterol, con el candy-crush...)

Stockdale afirmaba que los prisioneros más vulnerables eran los que adolecían de exceso de optimismo. Los que decían: "Va, tranquilos, que estas navidades las pasaremos en casa" y luego "seguro que de Semana Santa no pasa, pronto vendrán a por nosotros". Y a cada superávit de optimismo le seguía una bofetada de verdad que iba quebrantando su ánimo hasta el hundimiento.
Una visión a largo plazo ("saldremos de aquí") era necesaria, pero lo era infinitamente más tener objetivos a corto plazo, duros y realistas: sobrevivir, aguantar el dolor, resistir día a día.

"Esta es una lección muy importante. Nunca se debe confundir la fe que va a prevalecer al final (la cual no puedes permitirte perder) con la disciplina de hacer frente a los hechos más brutales que tu realidad presente", le dijo este James Bond 006, agente secreto de la autosugestión, a James C. Collins, que fue quien bautizo esta teoría como la Paradoja de Stockdale.

Tal vez hoy no sea el primer día del resto de nuestras vidas, porque sería muy raro que un futuro maravilloso empezara un lunes. Habrá que reformular otra vez el eslogan y decir como el maestro Robe Iniesta: "sólo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente".

Y al final, pues eso: Salir, beber, el rollo de siempre...

viernes, noviembre 20, 2015

Sonetos ineptos (Episodio 3)


          Sonepto V - Energía

Me pierdo en tus manuales de feng-shui,
de reiki, de alma-zen y otros dislates,
en el "te tratarán como les trates",
en tus filosofadas "Pelma y Luis",
y un bol de homeopatía con nesquick
conseguirá que no te deshidrates
cuando sales de clase de pilates
soñando con tu viaje a Rapa Nui.
Y en pleno "credo veo, credo pruebo",
mezclando lo real con el placebo,
te lías la batamanta a la cabeza
para ir cuarenta años al desierto,
a unirte con Mamá Naturaleza
pues no hay mejor mindfulness que estar muerto.

miércoles, noviembre 18, 2015

Anarkia en UesKa

Pintada en pared oscense (Isaías 14: 13)

"Anarkía y cerveza fría; ni dios, ni amo, ni policía" kantaba la banda Disidencia (no hace tanto), Vale, eran punkis revenidos, pero a mí siempre me ha gustado su versión particular del "Ni dios, ni patria, ni rey".
El anarkismo es un movimiento ke siempre nos ha impresionado mucho a los chimpancés. En cierta medida, somos hijos de la Komuna de París (aunque, en general, soltemos más pelo).

Los simios kon los simios y kontra las buenas kostumbres. Hablando con la K todo el tiempo. La K de Bakunin. La K de Kilo.

Vosotros vivís en sociedades civilizadas y no sabéis lo ke es Ueska (mueran también las haches, bueno, no todas, que tampoco somos tan radikales).
Ueska es lo que kantaban los Sex Pistols...
When there's no future
how can there be sin
we're the flowers
in the dustbin
we're the poison
in your human machine
we're the future
monkeys are future!

He introducido la parte de los monos para que le pilléis el punto.
Y ahora deskubriremos Ueska komo kapital apokalíptika en klave anárkika oklusiva velar sorda.


En Ueska todo el mundo hace lo que le sale de la parte subecuatorial del organismo.
Es así. Me acuerdo una noche en la que entré a un disco-pub y había un cumple de chavales de 7 años dándole al frasco. Reparten patatas asadas el día del patrón y he visto jubilados que achantarían al mismísimo Van Damme (cuando era joven).
Dile tú a un oscense que no puede hacer una cosa y ya está liada. Pero ojo, no te dirá un rotundo "no", te dirá "sí, de cojón", que es más o menos lo mismo. Porque también la anarquía campa a sus anchas por el lenguaje. Un "pozal" es un kubo. Barrer es "eskobar". No te perseguiremos, te "enkorreremos". O el español sakapuntas será el oscense "tajador". Además, si algo está muy bien podrás decir que está "tajo" bien.
Y más de una vez "sales a cosear de propio y pillas un capazo". Criptografía hebrea.

El ya nombrado "capazo" consiste en pararte a charlar en plena calle con uno, varios o decenas de miles de simios conocidos. Es lo que se ha bautizado como "efecto barrera del parchís". Se forma tapón y no se abre hasta que salga un 6. Porque la anarquía es eso, adaptarse al ecosistema y convencerse a uno mismo, como concursantes del 123, de que "hemos venido a jugar".
Hubo una señora que estuvo en las Cuatro Esquinas (el centro neurálgico de la Kapital Mundial) durante 2 años, de capazo en capazo. Destrezas de chimpancé, saltando de liana en liana.

