miércoles, agosto 24, 2016

Juegos Olímpicos - De un tirón y sin respirar


Bem vindo - welcome - bienvenue - willkommen - добро пожаловать - bienvenidos al mayor espectáculo deportivo del planeta, por primera vez en el continente sudamericano ¡mira los bailes! ¡mira el desfile de los países inventados! ¡mira como arde el pebetero! ¿por qué nadie usa nunca la palabra pebetero en sus conversaciones? Los Juegos Reunidos Geyper de Río de Janeiro han comenzado, que sí, que sí, le juro que el pabellón está terminado, esa pared que falta no es importante, venga, vamos a la pistina, vamos Mireia Belmonte, ya has hecho la digestión. ¿Te has puesto protector solar? Mamá, que soy Michael Phelps, 23 veces campeón olímpico. Como si eres San Pedro, si vas a la piscina te pones crema, que luego te quemas. Caramba, qué salto, ¿quién es esa? Simone Biles. ¿Y no se está quieta nunca? No, es como un oso gummy, medalla tras medalla, ¡Reina de la Juegos! ¡Reina del Carnaval! ¡samba! ¡sudor! Desodorante. Colonia. Agua Brava (de Puig). Piragüismo en aguas bravas (de Maialen Chorraut). Venga a remar también por las aguas tranquilas, y venga a ganar cosas. ¿La piragua se la llevan desde España o la alquilan allí? Organización. Tenemos que ganar algo en tenis, pues ganemos el torneo de dobles que dan el doble de medallas, qué agudos, Nadal y el otro, ¿pero qué hace esa chica? Lydia levanta en dos tiempos 141 kgs, y encima sonriendo, ¿pero podría levantarme a mí del sofá? creo que me he quedado incrustado, llamen a un médico de gestas olímpicas, gestos olímpicos, taekwondistas, ¿os he contado que fui cinturón amarillo-naranaja y os podría matar? un riojano sale a comprar el periódico en su mountain bike y gana un bronce, nuestras chicas de la rítmica lo bordan, qué buenas son ¿y cuándo corre Usain Bolt? Dentro de un... ¡ya!... el hombre más rápido del mundo, para que luego digan que en el Caribe se toman las cosas con calma, y nuestro Orlando en las vallas (vaya vaya) y Ruth Beitia gana el oro a los 37 años, ¡estamos en la mejor edad, joder! Es la medalla tardía del narcochándal, del carroza que va a hacer deporte, olimpismo viejuno, el último que llegue paga el vermú, ¿que no salto 1,97? guárdame la riñonera que voy, y saltarlo y salir a hacer 50 Km marcha y quedarte mirando una obra (o, casi mejor, el pentatlón moderno), jubilarse tocando chapa, como la generación de oro de nuestro baloncesto, pasar de jugar al bádminton en el jardín a ganar el oro olímpico, como Carolina Terminator, triunfos históricos en falso directo, citius, altius, fortius, dormidius, los Juegos Olímpicos de las ojeras perpetuas, de intentar nadar dos brazadas a mariposa haciendo el ridículo y decir que Brasil es un país pintoresco y nos veremos otra vez en Tokio, congelen a Paloma del Río en carbonita y el último que apague la luz.

miércoles, agosto 03, 2016

Inventa - Río 2016

Me pilla el toro de los Juegos Olímpicos y no me lo he preparado.
Vaya birria de blogger (escucho decir a las voces de mi cabeza).
Tengo que hacer algo... una maniobra de distracción genial...


¡Ouch!
Seguís aquí.

Estaría feo que yo hablara de deporte sin que se hubieran inaugurado oficialmente los Juegos Renidos de Río de Janeiro 2016.
Hablemos de otras disciplinas que a lo mejor nunca consiguen ser olímpicas, pero merecen un hueco en nuestros corazones aterciopelados de mono.

Estoy deseando hablar de una cosa que descubrí el otro día:
Ajedrez con tractores.

En este vídeo están los conceptos básicos.



En Hinojosa (Guadalajara) han dado un paso gigantesco en el objetivo global de embellecer el mundo que nos dejaron los padres de nuestros padres.

Me declaro un admirador del ajedrez con tractores, como en su día me rendí a esa otra modalidad del ajedrez llamada chess-boxing.

Inventar modalidades deportivas nos define como especie.
Aún recuerdo un pueblo (del que no diré el nombre), que en fiestas inventó el "fieming". En el fieming, se coloca un remolque lleno de fiemo (estiércol) y un tractor cercano que sirva de trampolín para saltar. En fin, no sigo. Imágenes dantescas.

En la Academia hemos estado siempre del lado de los deportes nuevos:

* El fútbol con robots, en un post reciente

* El galope sin caballo

* El fútbol-burbuja me hace llorar de risa siempre.

* El mítico Cheese Rolling de Gloucestershire.

* El indescriptible kabaddi.

* O en definitiva, todas aquellas propuestas de deportes que hicimos en la Academia para conseguir que España ganara medallas en los Juegos de invierno.


