jueves, septiembre 08, 2016

¡Invasión!

Todos conocéis al inofensivo caracol común (un animal acojonante de libro).
Pero ahora nos vamos a centrar en un primo suyo confluctivo, oriundo de Sudamérica, el caracol manzana.

El caracol manzana es una especie invasiva y lleva unos años en España campando a sus anchas.
Poca broma con este caracolazo.


Se ha hecho fuerte en los arrozales del Delta del Ebro y se va extendiendo con ritmo lento pero firme.
Arrasa con todo a su baboso paso. Es capaz de comerse varios metros cuadrados de arrozal al día. Ojito. A mí me gusta el arroz, pero esto es como comer paella de primero, risotto de segundo y arroz con leche de postre día tras día.

Lo más curioso del caso es que, para luchar contra este grandísimo cabrón, se han intentado mil argucias y nada. Al final se ha reunido el consejo de caracólogos y han decidido apostar por traer a su archienemigo: la gamba gigante de río.


La gamba gigante es la némesis del caracol manzana.
Por lo visto se los trajinan que da gusto.
El principal problema será el destrozo que puedan causar las gambas después. Porque en cuanto neutralicen a los caracoles manzana se tendrán que entretener con algo. Allí el problema empieza a convertise en una especie de paradoja de muñecas rusas.


Es como aquel argumento indio según el cual el mundo se sostiene sobre un elefante.
Y si preguntas: "¿Y el elefante?" Te responden: "Sobre una tortuga".
Y si preguntas: "¿Y la tortuga?" Te responden: "¿Qué le parece si cambiamos de tema?"
Pero a la gamba gigante no podemos tratarla como a un concepto metafísico, porque un concepto metafísico no puede morderte el dedo meñique cuando sobresale de tu sandalia.

Para echar a la gamba gigante de río propongo a la salamandra gigante de Japón.
Seguro que se chupa los dedos con la delicia que le está esperando: gambas rellenas de caracol relleno de arroz.


Lo que nos termina originando otro pequeño problema con las salamandras niponas, que tienen bastante mala leche.
No conviene alarmarse. Porque alarmándose no se llega a ningún lado.
Traemos unos buenos yacarés y arreglado.


Aunque contra los yacarés hay poco que rascar. Sólo se me ocurre soltar una manada de hipopótamos.


¿Que a lo mejor pisan los arrozales, destrozan las acequias y en 50 años han acabado con la especie humana?
Joder, llevo todo el post dando soluciones. Esperaba que fuerais un poco más constructivos con vuestro feed-back.

viernes, septiembre 02, 2016

¿Estatal? Sí, ahora viene

Hay profesiones que exigen valor y en las que sobra la vergüenza, trabajos en los que uno ha de transformarse, se diría que incluso ha de adoptar un rol distinto al cotidiano. Pienso en los toreros, en los campeones de la lucha libre americana, en las estrellas del porno internacional.

Por extensión, pienso también en los políticos.
Creo que ellos responden a ese perfil, saltan a la arena, gladiadores mediáticos, coexisten con los gritos y abucheos del hemiciclo (de cualquier hemiciclo), se inventan, se reinventan, nos torean, fingen pelearse, fingen los orgasmos...

Es tradición en el toreo ponerse un alias, un "nombre de torero". Responde a esa metamorfosis, al espíritu que se bifurca en Jekyll & Hyde. Uno es dos, el que torea y el que pasea tranquilamente por el bulevar comiéndose un helado.
Los Frascuelo, Cúchares, Lagartijo, en el siglo XIX. Los Manolete, Litri, Parrita, Paquirri, Cordobés, Niño de la Capea, Morenito de Maracay, Yiyo, Antoñete o Espartaco en el XX.