Algunos comerciantes te ponen mala cara porque en realidad les estás molestando, o como dice mi amiga Elroot, se cabrean porque te empeñas en meterles billetes en el bolsillo. Normal.
También cuenta la leyenda que, por lo visto, en otras ciudades no se puede parar el coche en medio de una calle de un solo carril para saludar a un viandante, haciendo esperar a todos los que vienen detrás. A lo mejor lo que pasa es que sois unos antipáticos. Aquí se habla con los peatones tranquilamente. Porque si no, los peatones se desorientan y se terminan abalanzando sobre la calzada.

Ueska es la utopía que soñaron aquellos señores con bigote del siglo XVIII o XIX. En Ueska estamos o no estamos. No tenemos Zara porque nos suena demasiado a Zaragoza. Sin embargo hay un Bershka, que pega más.

Y para que veáis que la rebeldía y la independencia alcanzan cotas nunca vistas, también tenemos el clima que nos apetece y no el que el resto de la sociedad quiere imponernos. Porque contrariamente a lo que todo el mundo piensa, en la ciudad de Ueska nunca nieva.

Si no venís a comprobarlo es porque no queréis.

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Coda:
El texto de la pintada en pared oscense (Isaías 14: 13) dice, en el idioma de los monos:
“Subiré al cielo, por encima de las estrellas de Dios, y allí pondré mi trono"
Palabra de Lucifer, que también era de Huesca.

lunes, noviembre 16, 2015

Aclaración que no aclara nada sobre el tema de la semana temática que no tiene un tema claro pero que sí durará una semana

Antes solíamos tener semanas temáticas más a menudo. Llegaba la primavera y organizábamos una semana del sexo. Vaya festival. Ardía la blogosfera. Algunos nos poníamos tan calientes que se nos empañaban las córneas por dentro.
Hicimos una semana de México, otra de Japón, países maravillosos a los que espero viajar alguna vez. Hubo una semana temática sobre los pulgares (salió en un sorteo, no estoy tan pirado)... y otras locas semanas que se degradan en los confines de la memoria al serles aplicado el difuminador del tiempo.

¿Os acordáis de los difuminadores? Yo los odiaba un poco

Antes molábamos de una forma desordenada, salvaje, con el rubor sonrosado de la juventud. Ahora somos un roble maduro y fuerte, tal vez seco, tal vez en llamas.
Como decía, las semanas temáticas tenían un leitmotiv sencillo, de formulación corta. La que empieza hoy es un poco diferente.

"Anarkia", escribe Gonzalo, con una K que me hace pensar que lo han abducido una bandada de punkies de los 80 (mucho puede Dios). Continúa: "No en plan quema tu empresa y serás feliz (que también, salvo si eres autónomo), pero sí en plan me cago en todos vuestros putos eslóganes".
Como veis, el asunto está bien acotado.
"O sea ¿qué es eso de "hoy puede ser el primer día del resto de tu vida"? Mentira y gorda. Hoy tienes la hipoteca que firmaste hace diez años y siguen ahí los hijos de los polvos aquellos de cuando follabas ¿Qué coño resto de tu vida? hoy tienes que seguir con tu vida de siempre, mamón" añade a modo de coletilla.
Me lo tengo merecido. Dije que el que acertara la porra del rugby podría elegir el tema. Ganó una anónima o un anónimo, pero jamás reclamó su premio. ¿Qué hice yo? ¿Olvidarlo? No, dejar que se lo cobrara Gonzalo. Y nunca ¡nunca! hay que dejar mando en plaza a uno de Zaragoza. Esa es la primera lección de esta semana.

No me pasa nada. Lo llevo muy bien. ¿No me veis lo bien que estoy?

Lo primero que quiero hacer es desdramatizar el asunto. ¿Hoy es el primer día del resto de tu vida? A lo mejor sí. Me explico.
Yo leo mucho el New York Times (en realidad sólo leo el suplemento para monos de los domingos) y allí leí hace tiempo que el 100% de la células de nuestros organismos se renuevan por completo cada 7 años. ¿Cómo os quedáis?
Por lo tanto, la afirmación de Gonzalo es errónea. Esos hijos son de otra persona que desapareció poco a poco, esa hipoteca no te corresponde a ti, individuo celularmente diferente.

Una vez que hemos desdramatizado, llega el momento de volver a dramatizar.
Es trola que regeneremos todas nuestras células en 7 años. Aunque sí que es cierto que el NYT lo dijo. Y es cierto que cambiamos células a gran velocidad. Pero el dato de los 7 años es cuento chino. Y seguro que muchos de vosotros ya lo había oído e incluso repetido en vuestros torpes intentos de conversación.
Porque... ¿qué haces cuando escuchas un dato así? Te lo tragas.
Es nuestra naturaleza. Necesitamos creer cosas. Las que sean. ¿Has visto un OVNI? Cuenta cuenta...

Vamos, que yo no sé si hoy es el primer día del resto de mi vida. Aunque, en ese caso, imagino que mañana también lo será. Y lo fue ayer. Es confuso.

La cuestión es: ¿por qué funcionan tanto esos eslóganes, esos cuantos de información concreta y a menudo disparatada?
Para hablar de esto siempre me gusta recordar la cronología de Ussher. Siempre hay que tener muy presente la cronología de Ussher.

James Ussher fue un irlandés que llegó a arzobispo de Armagh. Era un figura. El tío escribió un libro en 1650, "Los anales del mundo" (ojito con el título) en el que repasaba la Biblia desde la punta hasta la cuerda y hacía una estimación del número de generaciones, desde Adán y Eva hasta Jesucristo. Y así se sacó de la manga algunos datos acojonantes:
La tierra, decía James, se creó el sábado 22 de octubre del año 4004 a.C. Exactamente a las 7 de la tarde.

Olé sus huevos toreros.

Para Ussher, ahora mismo la edad de la Tierra sería de 6.019 años. Y lo grande de esta historia es que le dieron el dato por bueno. La gente lo leía (el que sabía leer), se llevaba la mano a la barbilla, reflexionaba muy fuerte y decía "pues parece que tiene sentido, sí señor".

James "los tengo cuadrados" Ussher

En definitiva, no se alejó de mucho en sus cálculos, porque realmente la Tierra tiene unos 4.470 millones de años. Uyyyyyy. Casi acierta la terminación.

Que estas cosas cuelen no puede ser casualidad.
Yo lo comparo muchas veces con un tipo muy concreto de leyenda urbana: el chisme fabuloso.
A los de mi generación nos contaron que Marilyn Manson era Paul Pfeiffer de "Aquellos maravillosos años" y nos sucedieron tres pensamientos simultáneos:
1º) Te lo quieres creer. El cotilleo es tan absurdo que hace saltar un resorte mental.
2º) Posiblemente sea la primera vez que piensas en Marilyn Manson (por lo tanto, necesitas acomodar al personaje dentro de una categoría mental) y esto se te quedará grabado a fuego en la conciencia.
3º) Y más importante: lo quieres compartir. La próxima vez que aparezca en la conversación este individuo, o veas una foto o un videoclip moderadamente satánico, el resorte saltará y lo cascarás.

Como dos gotas de agua sucia

¿Acaso no sucede lo mismo con la new-age? ¿los refranes? ¿los remedios caseros (a mí me funciona)? ¿o con las bromas telefónicas? ¿acaso no fue así con las religiones?

La idea de la semana temática se entiende ¿no?
(lo digo con calma, poniendo cara seria de "ni puta idea")
Vamos a meternos con todo el mundo menos con los que nos metemos habitualmente (cristianos, respirad tranquilos esta vez). Vamos a ser iconoclastas e iconoplastas. Las semanas temáticas son así, no hay enemigo pequeño.

Y diréis ¿con Mahoma no te atreves? Pues claro que no. De verdad, tenéis unas cosas...
Mahora era un tío guay.
Mahoma era noble. Amigo de sus amigos. Todo lo que ganaba lo daba en casa. Era muy de ir por ahí con la cimitarra y el turbante, con la túnica, sin ropa interior, muy fresco. A lo mejor iba a caballo y le decías: "Mahoma, qué marcha me llevas" y no te respondía porque iba pensando en sus cosas islámicas. Pero no se lo tenías en cuenta. La gente siempre ha estado a tope con Mahoma.

El santo selfie de Mahoma



PD.- Hacemos un post largo para dar inicio a la semana temática y así luego podremos ir cubriendo el expediente con otros más cortos y desaliñados. #EstrategiaPrimate

sábado, noviembre 14, 2015

Anotación al 13 de noviembre de 2015


El 23 de agosto de 1944, Borges se entera con felicidad de la liberación de París y descubre "que una emoción colectiva puede no ser innoble".

Y hace una reflexión que me vino anoche a la mente y que se puede aplicar al nazismo pero también a cualquier terrorismo hediondo, fallido y nihilista, de los que nos parten el corazón (a diario, si uno vive en un país en conflicto, o cada año, si uno vive en Europa).

"Para los europeos y americanos, hay un orden - un solo orden - posible: el que antes llevó el nombre de Roma y que ahora es la cultura de Occidente. Ser nazi (jugar a la barbaria enégica, jugar a ser un viking, un tártaro, un conquistador del siglo XVI, un gaucho, un piel roja) es, a la larga, una imposibilidad mental y moral. El nazismo adolece de irrealidad, como los infiernos de Erígena. Es inhabitable; los hombres sólo pueden morir por él, mentir por él, matar y ensangrentar por él. Nadie, en la soledad central de su yo, puede anhelar que triunfe. Arriesgo esta conjetura: Hitler quiere ser derrotado. Hitler, de un modo ciego, colabora con los inevitables ejércitos que lo aniquilarán, como los buitres de metal y el dragón (que no debieron de ignorar que eran monstruos) colaboraban, misteriosamente, con Hércules".


¡Vive la France!




viernes, noviembre 13, 2015

Estampas del 36

La semana que viene tenemos semana temática (no se me ha olvidado, Gonzalo) pero esta ha sido un tanto difícil. Tengo más sueño que un perrete, pero ha llegado a mis manos algo sublime y no puedo perder ni un minuto. Tengo que compartirlo.

Igual que hacen en tuiter las chicas del Repaso Hola, hoy toca Repaso Estampa.

¿Qué es Estampa? Una revistaza.

(clic para ampliar)

Como veréis en la fecha, estamos en el fatídico año 1936. No esperéis sofisticación en los productos que se anuncian (aunque el diseño no está tan mal).

(clic para ampliar)

El tema de portada es de rabiosa actualidad: Semana Santa en Levante.

(clic para ampliar)

"Quince días hace que Juanita no ve a su novio. Otros tantos hace que su novio no ve a Juanita. No es que Juanita y su novio estén regañados, sino que ella es blanca y él es azul. Y cuando esto ocurre en Lorca a dos novios, por mucho que se quieran, no tienen más remedio que imponerse una separación de varios días antes de Semana Santa. Los pasan cada uno de ellos trabajando en los talleres de las cofradías respectivas. Todas las horas libres de que disponen las dedican a la preparación de los pasos que han de salir a la calle en deslumbradora rivalidad".

Lo que viene siendo un noviazgo exciting.
A ella le sugieren que se haga azul, o a su novio le dicen que se haga blanco y así al menos se ven. Pero por lo visto esto es una rivalidad irreconciliable, el Madrid-Barça de la época (que tampoco era una balsa de aceite, precisamente).
Y como a veces la competencia provoca la excelencia y la virtud, ocurre que: "Ni en las cortes europeas más fastuosas, ni en la de Inglaterra, ni en la de los antiguos zares, se habrá visto nunca un desfile más brillante que el de las procesiones de Lorca".

Como foco de unión (el crucificado queda esta vez en segundo plano) han elegido a Miss Cofradías 1936:


Vamos a ver, no digo que la agraciada, Dorita Zamora, no tenga su puntillo, pero la reina del carnaval no es.

"Aparte de su afición al cine y su entusiasmo por las procesiones, tiene los gustos apacibles de la burguesita acomodada que ella es. Cose, borda, estudia un poco y pasea al atardecer por la calle Mayor, llena a esa hora de uniformes marinos.
El día que ella quiera hará echar el ancla al más apuesto de todos ellos. Pero no tiene prisa".
Ni la Cuore es tan ofensiva.

Pasamos página, dejamos una movida para encontrarnos otra aún mayor.


El de los osos y las tribus es el verdadero problema catalán desde hace muchísimo tiempo.
No sé qué es más sórdido, el titular o el subtítulo. Investiguemos.

Resumo: una tribu de Bali acampa en una playa de Barcelona. Han domado osos y monos (¿eh?) y "recorren con ellos el mundo, mostrando la patosa habilidad de los feos bichos a la chiquillería y a los campesinos".
Y ahí es donde Miguelín Campillo, que es un niño tranquilo que está merendando a su aire, es atacado por el oso, después de que otros niños cabroncetes hostigaran a la fiera, que agarró al chiquillo y le hizo el tradicional "abrazo del oso". Al final entre todos lo liberaron, con algún desgarro, algún mordisco y poco más. Los chavales de entonces eran más sufridos.

Lo mejor es que la policía confisca al animal. Y la familia balinesa se comprmete a pagar los gastos médicos de Miguelín para conseguir que les devuelvan el oso (comprado en Rusia por 3.000 francos).

Aquí el susodicho oso

Pero lo jodido viene ahora:
"La multa ha trastornado a la tribu. El dispendio les obliga a aplazar la ceremonia de una boda proyectada para uno de esos días". ¿La razón? "La novia es comprada a sus padres por su futuro marido. Una novia viene a valer de 70 a 300 pesetas" (mucho menos que un oso, como se puede comprobar)

En este caso que nos ocupa: "El novio de la muchacha, que casualmente iba a casarse en Barcelona, tenía que abonar 150 pesetas por ella. No parece mucho. Claro que tampoco es muy guapa, y ha de consumir un buen presupuesto de tabaco porque fuma constantemente".
Al final el novio se queda sin cash y, concluye la noticia, los padres de la chica "se niegan rotundamente a hacerle una rebajilla".

Lo que más me ha sorprendido es que la supuesta novia regulera (según el canon de 1936)...


... es bastante guapa.

La revista se enzarza en entrevistas a tonadilleras (las estrellas pop de la época), anuncios de reconstituyentes, laxantes y sales halógenas de magnesio, toreros, concursos de cometas en Valencia y venga misses. Un no parar de misses por los salones del Círculo Artístico de Barcelona.



Y cómo no, también encontramos noticias de la actualidad política:


Hablan de la destitución del primer Presidente de la República, don Niceto Alcalá Zamora.
En la crónica aparecen nombres ilustres: Azaña, Maura, Gil Robles, Calvo Sotelo, Corominas, la Pasionaria, Margarita Nelken, Largo Caballero... casi nada.

Y en otro salto mortal hacia atrás, las fotos de la última moda parisina:


Se llevaba la languidez rancia, pero en versiones muy variadas.

Más historias escalofriantes:


La anécdota no es gran cosa, pero la prosa utilizada por el periodista es maravillosa. Incluyendo un clásico del género, la entrevista ficticia (imagino) al perro.

Y por favor, mucho ojo a esta rectificación de una edición anterior de la revista:


En el artículo "Un divorcio por un armario" insertaron por error el retrato de otra señora diferente a la de la noticia. ¡Atiende al revuelo!
A la "respetable y dignísima dama de Barcelona que nada tiene que ver, ni de cerca ni de lejos, con el tema del reportaje" debió de darle un soponcio.

Ojalá tuviera ganas y me apeteciera poner aquí todos los pantallazos del derroche creativo publicitario, para que fliparais en blanco y negro (como se hacía entonces). Porque los anuncios son de chiste.
Y los chistes son...


... de llorar.


Pero ahora ha llegado el momento de acabar el repaso y os pido por favor que os pongáis de pie para leer el siguiente reportaje, dentro de un ilustrativo: "Campeones vascos".

(clic para ampliar)

"El hombre que se comió 236 croquetas", hecho que, por sí mismo, ya resulta bastante impresionante, "y después cenó". Si este reportaje no ganó el premio Pulitzer es porque las normas del mismo impiden participar a la prensa no estadounidense.

"Si Pachi Bollos se comió una vez 236 croquetas fue impensadamente. En una apuesta se hubiera comido algunas más", empieza el texto de José R. Ramos. Sólo con el nombre de Pachi Bollos ya se me saltan las lágrimas.

La cuestión es que a Pachi (que tiene un carro porque es carrero) le encargan llevar la comida a uno de esas sociedades gastronómicas típicas vascas, de la que él es socio, la Istingorra.
Le cargan todo en el carro y no se les ocurre otra cosa que dejarle las croquetas justo al lado de sus asiento. Y se ve que el hombre, con el olor, se vino arriba y probó una.
Al rato vio otra "muy doradita" y pa'dentro. Así, entre bocado inocente y "arre" a la caballería, se plantó en Instigorra y se había comido 236. Mayormente todas las que había.
Y luego, ya si eso, ceno. Porque tampoco se iba a quedar el hombre sin cenar.

Pachi Bollos es el de la derecha, el que lleva la botella de sidra en la mano.

Sigue el cronista: "Casos como el de Pachi Bollos hay infinitos" (¡infinitos!). "A él le podríamos llamar el campeón de las croquetas. Pero hay muchos triperos vascos que, sin ser campeones de un plato determinado, poseen también unos records imbatibles".

Los detalla, no os creáis que se queda con la fabulosa historia de Pachi. En la revista Estampa se saca el máximo jugo a todo.

De verdad, ya no se hacen revistas como las de antes.

Por supuesto, para que veáis la revista con vuestros propios ojos, os dejo aquí:

Me voy a dormir cegado. Ha quedado el post un poco largo pero espero que os haya merecido la pena.
Yo he sustituido el sueño atroz por un mareante síndrome de Stendhal.