Cada ejemplo que traigáis de un deporte absurdo, juego o modalidad demencial será premiado con una reverencia y un gif.
De esta forma nos reímos todos con auténtico espíritu olímpico.

domingo, julio 31, 2016

Fuet-finger


Idea para una película:

Señora-espía que, como tapadera de sus espionajes ultrasecretos, guarda la apariencia de madre de familia en una masía.
Un día esconde un microchip robado a la KGB en el interior de un fuet.

Al día siguiente descubre que se han comido todo el fuet e inicia las pesquisas para encontrar al responsable.

Cuando descubre que han sido todos los miembros de su familia por separado, se ve obligada a rebuscar entre sus heces todo el fin de semana hasta dar con el microchip y salvar al mundo libre.

jueves, julio 28, 2016

El primer tertuliano

Si hay un oficio que ha conseguido el respeto y la admiración de la sociedad es el de tertuliano. Amenizan cualquier programa televisivo o radiofónico, arrojan luz sobre el tema más espinoso y son ejemplo diario para nuestros hijos. No todos los superhéroes llevan capa (como se dice ahora).

Pocos saben de dónde viene el término tertuliano. Yo mismo tuve que esperar a que @blancohumano (que a pesar de ser tuitero es sabio) me pusiera sobre la pista.
Se puede decir que Blanco Humano me dejó el post en bandeja. Lo aliñaremos con aceite y sal.



Quinto Septimio Florente Tertuliano nació alrededor del año 160 y fue uno de los padres de la iglesia.
Por cierto, sólo dos padres de la iglesia no han sido canonizados, Tertuliano y Orígenes. Curiosamente, los dos con los nombres más elegantes.
La canonización está sobrevalorada. Pero hubiera molado un San Tertuliano.

Su padre fue centurión del ejército romano en África. Allí creció el muchacho, con bastante calor. Cuando su padre le decía que se comiera la sopa, él le respondía "eso es lo que queréis vosotros los romanos, que nos comamos la sopa sin quejarnos". Lo cual llenaba de confusión al padre porque Testuliano, técnicamente, también era romano.

En la academia fue un alumno destacado y ningún maestro se atrevió a suspender al muchacho para no tener que soportar discusiones eternas en la revisión del examen. "Sí, la pregunta está mal, pero ¿y la esclavitud? ¿no está mal la esclavitud y nadie hace nada?" les decía.

Se convirtió al cristianismo alrededor del año 197 y, como dice Wikipedia, la frase que dedicó a ello define su personalidad: "Los cristianos se hacen, no nacen".
Aunque la Wikipedia no recoge otras frases que también dijo:
* "No hay herejía pequeña"
* "Hasta el rabo todo es diablo"
* "Dios es así"

Fue presbítero en Cartago, hasta que decidió pasarse a los montanistas. Y de allí a crear su propio papiro digital (tertulianistas.com)
Luchó contra el gnosticismo en agrios debates en los que usó su más famosa frase: "Déjame hablar, que yo a ti no te he interrumpido".

Se dio cuenta de que podía vivir el resto de su vida diciendo chorradas como elefantes:
* "Creo porque es absurdo"
* "Es cierto porque es imposible"

Y así se hizo famoso. Lo invitaban a subir a la palestra en los descansos de las luchas y el boxeo. Opinaba de todo.
Aunque precisamente eso acabó costándole la vida.
Murió sobre el año 220 (voltios) de una tontería. Se puso a hablar, a hablar, a hablar, se quedó sin saliva y se secó entero.

Ahora id al bar y contadlo. Que para eso estáis en internet aprendiendo cosas.

jueves, julio 21, 2016

El cura y la luna

Antes de nada, os contaré que no me creo que el hombre llegara a la luna.

A ver, el hombre es uno de los primates más inteligentes, pero también es vago como él solo. Yo creo que esperó uno de esos alambicados momentos astronómicos en que la luna se acerca muchísimo y apenas tuvo que auparse un poco. Mi teoría es que fue la luna la que llegó al hombre. No puede haber sido de otra forma. Y admito que podría estar equivocado; no en vano, yo creía que hoy era el 47º aniversario del primer paseo lunar. Error. Fue ayer.

Aquel 20 de julio de 1969 pasaron muchas cosas que se han contado hasta el hartazgo. Y de la que ahora me interesa no hay ni rastro.
Nos puso sobre aviso Di Vagando, en los comentarios de mi post de cumpleaños.

En un vídeo más o menos actual en el que se repasa la narración en TVE del acontecimiento vemos (min. 0:30) que entre los expertos consultados hay...


... exacto, un cura.

Seguro que era uno de esos jesuítas superlistos que sabe mucho de ciencia y siempre da la puntilla con una media sonrisa. O a veces me imagino que era un cura cascarrabias que a todo le veía pegas. O un cura bondadoso superado por las circunstancias, incapaz de aportar nada que no fuera un mensaje naif de amor por la Creación.
Yo quiero saber qué postura adoptó ese sacerdote.
Y amigos... internet NO me da lo que busco. No he conseguido encontrar NADA a pesar de mis esfuerzos. A pesar de haber tenido un día extra de trabajo, al equivocarme de fecha.