En el wrestling americano el ejemplo es más claro. No se concibe que alguien vaya a luchar con su nombre y apellidos. Buenos días, soy John McDonald y quiero que me llamen por mi nombre para... ¡PLAF! sillazo en la cabeza.
Yo me llamo Randall Poffo... ¿poffo? ¿POFFO? Nada de eso, tío, a partir de ahora eres Randy Savage "Macho Man". Y así surgieron los Hulk Hogan, El EnterradorEl Último Guerrero, Malas Noticias Brown, Terremoto Earthquake o Los Sacamantecas.


La importancia del nombre en el porno ya fue tratado en su momento; con cierto éxito, Amarna Miller, en tuiter, nos puso un corazón (suspiro).

No se concibe, después de estos tres ejemplos, que los políticos sigan apareciendo con su nombre real. O al menos que la gente deposite su confianza en ellos. Porque presentarse  sin seudónimo tendría que ser algo residual, como cuando en Marbella ganó el G.I.L.

Ojo que algunos ya hicieron sus aproximaciones a esta idea. Transformar a José Luis Rodríguez Zapatero en ZP le ayudó a ganar punch.
Porque José Luis Rodríguez solamente había uno en el imaginario colectivo...


Pedro Sánchez fue tímido cuando se puso Pdr. Podría haberse quedado con las vocales y ser Eo (mucho más animado). Pero la socialdemocracia apuesta por las consonantes.

Al objeto de lo que se expone en esta nota, esas primeras aventuras no sirven. Aunque llamar a Alfonso Guerra: "El Guerra", generó una ventaja y un éxito alegórico. Por ahí va la cosa.

Como se sabe en los pueblos, si no te inventas tu propio mote, o te decantas por uno incipiente poco doloroso, el siguiente que te ponga el grupo será mucho peor.
Mientras Pedro Sánchez ensaya con su aséptico PDR (de sonoridad ventosa), en la bancada popular pueden empezar a llamarle con sorna el Dr. No, y entre La Gente S.L. le pueden llamar... RosaSeca-Man.

Con esto afirmo lo obvio, el torero, el luchador y la actriz tienen que saber elegir su propio alias.
Porque si no, te pueden estar llamando y tú ni te enteras.


Yo tengo un sueño.

Un sueño en el que en la vida política no estará mal visto llevar antifaz o capa o complementos. Que puedas decir: por ahí viene La Pepera Enmascarada o el Capitán Catalunya y se hagan cábalas sobre su identidad secreta, y puedas votar por ellos o no votar por ellos, en armonía y libertad.

Un sueño en el que un speaker presente a los participantes en la sesión de investidura, como boxeadores. Incluso que suban al estrado en albornoz de colorines.

Un sueño en el que no tenga que votar a mujeres y hombres corrientes, con sus nombres corrientes, sino que sean estrellas del debate para adultos, con nombres sugerentes, Madame Liberté, Lilly Egalité o Jessy Fraternité.

Sería más justo, más honesto, más claro. Además, como dice el Primer Manifiesto Dadaísta: "Se es humano y auténtico por diversión, se es impulsivo y vibrante para crucificar el aburrimiento".

miércoles, agosto 24, 2016

Juegos Olímpicos - De un tirón y sin respirar


Bem vindo - welcome - bienvenue - willkommen - добро пожаловать - bienvenidos al mayor espectáculo deportivo del planeta, por primera vez en el continente sudamericano ¡mira los bailes! ¡mira el desfile de los países inventados! ¡mira como arde el pebetero! ¿por qué nadie usa nunca la palabra pebetero en sus conversaciones? Los Juegos Reunidos Geyper de Río de Janeiro han comenzado, que sí, que sí, le juro que el pabellón está terminado, esa pared que falta no es importante, venga, vamos a la pistina, vamos Mireia Belmonte, ya has hecho la digestión. ¿Te has puesto protector solar? Mamá, que soy Michael Phelps, 23 veces campeón olímpico. Como si eres San Pedro, si vas a la piscina te pones crema, que luego te quemas. Caramba, qué salto, ¿quién es esa? Simone Biles. ¿Y no se está quieta nunca? No, es como un oso gummy, medalla tras medalla, ¡Reina de la Juegos! ¡Reina del Carnaval! ¡samba! ¡sudor! Desodorante. Colonia. Agua Brava (de Puig). Piragüismo en aguas bravas (de Maialen Chorraut). Venga a remar también por las aguas tranquilas, y venga a ganar cosas. ¿La piragua se la llevan desde España o la alquilan allí? Organización. Tenemos que ganar algo en tenis, pues ganemos el torneo de dobles que dan el doble de medallas, qué agudos, Nadal y el otro, ¿pero qué hace esa chica? Lydia levanta en dos tiempos 141 kgs, y encima sonriendo, ¿pero podría levantarme a mí del sofá? creo que me he quedado incrustado, llamen a un médico de gestas olímpicas, gestos olímpicos, taekwondistas, ¿os he contado que fui cinturón amarillo-naranaja y os podría matar? un riojano sale a comprar el periódico en su mountain bike y gana un bronce, nuestras chicas de la rítmica lo bordan, qué buenas son ¿y cuándo corre Usain Bolt? Dentro de un... ¡ya!... el hombre más rápido del mundo, para que luego digan que en el Caribe se toman las cosas con calma, y nuestro Orlando en las vallas (vaya vaya) y Ruth Beitia gana el oro a los 37 años, ¡estamos en la mejor edad, joder! Es la medalla tardía del narcochándal, del carroza que va a hacer deporte, olimpismo viejuno, el último que llegue paga el vermú, ¿que no salto 1,97? guárdame la riñonera que voy, y saltarlo y salir a hacer 50 Km marcha y quedarte mirando una obra (o, casi mejor, el pentatlón moderno), jubilarse tocando chapa, como la generación de oro de nuestro baloncesto, pasar de jugar al bádminton en el jardín a ganar el oro olímpico, como Carolina Terminator, triunfos históricos en falso directo, citius, altius, fortius, dormidius, los Juegos Olímpicos de las ojeras perpetuas, de intentar nadar dos brazadas a mariposa haciendo el ridículo y decir que Brasil es un país pintoresco y nos veremos otra vez en Tokio, congelen a Paloma del Río en carbonita y el último que apague la luz.

miércoles, agosto 03, 2016

Inventa - Río 2016

Me pilla el toro de los Juegos Olímpicos y no me lo he preparado.
Vaya birria de blogger (escucho decir a las voces de mi cabeza).
Tengo que hacer algo... una maniobra de distracción genial...


¡Ouch!
Seguís aquí.

Estaría feo que yo hablara de deporte sin que se hubieran inaugurado oficialmente los Juegos Renidos de Río de Janeiro 2016.
Hablemos de otras disciplinas que a lo mejor nunca consiguen ser olímpicas, pero merecen un hueco en nuestros corazones aterciopelados de mono.

Estoy deseando hablar de una cosa que descubrí el otro día:
Ajedrez con tractores.

En este vídeo están los conceptos básicos.



En Hinojosa (Guadalajara) han dado un paso gigantesco en el objetivo global de embellecer el mundo que nos dejaron los padres de nuestros padres.

Me declaro un admirador del ajedrez con tractores, como en su día me rendí a esa otra modalidad del ajedrez llamada chess-boxing.

Inventar modalidades deportivas nos define como especie.
Aún recuerdo un pueblo (del que no diré el nombre), que en fiestas inventó el "fieming". En el fieming, se coloca un remolque lleno de fiemo (estiércol) y un tractor cercano que sirva de trampolín para saltar. En fin, no sigo. Imágenes dantescas.

En la Academia hemos estado siempre del lado de los deportes nuevos:

* El fútbol con robots, en un post reciente

* El galope sin caballo

* El fútbol-burbuja me hace llorar de risa siempre.

* El mítico Cheese Rolling de Gloucestershire.

* El indescriptible kabaddi.

* O en definitiva, todas aquellas propuestas de deportes que hicimos en la Academia para conseguir que España ganara medallas en los Juegos de invierno.


Cada ejemplo que traigáis de un deporte absurdo, juego o modalidad demencial será premiado con una reverencia y un gif.
De esta forma nos reímos todos con auténtico espíritu olímpico.

domingo, julio 31, 2016

Fuet-finger


Idea para una película:

Señora-espía que, como tapadera de sus espionajes ultrasecretos, guarda la apariencia de madre de familia en una masía.
Un día esconde un microchip robado a la KGB en el interior de un fuet.

Al día siguiente descubre que se han comido todo el fuet e inicia las pesquisas para encontrar al responsable.

Cuando descubre que han sido todos los miembros de su familia por separado, se ve obligada a rebuscar entre sus heces todo el fin de semana hasta dar con el microchip y salvar al mundo libre.

jueves, julio 28, 2016

El primer tertuliano

Si hay un oficio que ha conseguido el respeto y la admiración de la sociedad es el de tertuliano. Amenizan cualquier programa televisivo o radiofónico, arrojan luz sobre el tema más espinoso y son ejemplo diario para nuestros hijos. No todos los superhéroes llevan capa (como se dice ahora).

Pocos saben de dónde viene el término tertuliano. Yo mismo tuve que esperar a que @blancohumano (que a pesar de ser tuitero es sabio) me pusiera sobre la pista.
Se puede decir que Blanco Humano me dejó el post en bandeja. Lo aliñaremos con aceite y sal.



Quinto Septimio Florente Tertuliano nació alrededor del año 160 y fue uno de los padres de la iglesia.
Por cierto, sólo dos padres de la iglesia no han sido canonizados, Tertuliano y Orígenes. Curiosamente, los dos con los nombres más elegantes.
La canonización está sobrevalorada. Pero hubiera molado un San Tertuliano.

Su padre fue centurión del ejército romano en África. Allí creció el muchacho, con bastante calor. Cuando su padre le decía que se comiera la sopa, él le respondía "eso es lo que queréis vosotros los romanos, que nos comamos la sopa sin quejarnos". Lo cual llenaba de confusión al padre porque Testuliano, técnicamente, también era romano.

En la academia fue un alumno destacado y ningún maestro se atrevió a suspender al muchacho para no tener que soportar discusiones eternas en la revisión del examen. "Sí, la pregunta está mal, pero ¿y la esclavitud? ¿no está mal la esclavitud y nadie hace nada?" les decía.

Se convirtió al cristianismo alrededor del año 197 y, como dice Wikipedia, la frase que dedicó a ello define su personalidad: "Los cristianos se hacen, no nacen".
Aunque la Wikipedia no recoge otras frases que también dijo:
* "No hay herejía pequeña"
* "Hasta el rabo todo es diablo"
* "Dios es así"

Fue presbítero en Cartago, hasta que decidió pasarse a los montanistas. Y de allí a crear su propio papiro digital (tertulianistas.com)
Luchó contra el gnosticismo en agrios debates en los que usó su más famosa frase: "Déjame hablar, que yo a ti no te he interrumpido".

Se dio cuenta de que podía vivir el resto de su vida diciendo chorradas como elefantes:
* "Creo porque es absurdo"
* "Es cierto porque es imposible"

Y así se hizo famoso. Lo invitaban a subir a la palestra en los descansos de las luchas y el boxeo. Opinaba de todo.
Aunque precisamente eso acabó costándole la vida.
Murió sobre el año 220 (voltios) de una tontería. Se puso a hablar, a hablar, a hablar, se quedó sin saliva y se secó entero.

Ahora id al bar y contadlo. Que para eso estáis en internet aprendiendo cosas.

jueves, julio 21, 2016

El cura y la luna

Antes de nada, os contaré que no me creo que el hombre llegara a la luna.

A ver, el hombre es uno de los primates más inteligentes, pero también es vago como él solo. Yo creo que esperó uno de esos alambicados momentos astronómicos en que la luna se acerca muchísimo y apenas tuvo que auparse un poco. Mi teoría es que fue la luna la que llegó al hombre. No puede haber sido de otra forma. Y admito que podría estar equivocado; no en vano, yo creía que hoy era el 47º aniversario del primer paseo lunar. Error. Fue ayer.

Aquel 20 de julio de 1969 pasaron muchas cosas que se han contado hasta el hartazgo. Y de la que ahora me interesa no hay ni rastro.
Nos puso sobre aviso Di Vagando, en los comentarios de mi post de cumpleaños.

En un vídeo más o menos actual en el que se repasa la narración en TVE del acontecimiento vemos (min. 0:30) que entre los expertos consultados hay...


... exacto, un cura.

Seguro que era uno de esos jesuítas superlistos que sabe mucho de ciencia y siempre da la puntilla con una media sonrisa. O a veces me imagino que era un cura cascarrabias que a todo le veía pegas. O un cura bondadoso superado por las circunstancias, incapaz de aportar nada que no fuera un mensaje naif de amor por la Creación.
Yo quiero saber qué postura adoptó ese sacerdote.
Y amigos... internet NO me da lo que busco. No he conseguido encontrar NADA a pesar de mis esfuerzos. A pesar de haber tenido un día extra de trabajo, al equivocarme de fecha.

No todo ha sido malo. En el proceso he podido ver la retransmisión entusiasta que hizo Jesús Hermida (q.e.p.d.) desde Cabo Cañaveral.
Entre que no se escuchaba bien y que no paraba de hablar, se come con patatas la frase histórica de Armstrong. "Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad".

Aquí los 8 minutos de locura (que mis padres me han contado más de una vez):



Obviamente, el programa completo con la tertulia no está en ninguna parte.
Necesitamos que alguien rastree los archivos de RTVE.

En la búsqueda me he tragado un resumen de los noticiarios de 1969. He visto algo grandioso, a los 3 astronautas heroicos visitando España poco después.
Además de ser aclamados y agasajados con 3 trajes de torero (???), fueron llevados a honrar con una corona de flores el monumento al Almirante Colón. Porque, como la lógica del NODO nos explica, si nosotros no hubiéramos descubierto América los americanos no hubieran conquistado la Luna.
Como yo me suponía, fue un triunfo de España (uno más).


En realidad, no sé qué debió de ser más extraño para los 3 diestros (Armstrong, Aldrin y Collins), la luna o España.
Qué triste que a nadie se le hubiera ocurrido regalarles unas camisas de lunares. Hubiera sido lo adecuado,

¿Y el cura?
Del sacerdote católico-catódico ni rastro.
Ese cura enamorado de la luna, que abandona por la noche al sacristán...

En Aragón llegamos a tener un Santo Padre autóctono: Benedicto XIII de Aviñón.
Más conocido como el Papa Luna.
¿Tendrá algo que ver?

El Papa Luna, que murió desterrado en Peñíscola, fue elegido en un cónclave muy chungo y se la jugaron por no ser italiano.
Lo pusieron en la lista de los antipapas porque eran todos unos envidiosos.


Lo más grande del Papa Luna fue que, como buen aragonés, era terco como una mula. Le querían quitar de Sumo Pontífice y él "que no y que no". Se montó un cisma y un buen cirio.
Precisamente, a raíz de Benedicto XIII nació la expresión "mantenerse en sus trece".


Y si hablamos de treces y de lunas, no debemos de olvidarnos del Apolo XIII que...
    (fundido en negro)

________________________________

ACTUALIZACIÓN:
Nuestro comentarista Luxindex, que sabe más cosas importantes que Google (y lo que se calla) ha resuelto el misterio por la vía rápida.
El cura de la tele es el jesuíta José Antonio Sobrino, un fenómeno de la época.
Culto, cinéfilo, gran orador... en realidad se ha ganado mi respeto eterno porque fue confesor de Sofia Loren.