No todo ha sido malo. En el proceso he podido ver la retransmisión entusiasta que hizo Jesús Hermida (q.e.p.d.) desde Cabo Cañaveral.
Entre que no se escuchaba bien y que no paraba de hablar, se come con patatas la frase histórica de Armstrong. "Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad".

Aquí los 8 minutos de locura (que mis padres me han contado más de una vez):



Obviamente, el programa completo con la tertulia no está en ninguna parte.
Necesitamos que alguien rastree los archivos de RTVE.

En la búsqueda me he tragado un resumen de los noticiarios de 1969. He visto algo grandioso, a los 3 astronautas heroicos visitando España poco después.
Además de ser aclamados y agasajados con 3 trajes de torero (???), fueron llevados a honrar con una corona de flores el monumento al Almirante Colón. Porque, como la lógica del NODO nos explica, si nosotros no hubiéramos descubierto América los americanos no hubieran conquistado la Luna.
Como yo me suponía, fue un triunfo de España (uno más).


En realidad, no sé qué debió de ser más extraño para los 3 diestros (Armstrong, Aldrin y Collins), la luna o España.
Qué triste que a nadie se le hubiera ocurrido regalarles unas camisas de lunares. Hubiera sido lo adecuado,

¿Y el cura?
Del sacerdote católico-catódico ni rastro.
Ese cura enamorado de la luna, que abandona por la noche al sacristán...

En Aragón llegamos a tener un Santo Padre autóctono: Benedicto XIII de Aviñón.
Más conocido como el Papa Luna.
¿Tendrá algo que ver?

El Papa Luna, que murió desterrado en Peñíscola, fue elegido en un cónclave muy chungo y se la jugaron por no ser italiano.
Lo pusieron en la lista de los antipapas porque eran todos unos envidiosos.


Lo más grande del Papa Luna fue que, como buen aragonés, era terco como una mula. Le querían quitar de Sumo Pontífice y él "que no y que no". Se montó un cisma y un buen cirio.
Precisamente, a raíz de Benedicto XIII nació la expresión "mantenerse en sus trece".


Y si hablamos de treces y de lunas, no debemos de olvidarnos del Apolo XIII que...
    (fundido en negro)

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ACTUALIZACIÓN:
Nuestro comentarista Luxindex, que sabe más cosas importantes que Google (y lo que se calla) ha resuelto el misterio por la vía rápida.
El cura de la tele es el jesuíta José Antonio Sobrino, un fenómeno de la época.
Culto, cinéfilo, gran orador... en realidad se ha ganado mi respeto eterno porque fue confesor de Sofia Loren.

lunes, julio 18, 2016

Climax Go (para iOS y Android)

Instrucciones para cazar orgasmos con Climax Go™


1. Descarga la App y comienza la aventura.

2. Configura tu aspecto en el juego. Dúchate sobre todo. Si no recuerdas si te has duchado... dúchate para estar seguro.

3. A veces los orgasmos están escondidos en casa. Hay que ir a por esos de manera prioritaria (porque si no desaparecerán).

4. En el caso de no tener orgasmos pululando por tu hogar, te toca salir a la calle.

5. Sé tú mismo.

6. Si no funciona ser tú mismo, sé otro (mejor)

7. Cuando encuentres un orgasmo no te vuelvas loco. Actúa con tacto y determinación. No se te puede escapar.
Los orgasmos perdidos van al limbo y ya no se recuperan.
Tú tranquilo... a tu ritmo...
¡¡Cázalo, por lo que más quieras!!

8. Ya lo tienes. Ya es tuyo. Ahora... bueno, ahora ya no sé lo que hay que hacer.
Atesora ese orgasmo en tu galería y ve a por el siguiente.

miércoles, julio 13, 2016

El fútbol del futuro

Acaba la Eurocopa, felicitamos al merecido campeón y nos hacemos la pregunta de siempre al terminar un gran torneo: ¿hasta cuándo va a durar esto?

Me refiero, obviamente, al uso de humanos en el noble arte del balompié.
Los humanos tienen problemas controlando sus emociones, se lesionan, se fatigan... basta ya.

Ha llegado el momento de evolucionar, de dar el siguiente paso y abrir el fútbol a los robots.

Un robot está perfectamente capacitado para patear el balón.
Miren si no a este simpàtico androide, jugueteando con un muchacho.



En una suerte tan milimétrica como el penalti podrían ser infalibles...


Si aprenden a no caerse, claro.

Venga, otro intento:


Imparable. Qué sangre fría.

Hay que mejorar un poco la movilidad de los porteros, eso también os lo digo.


Sin embargo, preparaos a ver asombrosas jugadas individuales...


Galopadas heroicas en pos del gol...


Centrocampistas elegantes...


Sin dejar de lado la esencia misma del juego.
Porque los autómatas son muy buenos gestionando el melodrama...



Y creando ese suspense que pone al público en pie...



No me digáis que no os emociona el fútbol que viene.
Un deporte llevado a sus más altas cotas gracias a la tecnología.
Qué maravilloso siglo para estar vivo...

Por cierto, el alemanes del Bayern Munich nos llevan años de ventaja en este aspecto: