lunes, diciembre 30, 2013

Golden truños (2013 awards)


Acaba el año y llega el momento de mirar atrás y observar el desagüe atascado del feliz año 2013.
Hubo momentos más productivos que otros (recuerdo agosto como un mes sin la necesaria regularidad), pero no hay más remedio que elegir los mejores posts del año, nuestro Top.com-8, aunque tal vez 8 sea una exageración. Peor sería que al 8 le diera una lipotimia y se volviera infinito.

Este tema es más profundo de lo que parece. Un post con los infinitos mejores posts del año. Una especie de listín de posts. Una enumeración temporalmente ordenada sin ningún valor añadido.

¿Preparados para the final countdown?

8
Actualidad
Todavía no sabíamos que iba a fracasar el proyecto de Eurovegas y empezábamos a buscar alternativas a ese turismo de calidad. Se esperan más de 40 millones de visitantes al día a Bochorno Park.

7
A-posturas
Llegó la primavera a la Academia y desempolvamos (nunca mejor dicho) la segunda parte del Kamasutra: el Kamasustas. Con erótico resultado.

6
A Day in North Korea
La escalada prebélica en la península de Corea hizo que el mundo entero dirigiera hacia allí sus miradas. Lo que encontramos no fue inquietud, bien al contrario, los norcoreanos encomiendan sus designios a la colosal cabeza de su líder. Y así descansan tranquilos.

5
Casinónimos (ejemplo práctico)
En la Academia no nos cansamos de introducir innovaciones en el lenguaje. Esta vez sentimos la necesidad de inventar el nuevo término: "casinónimo" y explicarlo con ejemplos sencillos para que lo entendierais.

4
L.S.D.
¿Juego de palabras lamentable?, ¿respuesta a la típica interpelación: "yo quiero la droga que tú tomas"? Todo eso y mucho más en este post de iniciales.

3
Porno en España
Ya era hora de que afrontáramos el tema de forma directa, con datos oficiales del ministerio. Porque si hay datos oficiales del misterio no puede ser lujuria. Eso se sabe.

2
Japonés por vía cutánea
La semana temática del Japón nos permitió repasar un poco el idioma y sus aplicaciones como adorno confuso. Una advertencia a hipsters y demás maleantes.

1
Hip Pope (ir al cónclave a darlo todo)
Y sin duda el momentazo del año fue el cónclave. Tendría que haber uno por semestre. Si lo hacen yo prometo ser mejor persona.
Resulta que al final la pelea de gallos no decidió al ganador como esperaba todo el mundo. Francisco utilizó otros métodos más sutiles.



¿Echáis en falta algo?
Buah, qué vais a saber vosotros.

También ha sido el año en el que se han juntado 3 elige tu propia aventura.
Mi preferido es el primero: Lluvia en Roma:
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6

Aunque en el segundo pudimos descubrir a un personaje singular: Aniceto.
El Ultraje: Parte 1 / Parte 2 / Parte 3 / Parte 4 / Parte 5 / Parte 6

Y en el tercero reencontrarnos con él.
La masacre más acre: Parte 1 / Parte 2 / Parte 3 / Parte 4 / Parte 5 / Parte 6



Hala, ya hemos terminado. A priori este ejercicio de autofelación bloguista parece poco importante, pero con el paso de los años sirve de excusa para recordar cómo éramos.
bendita juventud...

En el 2014 la cosa sólo puede ir a mejor ¿no os parece?

sábado, diciembre 28, 2013

La policía nacional desarticula en Huesconsin una falsa Academia de Chimpancés


Agentes de la Policía Nacional, especializados en la investigación de blogs fraudulentos, desarticularon en la tarde-noche de ayer una supuesta academia de chimpancés falsa que funcionaba como una secta destructiva y engañaba a sus acólitos haciéndoles creer que eran una cosa diferente a su auténtica naturaleza (con fines lucrativos o afectivos que se desconocen).

Durante el operativo han sido detenidos dos monos - tan parecidos que no se descarta que se haya detenido dos veces al mismo - con edades comprendidas entre los 18 y los 65 años, como presuntos integrantes de un grupo criminal responsable de la estafa masiva por la red. Además, se procedió a la identificación de una veintena de zarigüeyas que se alojaban en el internado y a las que habían convencido de que eran chimpancés mediante técnicas sofisticadas de control mental.

Las investigaciones se iniciaron en octubre, después de que los agentes tuvieran conocimiento de la presencia en Huesconsin de un olor desagradable. Los sabuesos tiraron del hilo, hicieron preguntas, cotejaron fotografías con la enciclopedia animal de varios tomos del salón-comedor del inspector jefe y se dieron cuenta del vil engaño.

Según las indagaciones, los detenidos identificaban a las zarigüeyas (procedentes de cualquier parte del mundo) y las reclutaban mediante enrevesados razonamientos.
En el registro del local se ha intervenido un portátil, un pasaporte, un teléfono móvil, documentación bancaria, 3,86 euros en efectivo y otros efectos.
Paralelamente, las zarigüeyas han pasado a disposición de los servicios sociales que decidirán si merece la pena reinsertarlas en la sociedad o disecarlas directamente.

jueves, diciembre 26, 2013

Funda-Mentalismo


Mira fijamente la espiral.
Siente una profunda paz. Tus miembros te pesan, tus párpados son de plomo, tu cerebro se esponja y la percepción de un gran bienestar te hace respirar despaaaaacio... muy despaaaaacio.

Cuando chasquee los dedos cerrarás los ojos y entrarás en trance.
     prsttt
     chsssqt
     fptpp
(la onomatopeya del chasquido no me sale muy bien)

Ahora escucha atentamente. Es Navidad. Es un buen momento para darte cuenta de lo que tienes y de lo que te sobra. Piensa en Kaktus y su Santa Infancia en Mekanissa (Etiopía). ¿No crees que es buen momento para ayudar a su proyecto? ¿no crees que es buen momento para devolver todas esas lecciones de su pedazo de blog?
La ventaja es que estás bajo hipnosis y no necesitas pensar. Escúchame bien y repite conmigo.
Qué razón tienes, Hombre Revenido.
- ...
Tenemos que ayudar a Kaktus.
- ...

Muy bien. Ya estamos terminando. La silla en la que estás sentado se convierte en un sillón de masaje de los caros. Estás más a gusto que en brazos.

El día 31 de diciembre y el día 5 de enero vas a tener a la gente de Entarachén-Vols vendiendo sus cosas en la plaza Concepción Arenal de Huesconsin. Concepción arenal. Piénsalo. Eso sí que es un parto difícil.

Cuando chasquee los dedos (o haga un ruido extraño) despertarás y sentirás un gran relax. Sentirás la necesidad de acudir al encuentro de los voluntarios y comprarle 3 o 4 calendarios a cada uno. Y si se les acaban los calendarios le comprás lo que sea. Lo que haya. Lo que te den. Las mesas. Los folletos. Que subasten sus manoplas.

Uno, dos, tres...
     fchseeet
     thguuu
     pstttt

¡Eh, que te has dormido!
Bonito gif ¿verdad?
Hala, ya te puedes marchar que cerramos la academia por hoy. Disfruta de estos días tan entrañables con menos orgullo que satisfacción.

¿Sabes lo que va a ir muy bien de cara al año 2014?
Un calendario.
Ideaca ¿verdad?
Pues nada, ya tienes pensado un doble regalo. Más barato que casi todo.

martes, diciembre 24, 2013

Recogido tu rebaño, a dónde vas pastorcillo


A lo mejor vosotros lo veis diferente, pero en mi opinión la navidad viene sosa, qué sé yo, le falta un fin del mundo como el del año pasado. O que haya tocado la lotería en Huesconsin como hace dos.

En mi caso, lo que más podría exaltar mi espíritu navideño es un único concepto: las vacaciones. Creo que por eso me gustaban tanto de niño y ahora me parecen algo postizo, casi incómodo. Aunque ojo, cuando me pongo me pongo, y en cuanto dejo en el cajón las preocupaciones mundanas agarro la botella de anís del mono, la cucharilla y me lanzo a cantar villancicos (o lo que caiga). Hay momentos para todo. Depresión, fiesta, nostalgia, euforia consumista, frío, calor...

Creo que es eso lo que me pasa. Las navidades me ponen todavía más contradictorio. Juego al balancín conmigo mismo y no me gano. Porque al balancín creo que no puede ganar nadie ¿no?. Es un juego de esos de disfrutar y terminar empatado. ¿Cómo sería ganar en una partida de balancín? ¿hacer que tu hermano pequeño salga despedido varios metros? En ese caso podría ser deporte olímpico. Dos pesos pesados en chándal de ir al parque se enfrentarían en un resistente balancín de acero inoxidable. El objetivo, hacer perder el equilibrio al rival. Serían partidas tediosas que durarían horas, en las que se intentaría desgastar al contrincante para darle el golpe de gracia cuando menos se lo espere.
El balancín es la vida. Esa pelea del balancín es como una cena de nochebuena.
Esto... ¿por dónde iba?

Bah, da igual. No es necesario seguir un hilo lógico. La navidad tampoco lo sigue. Pensemos que se trata de honrar con una comilona el humilde nacimiento del hijo del Creador del Universo, que al mismo tiempo es su propio padre y está sentado a la derecha de sí mismo. Creador del Universo que, para más inri, es imaginario.
Y además, el genocidio de langostinos y el turroneo está bien, pero se aleja de lo que para mí sería una auténtica "noche buena".
Ya me entendéis.


viernes, diciembre 20, 2013

12 goles, 12 causas


En el siglo XVI se hizo recurrente una pregunta: "¿Qué estabas haciendo cuando te enteraste de que se había descubierto América?". Todo el mundo se acordaba y tenía una anécdota de ese momento.
Luego la pregunta fue cambiando: "¿Qué hacías cuando te enteraste de que habían matado a Kennedy?" o "¿Qué hiciste el día en que tiraron las Torres Gemelas de Nueva York?".

Durante los 80 hubo una variante nacional que decía: "¿Cómo viviste el 12-1 de España a Malta?"
Yo lo recuerdo como si fuera ayer. Tenía una obra de teatro terrorífica navideña en la parroquia donde hacía catecismo. Eso hizo que me perdiera el primer tiempo con todo el dolor de mi corazón. Llegué a casa al descanso y vi que sólo ganábamos 3-1 y además habíamos fallado un penalty.
Luego vino la orgía de goles y el reto imposible hecho posible. Estábamos clasificados para la Eurocopa de Francia 84, donde luego llegaríamos a la final. Años y años de decepciones de la selección (¿os suena?) eran eliminadas de un plumazo, como en un exorcismo, y ayudaban a levantar la alicaída autoestima nacional.

Como vivimos tiempos de dudas y zozobras saldrá en seguida alguien que diga que aquello estuvo amañado o que el portero era de madera. Si fue un apaño fue el más dramático del mundo, un thriller con muy buenos actores, porque los malteses perdían tiempo desde el minuto 1, incluso metieron un gol, y los españoles corrieron y jugaron como nunca (la gesta no se logró hasta el minuto 85).
Holanda fue la gran damnificada por la hazaña y algún medio holandés puso en seguida el grito en el cielo, pero el seleccionador holandés y los jugadores, en cuanto vieron el partido completo, reconocieron la limpieza del mismo. Yo no pongo la mano en el fuego por nada de lo que pase en el fútbol profesional, está claro, sólo digo lo que se contó entonces.

4 goles de Santillana, 4 de Rincón, 2 de Maceda, 1 de Sarabia y el definitivo de Señor, que hizo desmoronarse la sobriedad de José Ángel de la Casa, su voz se quebró junto a la de todos los que estábamos frente al televisor (un share del 99,8%).



Mañana se cumplen 30 años de aquel partido. Esperaba fastos y celebraciones, pero parece ser que tras los grandes logros de los últimos años, tras las eurocopas, el mundial y los miles de anuncios publicitarios nos da algo de vergüencilla recordar cómo éramos. La épica es cosa de humildes. Por eso a veces es bueno estar en el fango, para levantarse con gesto de determinación (es decir, con huevos).

El derroche de testosterona de aquella noche del 21 de diciembre de 1983 va a pasar casi desapercibido por las tres pistas del circo mediático, y yo me resisto a ello.
He encontrado la forma de celebrar el aniversario. El sábado a las 23:30 en Bendita Ruina (Huesconsin, Spain) se organiza el Primer Concurso de locución deportiva y yo voy a salir a ganar, cerveza en ristre.
Y después del concurso, cuando proyecten en la pantalla gigante el partido, me volveré a emocionar. Abrazos. Exaltación de la amistad. Os quiero, tíos. Porque estamos hechos del material de esos héroes del Benito Villamarín, irregulares, auténticos, capaces de lo mejor y de lo peor. Conviene no olvidarlo.


Si alguien quiere ver el partido está en la web de RTVE, mismamente aquí.

martes, diciembre 17, 2013

Apuntación

Hoy toca lengüetazo de lengua castellana.


Espero que estéis familiarizados con los signos de puntuación:

La coma (que sirve para separar, incluso para hacer aclaraciones, para enumerar y para seguir enumerando)
El punto y coma (que sirve para hacerse el guay; en ocasiones también para los guiños de los emoticonos)
Los dos puntos (que son como un redoble o un chinchín de platillos)
Los puntos suspensivos (que sirven para crear suspense, entre otras cosas...)
Los puntos desparramados (que se forman cuando se te va la mano con los puntos suspensivos...... y creas vacíos discursivos.......... qué sé yo, absurdos......... lo dejo ya que me estoy poniendo muy nervioso)
El punto y seguido (que es una parada para respirar. Salimos a flote y tomamos oxígeno entre frase y frase)
El punto y aparte (que yo siempre acompaño con el gesto del retorno de carro de la máquina de escribir.
Atavismos de mono)
Y por último, el punto y final.

Siempre he creído que el punto y final tendría que ser más gordo.
Ejemplo:
Vivieron felices y comieron perdices.
Así queda clarísimo el mensaje.

La cuestión de fondo es, en mi opinión, que faltan signos de puntuación.
Estoy seguro de que cada uno de vosotros tendrá muchas sugerencias al respecto. Yo voy a hacer la mía. Por algo el blog es mío. Esto va así.

El signo de puntuación que yo he inventado es el punto lejos.
El punto lejos se utiliza cuando estás escribiendo una frase y quieres dejar un instante para pensar, como diciendo: ¿te das cuenta de lo que estoy diciendo?

Ejemplo:
Tengo la sensación de llevar toda la vida escribiendo en la Academia de Chimpancés   .

¿Habéis visto el punto lejos?
La frase no puede tomarse al pie de la letra. Es claramente una hipérbole. Tengo la sensación, pero no es real. Sería disparatado, imposible. Cuando yo era pequeño no existía internet.

También podría servir para dejar reposar un chiste, sería el instante previo a la carcajada o a la mueca de desagrado.

Ejemplo:
- Padre Anselmo, ¿qué haces?
- Se llama masturbación hijo y no te preocupes, dentro de poco tú también lo harás, porque se me está empezando a cansar la mano   .

En la Academia de Chimpancés llevamos tiempo investigando diversas fórmulas para mejorar el lenguaje. Es el momento de innovar y no tenemos miedo. El punto lejos permite darnos cuenta de la complejidad de la existencia, transmitiendo exquisitos matices a oraciones simples.

Otro día hablaremos de las oraciones copulativas.
Yo también rezo varias de esas cada día    .

viernes, diciembre 13, 2013

A sangre


"Cuando canto a gusto la boca me sabe a sangre"

La frase es un monumento. Es una de las mejores frases de la historia sobre el cante.
La firma Tía Anica la Piriñaca, una peculiar cantaora de otra época, seguramente más pura y menos artificial que la actual.

Esta tarde he pensado en el blues, luego en su primo hermano el flamenco. De ahí, como es natural, he pensado en el maestro Tomate y en Camarón, grabando la Leyenda del Tiempo, todavía sin tiempo y sin leyenda. Y de ahí mi mente ha vuelto a dar un bandazo y me he puesto a pensar en el flamenco, pero no en la música sino en el animal. Me he acordado de la bandada de flamencos rosas que levantaba el vuelo en la intro de "Miami Vice". Y luego he pensado (poco rato) en Don Johnson haciendo de Sonny Crockett en dicha serie. Inevitablemente me he puesto a pensar en el croquet, ese juego loco de aros y mazo que descubrí en Alicia en el País de las Maravillas. Mi mente, ante la encrucijada, podría haberse desviado por el universo genial de Lewis Carroll, recordando ese capítulo en el que Alicia trata de jugar al croquet usando a un flamenco (animal) como mazo. Pero es inevitable, cuando pienso en croquet termino pensando en croquetas. Cuando dudo si pedir una ración en un establecimiento cualquiera siempre planteo dos preguntas relacionadas (a modo de referéndum): 1) ¿Las croquetas son caseras? y 2) En caso de respuesta afirmativa ¿de qué son?. Aunque en el fondo todas las croquetas son buenas. Allí, he pensado, no se establece una militancia virulenta como entre los partidarios de la tortilla de patatas con cebolla y sin cebolla. Dos mundos irreconciliables, donde curiosamente ambas facciones se consideran a sí mismos puristas, garantes del arquetipo. ¿Cómo es la tortilla que habita el mundo de las ideas? Me imagino a Platón planteando la cuestión. Menudo bofetón tenía Platón ¿o no es verdad?. Y siempre que pienso en Platón me acuerdo de Sócrates, el futbolista brasileño, que medía 1,90 y calzaba un 37. Un futbolista que estudió medicina. Casos poco habituales, como se comprenderá. Otro que me ha venido a la mente es Hugo Sánchez, que estudió odontología. Y allí, pensando en dentistas, en extracciones de muelas y todas esas cosas gore de viernes 13 he relacionado todo: el blues, el flamenco, Camarón, las croquetas caseras, los puristas, el mundo de las ideas y el sabor acre y salvaje de la sangre en la boca.

Mi cabeza funciona así. Defectuosa pero entretenida.

Escuchad a Tía Anica la Piriñaca. ¿Qué os cuesta?



(Copio y pego)
Ana Blanco Soto. Jerez de la Frontera (Cádiz), 1899 - 1987. Cuando se casó dejó de cantar por deseo de su marido, y sólo después de enviudar y criar a sus hijos desarrolló una cierta carrera profesional, a partir de la grabación de un primer disco ya sexagenaria. Excepcional por siguiriyas, soleares, martinetes y bulerías. Su voz tenía un desgarro y una jondura sentidos, auténticos, que en las siguiriyas alcanzó su más hermosa expresión; era el cante que a veces la hacía llorar, "me tengo que asujetá porque me se caen las lágrimas, de lo que me entra en el corazón".

jueves, diciembre 12, 2013

Porno en España

La pornografía. La pornografía nos plantea muchas preguntas.
¿Es el porno una versión barata de las fantasías sexuales? ¿Son las fantasías sexuales el porno más barato que existe? ¿Qué fue antes en la zoofilia, los huevos o la gallina?

Tras este inicio reprontiano no se esconde el deseo de iniciar una tediosa digresión. Tampoco queremos hacer complejas metáforas sobre cómo la vida nos da por culo. Vamos a hablar del porno en el sentido más literal posible. Hagámoslo fácil y lubricado. Empecemos separando el grano de la paja desde el principio.

El primer proveedor mundial de pornografía amateur es la memoria. Pero vayamos más allá, vamos a centrarnos en la relación entre la industria XXX y el ministerio de cultura (y no, esto sigue sin estar relacionado con la subida del IVA).

Vayamos a la página del ministerio. Concretamente a la de Datos de películas calificadas. Descarguemos la lista de las películas en vídeo y DVD. Busquemos en dicha excel la pestaña "Películas X".
¿Cuántas pelis de esas creéis que tiene catalogadas en ministerio?
¿5? ¿6? ¿7 como mucho?
Eh, que vosotros no hayáis visto ninguna no significa que no se sigan sacando DVDs guarros a cholón. Hay: 23.356.
Yo imagino que el personal del ministerio las habrá repasado todas a lo largo de los años. Si no ¿cómo saben que son realmente pornográficas?.

Esta lista es el paraíso del blogger underground. Dejando a un lado los títulos desagradables (el 50 o el 60% sin exagerar), permitidme que desgrane algunas joyas literarias que se han asomado a las estanterías de la habitación secreta del videoclub de la esquina.
Os juro que descarto lo más chungo, pero por cuestiones documentales y de humor tal vez se escape algún título un poco bestia. Abstenerse, por tanto, mentes sensibles.
Me santiguo.
¿Estás listos?
Allá vamos.

Merece la pena empezar por la genialidad absoluta de algunas traducciones:
* "1 2 3... métemela otra vez" / "Striscia... la coscia" - 1999
* "13 Rue de la almeja" / "French Conexxxion" - 2004
* "90, 60, revienta" / "Nice rack 5" - 2009
* "Abandonada y pervertida" / "Deception" - 2000
* "Aberrante" / "Tabu" - 2006
* "La cuñada" / "Un gioco pericoloso" - 2003
* "Ensalada en colegio femenino que no falte el pepino" / "Brief Affair" - 1989

Pero la mejor con diferencia es esta:
* "Amor amor amor" / "Anal anal anal" - 2009

Muchas veces se toman personajes célebres... Ya sea como inspiración:
* "Los escándalos del presidente Bravucconni" / "Bunga Bunga Presidente" - 2011
Ya sea como protagonista:
* "Poli Díaz, el potro se desboca" - 1997

No faltan las parodias sobre películas y series televisivas. A veces tomándose la trama al pie de la letra:
* "Pretty Whore" - 1999
Otras veces como parodia creativa:
* "10 semanas y media" - 1988
* "2002, Odisea sexual" - 1986
* "El Club de la Ducha" - 2003
* "Cortocircoito" - 1990
* "Pollemon" - 2002
* "La Chava del Chocho" - 2012
* "La espía que mamó" - 2003

Hay otro género fascinante, el de la rima:
* "A la chica de servicio se la tiran con oficio" - 2001
* "Bomberas piden más mangueras" - 2007
* "Cambio novia espectacular por coche por tunear" - 2008
* "La campanilla más putilla" - 2012
* "Con este vecindario polvo diario" - 2012
* "Corre corre que te pillo y te la endiño" - 2006
* "En el parque madrileño se le pone como un leño" - 2004
* "Cambio de aceite y de regalo una bujía caliente" - 2010
* "Corrupción y poder ¿a quién hay que joder?" - 2009
* "Recaudadora caliente, jodiendo al contribuyente" - 2000

Como todos sabéis, las cosas que riman son verdad. Así que poco más que decir.
¿Puede haber poesía en la pornografía más allá de la rima?
Juzgad vosotros mismos:
* "Amantes de la miel" - 1994
* "Cuando el amor llega a la ciudad" - 1990
* "De la caridad al caos" - 1998
* "Electric Blue 30: Sol, amor y fantasía" - 1992

Eh, no sé, a lo mejor esto no es poesía, es algo más desconcertante. Ahondemos en esa sensación de What the fuck!, tan presente a lo largo de todo el catálogo:
* "Arriba va, oh ah, oh ah, oh ah" - 1998
* "El ABC de tus bragas" - 2008
* "Aerobic sexual para gordas y macizas" - 1998
* "Cardenales, cirios y penitencias" - 1996
* "A mí me daban dos" - 2005
* "Dame con la brocha" - 2003
* "Chorizo de Cantimpalo" - 1995
* "Erección radioactiva" - 1996
* "Manzanas verdes" - 2005
* "Ni piedad ni pudor" - 2008
* "Patatas bravas" - 2005
* "ATS, Ayudantes en Técnicas Sexuales" - 2002
* "Impresionantes con bikini, portentosas sin bikini" - 2010
* "Oye loca, te veo más turbada" - 2011
* "Erotismo hasta la droga" - 1984

¡Erotismo hasta la droga! Mensaje antiporno dentro del porno. Decidme que no es fascinante.

Pero he descubierto que mi debilidad son los títulos obvios. Un ejemplo:
* "Escenas muy íntimas" - 2000
Es grandioso. Esta película porno contiene "escenas muy íntimas", ¡ojo!, lo avisamos ya en el título, que nadie se lleve a engaño.
Otras:
* "Follar es sano" - 2000 - siempre que no te lleve hasta la droga, claro.
* "Qué buenas están" - 2012 - leído como con asombro, ¡hostia! estas tías están buenas, a lo mejor las han elegido por eso.
* "Se mira y también se toca" - 2008

Y también hay lugar para la exquisita educación:
* "Por favor hazme gozar" - 2003
Para que luego digan.

Y todos estos títulos son totalmente ciertos.
Y todo está sacado de la web del Ministerio de Cultura.

A mí que me registren.

miércoles, diciembre 11, 2013

Sexo en Huesca

Me pide el Chico de la Consuelo que hable del sexo en Huesconsin.
Como si hiciera falta ¿verdad?
¿Eeeh? ¿Que a vosotros también os interesa?

Vaya, yo creía que estabais al tanto. Bueno, a ver, empezaré por el principio.
Partimos de una premisa. El hombre oscense es... no sé... diferente:


Es indudable que el verdadero atractivo nos fue repartido a los monos y las mujeres:


¿A qué lleva esta situación? A la exigencia máxima, claro.


Rozando la agresividad malsana.
Sí, las chicas de mi pueblo a veces muerden.


Pero cuando llegan las frías noches de invierno... ¡ahá! entonces buscan a un macho de verdad a su lado.


Porque todo el mundo sabe que el crudo invierno se sobrelleva con calor humano...


Y entre este handicap y el aforismo que dice que el amor es ciego (incluso desquiciado algunas veces)...


La seducción se convierte en un acto desigual de rigurosa estrategia y confrontación mental.


Donde nada es lo que parece.


Y a pesar de que la especialidad de la ciudad sea la repostería y los dulces...


Esto no trata de esconder ninguna carencia. Al contrario, como se sabe desde el principio de los tiempos, lo dulce potencia a lo salado.



Resumiendo: todo el mundo tranquilo, que se está follando fuerte y bien.


lunes, diciembre 09, 2013

Tribulaciones de lunes atípico


Bueno, la semana de lucha contra el crimen se preveía dura y provechosa. Así ha sido.
Tanto que se nos ha olvidado felicitar por su cumpleaños a Lig *sous les étoiles* (la culpa es de Robin, que es quien me lleva la agenda). Ahora sí: ¡Felicidades!. Como veis, esto es sencillo, vosotros pedís y yo me desvivo por responder.

Aprovechad a pedirme cosas hoy que es fiesta en Huesconsin (bueno, en realidad es festivo, en Huesconsin siempre es fiesta). Hoy me siento capaz de escribir cualquier cosa.
¿Qué os apetece? ¿cine? ¿televisión? ¿literatura? ¿música? ¿pornografía? somos un blog de ocio adulto, sabemos desenvolvernos en cualquier terreno.

Seguimos pendientes de dar el premio en el sorteo. ¡Niamh, llama!
Si no se presenta la ganadora ya veremos de qué forma lo resolvemos. De momento vamos a esperar. Sin la agraciada qué sentido tiene empezar el debate sobre su premio.

De momento me tomo el día libre. Saldré a pasear. Treparé a los árboles. Lo típico.
Pero mañana volveremos fuertes.

¿Se nota mucho que he escrito el post entero para daros envidia por lo del puente?

viernes, diciembre 06, 2013

¡Pre-mio!

32 selecciones entraban en el sorteo de esta tarde, el menos importante del día, el de la Copa del Mundo de fútbol.

32 simios que se lo merecen todo han participado en el sorteo nocturno, el plato fuerte del día.
Está explicado aquí.

El número ganador del cuponazo de la ONCE ha sido el: 08170
Por lo tanto, la papeleta 70 es la agraciada.
Muchas felicidades a Niamh.

Ahora llega la discusión del premio.
Lo primero que tendríamos que saber es su ubicación geográfica. No es lo mismo que esté en Huesconsin o que esté en Illinois. Todo influye.
Que sea ella misma la que nos dé pistas del regalo.
Los demás tenéis que tragaros el rencor y la envidia y ayudarnos a pensar algo digno.

A mí gustaría poder regalar este perezoso colgante...


pero no nos llega el presupuesto.
Tendremos que pensar otra cosa.

jueves, diciembre 05, 2013

All-True-ismo



La Academia de Chimpancés es un proyecto altruista. Lo demuestra nuestra trayectoria, nuestro esfuerzo en llevar una sonrisa a vuestros hogares, a vuestro trabajo, a vuestro teléfono móvil por medio de la red de redes. Las clases salen (más o menos) gratis. Somos hermanitas de la caridad en versión primate. Somos más samaritanos que espartanos.
Lo digo porque vamos soltando ideas a un ritmo de una o ninguna genialidad semanal. Y eso a lo largo de la dilatada trayectoria del blog es mucho conocimiento esparcido, que causa una influencia sorda en la involución de la especie, en el futuro.
A muchos de vosotros os veo con la libreta o con el telesketch tomando apuntes. Hacéis bien. Así podéis repasar cuando lleguéis a casa. Así se forjan los sueños, con perseverancia y repaso.

Uno de los monos que visitan habitualmente la Academia es Chris Baker. Él tomó la idea que lanzamos aquí el 20 de marzo de este mismo año y la ha convertido en un proyecto millonario que da gozo verlo.
¿Qué idea fue?
A ver, pensad... 20 de marzo... una ideaca... ¿no?... os doy una pista: iba de redes sociales... más bien "redes antisociales"... vaya memoria que tenéis, así no llegaréis a subdirectores de nada.
En el post Antítesis (Social Media para simios) proponíamos un facebook de enemigos en el que pudieras quitarte la careta y marcar a la gente que detestabas de verdad entre tus "amigos". Nadie se enteraba de nada hasta que la otra persona nos marcaba a nosotros y entonces, ¡tachán!, éramos formalmente enemigos. Lo cual es una avance notable, nos evita la hipocresía burocrática y la mala uva oculta.

Chris Baker, que a pesar de ser americano es espabilao, lidera un proyecto parecido: NOTICIA.
Para que luego digan...
En realidad en la Academia lo damos todo y no pedimos nada a cambio. Salvo algo de dinero, amor o sexo (si os sobra, únicamente).

Ayer repartimos genialidades socio-tecnológicas, hoy (tal vez) sonrisas sin fin, y mañana será el sorteo, perfectamente explicado en el castellano vibrante de mi entrada de ayer.
No podemos parar de crear.
No podemos dejar de regalar.
Somos un manantial inagotable.
Somos la polla con cebolla.
Aunque vosotros tampoco estáis mal del todo.

miércoles, diciembre 04, 2013

Al caer


Todos los que participasteis en el último Elige tu propia aventura os merecisteis un gran premio. Y lo vais a recibir. El premio es mi gratitud eterna.

Bueno, hay otro premio. Un premio de gran valor porque cotiza a la altura de las nubes, en el Dow Jones de los sentimientos, la purpurina y el amor. Y ese premio va a consistir en la ilusión por participar en la tradicional rifa de la Academia de Chimpancés.

Si estos regalos os parecen poco, os aseguro que la criatura agraciada en el sorteo recibirá algo mucho mejor (si cabe) que mi gratitud y su ilusión.
En la pasada edición sorteamos el primer ejemplar de "Animales Acojonantes" (novela todavía no disponible porque mi agenda se ha amotinado y tiene a mi voluntad de rehén). En la anterior a ésa tuvimos el libro de Molinos, que ella misma nos cedió y autografió.
¿Qué toca ahora? ¿cuál será el premio sorpresa?

Vamos a inaugurar un nuevo formato de recompensa: el premio negociado. Abriremos una discusión entre el simio ganador y yo. Estáis todos formalmente invitados desde ya a trabajar en ese proceso de elección que llevará a decidir, de una manera consensuada, cuál es el premio adecuado para cada persona.
Ojo con esto, estamos innovando fuerte; estamos introduciendo variables aleatorias muy locas (vuestro carácter tornadizo, por ejemplo) y, como suele suceder en cada post, sabemos dónde se empieza pero jamás dónde se acabará.

Dicho esto. Una vez que sabemos que habrá un premio indefinible, pasemos a explicar la mecánica de la rifa. Muchos de vosotros la conoceréis ya, así que no me extenderé en explicaciones muy técnicas. Si alguien tiene alguna duda que levante la mano.

Cada participante recibe 3 papeletas de la rifa.
Se reparten de la siguiente manera:

@Bich75 (01 / 02 / 03)
@c_grant1 (04 / 05 / 06)
@carmela_garcs (07 / 08 / 09)
@cesarlasanta (10 / 11 / 12)
@monikova (13 / 14 / 15)
@oscarsenarcanalis (16 / 17 / 18)
* Adele Sierra (19 / 20 / 21)
Anniehall (22 / 23 / 24)
* Arantxa (25 / 26 / 27)
Aras (28 / 29 / 30)
* Bicnaranja (31 / 32 / 33)
* Cardo (34 / 35 / 36)
Carmen J. (37 / 38 / 39)
Chic (40 / 41 / 42)
Gonzalo Viveiró Ruiz (43 / 44 / 45)
Hermano E (46 / 47 / 48)
* Javier Marquina (49 / 50 / 51)
* Juan Abes (52 / 53 / 54)
* Lig *sous les étoiles* (55 / 56 / 57)
* Manolo "el comunista" (58 / 59 / 60)
Molinos (61 / 62 / 63)
MuTra (64 / 65 / 66)
NáN (67 / 68 / 69)
Niamh (70 / 71 / 72)
Niño desgraciaíto (73 / 74 / 75)
Nisi (76 / 77 / 78)
Peter (79 / 80 / 81)
Phaskyy (82 / 83 / 84)
Rita Stoney (85 / 86 / 87)
* ROS (88 / 89 / 90)
* Sweety (91 / 92 / 93)
ZoeRavenclaw (94 / 95 / 96)


Tomaremos como referencia el sorteo del Cuponazo de la ONCE del día de la prostitución (viernes 6 de diciembre). Si las dos últimas cifras coinciden con los números de tu papeleta, enhorabuena, has ganado.

Por ejemplo: Si el número ganador es el 12399...
Tomamos las dos últimas cifras: 99
Miramos quién lo tiene y encontraremos al ganador... ay no, que el 99 no lo tiene nadie. En ese caso conviene mantener la calma. Conservamos las papeletas y esperamos al sorteo del sábado. Y si no al  del domingo. Y si no al del lunes. Se entiende ¿no?.

Cruzad los dedos, las piernas y los pulmones.
El momento que estabais esperando ha llegado.
La suerte está echada.
Lleva demasiado tiempo echada.
Para mí que se ha muerto.

martes, diciembre 03, 2013

Nuevas tecnologías (respuestas sencillas)

Mientras preparo el sorteo que lanzaremos mañana, os dejo con una imagen que responde claramente las principales preguntas que se plantean cuando aparece una nueva tecnología (rellenad el hueco y lo comprobaréis):


¿Nos volverá genios a todos? NO
¿Nos volverá idiotas? NO
¿Destruirá industrias enteras?
¿Nos volverá más empáticos? NO
¿Nos hará menos cuidadosos? NO
¿Lo usarán los adolescentes para el sexo?
¿Iban a follar de todos modos?
¿Destruirá la música? NO
¿Destruirá el arte? NO
¿Pero no podremos volver al tiempo en el que...? NO
¿Nos traerá la paz mundial? NO
¿Causará un aumento de la alienación al crear un mundo lleno de experiencias vacías?
¡YA ESTÁBAMOS ALIENADOS! ¡COPÓN!

Esto, que parece tan sencillo... no lo acabamos de entender del todo.

domingo, diciembre 01, 2013

Calzones por fuera


A ver, un superhéroe puede tener una semana mala. Hay cientos de ejemplos. Pero dos semanas malas no. Eso ya no.
Por eso miramos con optimismo lo que se nos viene encima. Con su puente (carcajada desquiciada de autónomo) y su navidad en el horizonte.

Vamos, la lucha de siempre.

miércoles, noviembre 27, 2013

Lecciones que da la vida


(Septiembre. Año 2034. Un grupo de ancianos sentados en su banco observa a los niños en la vuelta al cole)

- Bendita juventud. Los años de colegio fueron años felices. Recuerdo a la señorita Remedios, con su voz de pito, su falda-pantalón para hacer gimnasia, su melancolía navideña. En clase estábamos 84 alumnos y nos llevábamos más o menos bien, aunque nunca llegué a conocerlos a todos.

- Eso está muy bien, pero en mi colegio había 100 alumnos por clase. Y mis compis eran tan divertidos que gastaban 5´4 bromas pesadas por alumno y mes. Una estadística estupenda, la verdad, si no fuera porque todas me las gastaban a mí.

- Eso no es nada, en mi colegio estaban prohibidas las bromas. Y si te reías te daban 40 latigazos.

- Bah, vuestros colegios públicos eran demasiado blandengues. El internado privado al que me mandaron mis humildes padres costaba 5 millones de pesetas al mes y nos hacían dormir en una piscina de biblias. Si cometías una falta de ortografía te dejaban sin comer a ti y a toda tu clase.

- Ay, la educación de antes era mejor, más estricta.

- Sobre todo se respetaba la figura del profesor. Entre los alumnos de mi clase le construimos un mausoleo en granito de 20 metros de altura que nos entretuvo los 8 años de EGB. Murieron docenas de chavales durante la obra. Fueron enterrados allí mismo. Eso era respeto.

- Si es que se han perdido los hábitos de trabajo. Aprenderse al dedillo todos los ríos y los afluentes del mundo es lo mínimo para un niño de 10 años. Y sin quejarse.

- En mi colegio, si te quejabas te obligaban a dar tres vueltas al patio. Lástima que el patio fuera una ciénaga infestada de serpientes venenosas.

- Y eso si no te castigaban a escribir. Yo copié la Espasa-Calpe dos veces. Hice más muñeca en la infancia que en la adolescencia.

- Menudo chollo. Cuando yo estudiaba, si no aprobabas te abandonaban en medio del bosque, como a Pulgarcito.

- Yo tenía un profesor que comía carne humana.

- Eh, yo también. ¿Don Ramón?

- No, el mío se llamaba ¿Don Emilio?

- Ya habría sido coincidencia...

- En mi colegio el recreo duraba 30 segundos. Casi todos los partidillos acababan 0-0.

- Pues yo fui el único alumno de mi colegio, y tenía que hacer todos los personajes y los bailes en la función de fin de curso.

- En mi colegio sólo encendían la calefacción en verano.

- De verdad, la infancia fue una época tan feliz...

- Aprendimos lo que es la la vida. No como esos niñatos mierdas de ahora que estudian una hora a la semana, se hacen porros de estramonio con los libros de texto y a lo mejor se ponen todos de acuerdo y van a clase con un tampón empapado en vodka metido en el culo.

- Eso con suerte.

- Indignante.

- O peor.

- Vamos a la deriva.

lunes, noviembre 25, 2013

Pajareo

Recuerdo que hace más de 5 años encontramos al pájaro más vago del mundo. Un prodigio de planeo parasitario.


El campeón indiscutible.

Y me he acordado de él porque hoy he conocido al segundo pájaro más vago del mundo. Medalla de plata.

¿Por qué volar cuando puedes tomar el tren?

Y es que nos llevan mucha ventaja. Evolucionaron antes y se nota.
Aves resabiadas. Andaos con ojo.

jueves, noviembre 21, 2013

Futurismo

El Dios del tráfico ha castigado a la ciudad con unos días benignos de otoño seguidos por un bajonazo brusco de temperatura. Todo por la peatonalización del centro. Ahora pide sacrificios humanos. Buah, no hay problema, gente sobra.

Hago esta pequeña incursión en la política-folclore local de Huesconsin para comentar el que, en mi opinión, es el asunto clave del asunto. Lo resumo en una única palabra: FUTURO.

Bueno, lo entiendo, imagino rostros de estupor entre los lectores, así que procederé a explicarlo un poco más en detalle. Digo "futuro" porque siempre se ha sabido que en el futuro los centros de las ciudades iban a ser peatonales. ¿Por qué razón? De verdad, lo tengo que explicar todo.

Observemos esta imagen de los Supersónicos:


Y esta otra de la película "El quinto elemento":



Ahí es a donde yo quería llegar: los coches voladores.
Nos prometieron un futuro peatonal con coches voladores y, de momento, llevan bastante retraso. Primero dijeron que para el año 2000, ahora que para el 3000... así no se puede planificar nada.

El problema de la peatonalización del centro de la Capital Mundial no es tanto un problema urbanístico como un déficit tecnológico (bastante vergonzoso, por cierto).
Propongo que la sociedad se ponga manos a la obra para resolver el asunto. Menos cadenas reivindicativas y más I+D. Necesitamos coches voladores para volver a convivir en paz.

viernes, noviembre 15, 2013

Golosinas deprimentes

Maño, mañico, golosina deprimente,
no hay quién se la coma.
La dejaremos en este rinconcito
para las hormigas


El otro día disfrutamos de Los Ganglios en concierto. En especial de esta tonadilla intitulada "El regalo".




Este es un tema complejo que da para post.
Por eso he preparado un ranking, que hace mucho que no hacemos listas. Un top.com8 de golosinas deprimentes. No están todas las que son, pero son todas las que están.

8
Manzanas caramelizadas

Vendidas como churros en las ferias, ¿quién no ha empezado nunca a comerse una?
Pero la pregunta es: ¿alguien se la acabó? Es el típico dulce trampa, como el algodón de azúcar, que mola mucho más cuando se lo está comiendo otro niño.


7
Bolitas de anís

Otro producto que nos entraba por los ojos. Normalmente venían en envases transparentes de plástico: un botijo, un porrón, un sonajero o una raqueta de tenis. Cualquier utensilio era válido. También se han utilizado (en exceso) a la hora de decorar tartas o postres. Un paso en falso de la civilización.



6
Castañas de mazapán

Me toca ir en contra de un típico dulce oscense, y me duele, pero es que nunca pude con las castañas de mazapán. siempre me han producido una especie de grima en el paladar.



5
Cigarros de chocolate

No nos vamos a poner ahora políticamente correctos a estas alturas, pero no pueden faltar en este ranking las golosinas inconvenientes. Espero que se sigan vendiendo cigarrillos de chocolate y que sigan teniendo ese sabor a chocolate rancio, sabor a decepción.




4
Rosco de vino

Habría que crear un ranking propio para los dulces navideños. Pero nada era tan denostado como el roscón de vino en las cajas de polvorones variados. Nunca tuvo sentido. Nada reflejó de forma tan fiel la depresión navideña de algunas personas.


3
Fruticas de Aragón

Abriendo el pódium nos encontramos con la "golosina deprimente" que aparece en la canción. Justicia poética. Drama cotidiano.



2
Adoquines del Pilar

Como ya dije en su día: "Alimento o un arma arrojadiza (no se sabe muy bien todavía) que se compone de dos partes: mazacote de caramelo y papel alusivo de excelente diseño y gusto.
A priori no está muy claro, pero la parte comestible es el caramelo. Se quita el papel, se lee la jota que lleva dentro, se persigna uno ante la estampa virgencística y luego se chupa el hexaedro"


1
Peladillas

Y como colofón, el absurdo hecho dulce. Si en Hallowen salieran los niños celtibéricos a las calles dirían "Truco o trato" y las ancianas responderían: "¡Putada!"

Tal vez la costumbre de regalar peladillas nos haya librado de esa tradición anglosajona.



Estoy segurísimo de que sois capaces de decirme muchas más golosinas deprimentes. Os animo a participar. Todo el que participe recibirá su peso en peladillas, a recibir el mismo día de su muerte, cuando se esté instalando en el infierno.

miércoles, noviembre 13, 2013

Elige tu propia aventura-LA MASACRE MÁS ACRE (y 6)


1. La grabadora
"Aviso a todas las unidades. El sospechoso está en el caserón. Vamos a entrar. Repito. Vamos a entrar"

- ¿Qué haces dando un aviso por la grabadora? - se interesa Linda.
- ¿La grabadora? Hostia, es verdad - dice Aniceto mientras sostiene en la otra mano el walkie-talkie.

* * *

"Está muerto. Dios mío, es horrible. Hay una presencia, la noto. Él la ha traído hasta aquí y ahora está muerto. No vamos a salir vivos. Es... es... ha salido de sus entrañas. Está todo lleno de sangre. Ha vuelto a ocurrir. Aquí en la grabadora está todo explicado, nuestra investigación y nuestras impresiones... sé que en la cinta hay confesiones embarazosas pero ya no me importa. Si cuando escuchéis este mensaje hemos muerto... ¡no!, es ese ruido otra vez..."

* * *

2. Los zapatos
Dibuja el pentagrama invertido en el suelo con trazo tembloroso. El Profesor Williams intenta aparentar frialdad pero se le escapa una lágrima. Enciende más velas. Él mismo ha hecho saltar el automático para que la casa se volviera a quedar sin electricidad. Es hora de que el señor de las tibieblas se adueñe del lugar.
Se quita los zapatos. Los mira. Tiene la tentación de arrojarlos muy lejos pero se contiene. Coloca el zapato derecho en su pie izquierdo y el zapato izquierdo en su pie derecho. Duele. Tiene que doler.

* * *

3. Cuaderno amarillo de Brenda
Está bien, lo hicimos. No es tan grave. Exploramos el camino más loco y más libre, no hay otra vía. Satán es la complacencia en lugar de la abstinencia. Es la existencia vital en lugar de los sueños espirituales. Es la sabiduría perfecta en lugar del autoengaño hipócrita. Es la amabilidad hacia quieres la merecen, en lugar del amor malgastado en ingratos. Es la venganza, en lugar de ofrecer la otra mejilla. Es la responsabilidad para el responsable, en lugar de la preocupación por vampiros psíquicos. Es el hombre como animal. Es el pecado, siempre que lleve a la gratificación física, mental o emocional.
* * *
El Profesor Williams nos inoculó el veneno, pero nosotros andamos la mayor parte del camino sin él. Nos advirtió desde el primer día de los peligros. Nos suplicó que lo dejáramos. La práctica y el grupo como método de aprendizaje era su método. Lo tomamos a rajatabla y él no lo podía soportar. Fuimos el auténtico club de los 5, pero integramos a todo el que vino, creíamos a todo el que actuaba en lugar de hablar. No me despido porque esa palabra ya no tiene sentido para nosotros.
* * *

4. El trueno
Entran en el caserón, a oscuras, con su linterna en la mano izquierda y la mano derecha sobre su cartuchera. El silencio es absoluto, inquietante. Saben que el profesor está allí, y su mente no se ha librado todavía de las imágenes recopiladas con horror unas horas atrás. Ni los cadáveres ni la sangre permanecen en su lugar, han sido borrados por la brigrada de limpieza, pero la normalidad no puede restablecerse así como así. Quedan todavía los escombros, un olor acre, un hueco, una presencia. Lo que quiera que mató a los 5 chicos puede estar acechándoles en ese momento, entre la oscuridad.
Curiosamente, a medida que se acostumbran al silencio son capaces de detectar el más mínimo sonido. Las primeras gotas de lluvia afuera, el crujir lejano de una puerta, el tic tac de un reloj fantasma.

* * *

"Son la cañerías" dice Aniceto y Linda aprieta fuerte su mano. No la pistola, su mano. Eso confunde a Aniceto que no está en absoluto seguro de que ese murmullo que se escucha lo causen las cañerías.
¡BROOOOOAAAAUMMMM! El relámpado, dos segundos antes, ha iluminado las ventanas del fondo del corredor, pero es el trueno lo que les sobresalta. Suena como un derrumbe, como si se propagara dentro de su tórax. Le sigue el ruido de una multitud, sus pasos y gritos por toda la casa.
- ¡Corre! - grita Aniceto.
Huyen despavoridos hacia ninguna parte. Se refugian en una pequeña habitación vacía, llena de moho. Escuchan chillidos de histeria, más voces, puertas que se golpean.
Pueden quedarse allí hasta que lleguen refuerzos, pero hay algo allí afuera que no va a detenerse. Cuando vuelve el silencio toman una decisión temeraria, salir de su agujero.
Encuentran el cuerpo del profesor, con sus vísceras salpicando toda la habitación como si algo le hubiera atravesado el abdomen. Las velas rituales, los dibujos alegóricos en suelo y pared... Les invade un pánico atroz. Al borde del colapso se convencen el uno al otro de volver a escapar. Tienen que obrar con prudencia. Se colocan espalda con espalda, desenfundan sus revólveres y deciden enfrentarse a quién o quiénes les están esperando en la penumbra.

* * *


5. El análisis
- Agente Gonzaga - llama su atención un joven con bata blanca - Señora... señorita... eh, bueno... tenemos que enseñarle una cosa.
- ¿Tiene que ser ahora? - se intenta escaquear Linda, aplastada por la extraña experiencia que acaba de vivir.
- Sí, ahora.
Conduce a la mujer a un laboratorio iluminado e irreal, donde la Doctora Cash espera con una noticia que le tiene en shock.
- Las pruebas de toxicología resultan irrelevantes - dice la doctora.
- ¿Cómo irrelevantes? Eso tendré que decidirlo yo ¿no? - se opone Linda.
- No... digo sí... quiero decir que hay otra cosa... - le acerca temblorosa un informe. Linda, hipermétrope, lo mira pero se niega a esforzar la vista pudiendo recibir el informe oral.
- ¿De qué se trata?
- Como sabe, es un procedimiento rutinario realizarles a todos...
- ¿De qué cojones se trata? - interrumpe la agente.
- La prueba del VIH es positiva.
- ¿Cómo? ¿La prueba? ¿De quién?
- De todos - corrobora la Dra. Cash. - Bueno, de todos menos del anciano.

* * *

6. La noticia
"El crimen más brutal de la historia" dice una reportera muy solemne y muy hija de puta. Una filtración en la oficina del fiscal y el estremecedor crimen ya está en todos los noticieros. El asesino tiene lo que seguramente andaba buscando, la mayor repercusión posible, el altavoz de unos medios que acuden golosos a la miel del morbo.
En unas horas no se hablará de otra cosa en todo el país. No sería extraño que el mundo entero se hiciera eco de la carnicería.

* * *

Dos productores, dos cámaras, tres redactores y la estrella de la tarde: Margot Schreiber, están dispuestos a dar la mayor cobertura posible a la noticia. Su show del Canal 99 (con sede en San Diego) se sindica en una treintena de emisoras locales de la Costa Oeste. La puerta de la Costa Este, y por extensión de todo el país, va a abrirse de par en par con su cobertura del suceso. Por eso han llegado antes que nadie, gracias a la fina intuición y a los contactos del director del canal, viejo zorro rebotado de la CBS.
Se adentran en la casa a rodar el lugar de la tragedia. Les decepciona la eficiencia de la policía. Esperaban algún resto, alguna silueta pintada con tiza, qué sé yo, algo con gancho. Un ruido ensordecedor les sobrecoge. Se debaten entre acudir a la fuente de ese ruido, apenas unas habitaciones más adelante. No se ponen de acuerdo. Se encuentran con el cuerpo del Profesor Williams y sólo el más profesional de los cámaras graba hipnotizado. El otro ha salido corriendo despavorido. Se separan. Se escuchan ruidos, gritos, lamentos. Tras vagar sin rumbo van encontrando la puerta y salen del caserón en un angustioso goteo.
- ¿Estamos todos a salvo?
- No, falta Margot.
- Mirad, ahí está, ya sale.
- ¿Lo tenéis grabado?
- Estamos todos bien, gracias a Dios, hay que marcharse de aquí.
- ¡Decidme que lo tenéis todo grabado!

Llegan 8 coches-patrulla de la policía del condado. Los vecinos que no han decidido pasar la noche fuera del barrio salen a la calle, a mojarse con la tormenta, curiosos y doblemente aterrorizados.

* * *

7.  Nadie
“Y arreció la batalla contra Saúl,y le alcanzaron los flecheros, y tuvo gran temor de ellos. Entonces dijo Saúl a su escudero: Saca tu espada y traspásame con ella para que no vengan estos incircuncisos y me traspasen, y me escarnezcan. Mas su escudero no quería, porque tenía gran temor. Entonces tomó Saúl su propia espada y se echó sobre ella. Y viendo su escudero a Saúl muerto, él también se echó sobre su espada y murió con él. Así murió Saúl en aquel día, juntamente con sus tres hijos, y su escudero, y todos sus varones” (I Samuel 31, 3-6)
* * *
"Asió luego Sansón las columnas de en medio, sobre las que descansaba la casa, y echó todo su peso sobre ellas, su mano derecha sobre una y su mano izquierda sobre la otra. Y dijo Sansón: Muera yo con los filisteos. Entonces se inclinó con toda su fuerza, y cayó la casa sobre los principales, y sobre todo el pueblo que estaba en ella. Y los que mató al morir fueron muchos más que los que había matado durante su vida" (Jueces 16, 29-30)
* * *
"Nadie me quita la vida, yo la doy" (Juan 10, 16)
* * *

8. Objetivos
- Admite que te asustaste - dice Aniceto y acude rápidamente a su whisky para darle un sorbo y camuflar su cara.
- Claro - reconoce Linda - y tú también.
- ¿Yo? Tal vez un poco.
- Sí, un poco, claro - imposta la voz - "si cuando escuchéis este mensaje hemos muerto..."
Sonríen en el bar del hotel, muchas horas después de sentirse a salvo.
- Tú y yo somos un buen equipo ¿no? - se lanza Aniceto.
- Zetto, no empieces...
- ¿Por qué? ¿Hemos resuelto este caso o no? Tal vez tengamos que darnos una oportunidad.
- No es eso - ahora es Linda la que se camufla tras su daikiri.
- ¿Pues entonces qué es? Yo puedo ser muy insistente... y también muy discreto.
- No lo dudo - Linda reprime una carcajada - eres muy divertido y muy...
- Sexy
- No. Sexy no.
- ¿Cómo? - Aniceto se enfría con tanta franqueza - ¿no te gusto ni siquiera un poco?
- Ni un poco. Pero no es por ti, Zetto... es por mí.
- Ya, claro.
- A mí los hombres - baja el tono de voz, como si quisiera confesarle algo - no me van. Sencillamente.
- ¡Epa! ¿Eres... lesbiana? - titubea Aniceto, que se sabe especialista mundial en mear fuera de tiesto.
- Lesbiana perdida - corrobora ella.
- Ah, bueno, eso lo explica todo.
Se ríen con ganas. Piden una tercera copa. Brindan por las mujeres.

* * *

Las huellas y otros indicios demuestran que Mike asestó el hachazo en el cráneo de Helen. Que Brenda martilleó los clavos de las manos de Mike y le colocó la bolsa de plástico en la cabeza. Que Paul cortó la yugular de Brenda, impregnó sus ropas de gasolina e inició el fuego. Que el entrenador Reggie troceó a Paul. Y que mucho antes había bebido de un veneno que le había preparado Helen, para luego saltar desde la escalera hasta clavarse en el perchero.
En algún momento Jimmy se asustó y escapó. Luego pidió ayuda al Profesor Williams que lo encontró en su casa, lleno de cortes, desesperado, y le instruyó en el noble arte del harakiri y de la muerte honrosa. Él mismo, como responsable principal de haber juntado a esas 5 mentes enfermas, se dio muerte haciendo explotar dinamita en su estómago.

En la sede del "Espejo del dolor" se produjeron 11 detenciones y se incautó numeroso material que les relacionaba con la fortuna expoliada del antiguo profesional del football Reggie Rice, con una red de captación de adeptos en la Chapman University y otros delitos propios de una secta destructiva.

La maldición del caserón misterioso de la Via Huesca terminará calando en la opinión pública. Será para siempre el despiadado asesinato de un grupo de jóvenes y su mentor a manos del mismísimo diablo. No es la verdad, pero la leyenda contará esta historia durante siglos. Qué es el horror de la muerte si se lo compara con la eternidad. A Aniceto le parece que esta historia demuestra que el dolor físico no da tanto miedo cuando alguien posee la suficiente desesperación y la suficiente vanidad.


martes, noviembre 12, 2013

Elige tu propia aventura - LA MASACRE MÁS ACRE (5)


Salen del aula y Aniceto tiene ganas de explicarle a Linda todo lo que ha leído en el cuaderno verde de las revelaciones (de momento intrascendentes).
También tiene ganas de que ella le cuente lo que sabe.
Tiene ganas de pedir una orden de arresto contra el pequeño Jimmy, a quien su mente sitúa en el lugar del crimen como sospechoso número 1.
Tiene ganas de desayunar otra vez.
Tiene ganas de besar a su jefa.
Tiene ganas de bailar.
Pese a todo, la sensación que ha dejado en él su sueño premonitorio es mucho más fuerte. Hay algo en ese profesor que le pone los pelos de punta. Va a seguir sus pasos por imperativo emocional.
Ella empieza a planificar: "Habrá que ir a hablar con ese..." consulta su libreta, "Jimmy Thompson". "Ve tú" le dice Aniceto. "Coge un taxi y por el camino le echas un vistazo a esto". Le entrega el cuaderno verde. Linda está al mando, pero la voz de Aniceto ha sonado tan convincente que ni siquiera se atreve a cuestionar su iniciativa.
"No te separes del teléfono, Zetto. Cuéntame todo lo que descubras y no te metas en líos", le pide.
En fin, que parece claro que ella conoce y aprueba la idea de la persecución que está pasando por la mente de su compañero.

A media mañana, las primeras noticias incompletas del crimen recorren el campus de Chapman. Aniceto lo intuye en las caras largas y los corrillos improvisados. Williams no se ha movido del aula. Lo sabe porque le está vigilando a través de un iPad con dos agujeros. Ya sale. Parece que tiene prisa. Mira a ambos lados, se sube las solapas de la gabardina sucia y echa a andar. Aniceto le sigue a una distancia prudencial, mezclándose entre la multitud, con una capacidad para la invisibilidad adquirida en las discotecas de la costa.
Apenas han pasado 10 minutos cuando se detiene frente a la puerta de un establecimiento. Desde la distancia, Aniceto piensa que es uno de esos gimnasios coñazo new-age. El profesor duda unos instantes frente a la puerta giratoria y termina entrando decidido. Aniceto se acerca con prudencia y ve un cartel bilingüe: "Mirror of pain - Espejo del dolor". Los pósters le resultan muy sospechosos, huelen a secta a la legua. Gente sonriendo y agarrándose de las manos, como si estuvieran lobotomizados, sardana mística. Aniceto ha trabajado muchos años en la F.I.F.A. y lo sabe todo sobre lavados de cerebro. Se fija en el logotipo y se le afloja la mandíbula, se le desenrosca el tapón de la adrenalina. Son dos zapatos del revés. Simbolizan el espejo, el cambio difícil o lo que sea, pero el agente relaciona rápido ese detalle con el escenario del crimen. Empieza a ver claro que alguien, víctimas o asesinos, habían intentado enviar un mensaje.
Por el ventanal acaba reconociendo al Profesor Williams (¿tendrá nombre de pila?, se pregunta) y lo observa bracear en una discusión con un tipo pálido y muy delgado. Al final éste le entrega lo que parece la caja de un DVD y el anciano decrépito se va sin despedirse.
Aniceto vuelve al modo "mobiliario urbano", se mimetiza y continúa la persecución. Toman dos taxis, que se desplazan con bella simetría por la San Diego Freeway, como la sombra y el pájaro. Vuelve a perder al profesor en el portal de una casa vieja de las afueras de San Clemente, junto a Liberty Park.
Aniceto aprovecha el impasse para intercambiar mensajitos con Linda.



La espera se le hace eterna. Lo que había comenzado como una mañana espléndida se va llenando de nubes muy poco a poco. El ambiente se carga de electricidad estática. Aniceto permanece alerta. Cada vez que le viene la tentación de despistarse piensa en los cadáveres destrozados del caserón y se le pasa.

Tras montar guardia durante más de una hora, ve salir de nuevo al profesor de historia. Esta vez lleva una bolsa de deporte cruzada. Ahora tiene que seguirle a una mayor distancia. Esas calles amplias de los exurbs no están diseñadas para los jueguecitos de espías.
El perseguido camina decidido, con pasos muy cortos, como una cucaracha recorriendo la cocina. El perseguidor carga con un presentimiento a cuestas desde que ha comenzado el día. Al principio pensaba que del mismo modo que él seguía al Profesor Williams, alguien le estaba siguiendo a él para matarlo. Esa sensación se ha transformado luego en un miedo informe. Ahora tiene, ante sus horrorizados ojos, la penúltima respuesta y la estación definitiva de su persecución.
"¡Su puta madre!", masculla al ver al profesor adentrarse en el caserón de los crímenes.

Mientras Aniceto vigila todas las entradas y salidas de la casa, recibe noticias de Linda. En el 308 de Via Los Tilos hay un cadáver con nombre y apellidos: Jimmy Thompson.
Aniceto entrecierra los ojos. Él estaba fuera, maldita sea... y no ha hecho nada por evitarlo.
Hay más, dice ella. Mucho más.
Un buen rato después, Linda llega hasta donde está él, conduciendo un chevrolet camaro del 73. Le acerca una hamburguesa.
- ¿Cuéntame qué ha pasado? - se apresura a preguntar Aniceto.
- Come algo primero - responde lacónica.

Jimmy tiene una daga clavada en el pecho (la causa de la muerte) y numerosos cortes por todo su cuerpo (ensañamiento inhumano), el más grande y terrible de todos ellos en su abdomen. Un pentagrama invertido, uuuuh, la marca del diablo.
Tienes que ver esto. Extrae un disco de una carátula de plástico negro que Aniceto ha visto antes. Con el portátil en las rodillas da al play y repasa un material que no se espera.
- Jimmy y su cámara - dice Linda.
- No esperaba que el cortometraje fuera... así. ¿Son ellos?
- Sí - responde la mujer.
- Virgen Santa...

Rodeados de una atmósfera insana, adornada con toda clase de símbolos que él era incapaz de descifrar, los jóvenes se abandonaban a un rito orgiástico, entrelazando sus cuerpos desnudos sobre una gran alfombra. Aniceto les observa rebasar todas las líneas que su mente ha ido trazando a lo largo de su irregular trayectoria sexual. Se ve a gente de toda clase y comportamiento enmascarada, con vestidos grotescos. Otros, más discretos, jalean la acción fuera de plano, pero sus gritos sin alma resuenan en la oquedad ingenua del cráneo de Aniceto.
Hay más, dice ella. Mucho más.


* Si quieres que la historia acabe bien (dentro de lo posible), vota BIEN
* Si quieres que acabe mal (o todavía peor), vota MAL
* Si quieres un caos narrativo que no entienda nadie, pero que permita poder decir: "yo lo he entendido, te lo explicaría pero no sé si estás preparado", vota PANDEMÓNIUM


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lunes, noviembre 11, 2013

Elige tu propia aventura - LA MASACRE MÁS ACRE (4)


El Profesor Williams le recibe en una habitación indefinida, a medio camino entre una biblioteca y un laboratorio. Huele a incienso. También a humo, como esos jardines en los que se quema controladamente un montón de hojas secas. Es alto, señorial. Usa una chaqueta de tweed con coderas y consulta su reloj de bolsillo, como si comprobara que Aniceto ha llegado a la hora. Y sin embargo no podía tener ni idea de que él iba a ir a visitarle. Es imposible a no ser que... Aniceto se empieza a poner nervioso. Mr. Williams, con engolado ademán inglés sonríe y le invita a pasar a la habitación contigua. Aniceto piensa: "no, no vayas", pero sus pies no le obedecen. Se ve de pronto en una cueva lúgubre mientras su anfitrión enciende una a una las velas. "Cinco velas", dice, "por cada uno de los cinco chicos; y esta última... por la paz y el tormento eterno de tu propia alma". La puerta se cierra de golpe a espaldas de Aniceto, que empieza a temblar. Se ve reflejado en un enorme cuchillo. La vista se le nubla, reprime una arcada, escucha palabras sueltas (la peor de todas: "eunuco"). Quiere huir pero no puede mover los pies porque dos enormes serpientes le agarran... Grita y su voz falla. Intenta gritar más fuerte...


San Clemente, California, 6 de noviembre de 2014

Da un grito desgarrador mientras despierta empapado en sudor. Sólo acierta a pensar "uffs" sueltos de alivio inconsciente. Toma la grabadora y recita los detalles que todavía recuerda de su pesadilla. Suele hacerlo a menudo, como un ejercicio creativo más.
Cuando sale de la ducha su corazón ha recuperado el compás habitual. Lo que no va a poder quitarse de encima es la desconfianza respecto al Profesor Williams. Cuando alguien te jode en un sueño... no sé, conviene estar alerta un tiempo.

La Chapman University, de fachada señorial e inocente, es una de las más prestigiosas del estado. Aniceto ha quedado allí con Linda, que ha ido a la oficina de la policía científica. Cuando ella le avisa de que llega tarde decide que no va a quedarse de brazos cruzados. Pregunta por el Profesor Williams y, una vez localizado en un aula del edificio de humanidades, espera a que le reciba. Con disimulo, pone en marcha la grabadora en el bolsillo de su chaqueta antes de darle la mano.
- Catedrático de historia antigua. Ajá.
- ¿Sí?
- Si me disculpa, profesor, hay algo que no comprendo... ¿la historia no es siempre antigua por definición?
- Ya... hombre... pero alguna parte de la historia es más antigua que otra.
- Sí, eso es indudable.
- Pues de eso se trata.
- Entonces tendría que ser usted catedrático de "historia más antigua". Historia antigua a secas no se entiende bien.
- Ya... buenos días... esto... ¿quién es usted?

Se presenta Aniceto sin perder de vista a su interlocutor. Es un hombre decrépito, con ropa traída de otra época y raída por el camino. Barba cana, corta y descuidada, mirada aguda y mancha en su frente despejada. Es una especia de Gorbachov flacucho que acabaran de encontrar en una isla desierta. No se le ve muy amenazador, pero tampoco es cuestión de bajar la guardia.
Aniceto inventa algunas quejas recibidas sobre actividades inusuales en el campus. El profesor se pone muy nervioso tratando de explicar que él busca escenarios interactivos, grupos pequeños y entornos extravagantes porque ayudaban a abrir la mente.
- Y en esas reuniones se recrean cultos paganos ¿me equivoco?
- No hay mejor forma de aprender - se excusa el profesor.
- Pero ustedes hacen sacrificios.
- Bueno, sí, hay días que nos quedamos sin cenar.
- No no, me refiero a sacrificios rituales de animales... e incluso... - levanta Aniceto una ceja de manera teatral - sacrificos humanos.
- ¿Cómo? ¿qué dice usted?
- Lo que oye - fija Aniceto sus ojos en los del profesor.
- Ha dicho antes que era de la seguridad de la universidad ¿no habrá sucedido algo?

Cuando llega la agente Linda se desvela el pastel. Somos el FBI, basta de bromas. Hosco, el profesor evade las cuestiones directas. Hay que probar con las indirectas. Aniceto mira a su alrededor y encuentra un extraño símbolo en una placa de metal, con un número 5 a su lado.
- ¿Qué es eso? - pregunta.
- Es un pentagrama invertido - sonríe el anciano como si fuera a hacer un chiste mil veces repetido - ¿y sabe por qué es un símbolo satánico? Porque está al revés - dice mientras le da la vuelta repetidas veces - Satánico, celestial, satánico, celestial, satánico... celestial.

"Deje de hacer el tonto con la plaquita" se impacienta Linda. El Profesor Williams se detiene obediente.
Linda toma las riendas del interrogatorio.
- ¿Conoce a...? - saca un papel de su portafolio y lo empieza a leer - ¿Mike?, ¿Helen?. ¿Reginald?, ¿Paul?, ¿Brenda?
- Conozco a Mike - hace memoria el profesor - a Helen, claro, a Paul, si es el Paul que creo... y a Brenda, la chica más inteligente y también la más tímida. Claro que sí. Esos cuatro siempre hacen las prácticas juntos. Pero entre mis alumnos no hay ningún Reginald.
- ¿Seguro? - interviene Aniceto por inercia y algo de aburrimiento.
- ¿No conoce a Reggie "Piesligeros" Rice? 4.476 yardas como profesional, poca gente no lo conoce en Chapman.
- Ah sí, por supuesto, Reggie, el ayudante del entrenador. Un gran tipo.
- Están muertos - dice con frialdad Linda y los cuatro ojos del FBI se posan en el rostro descompuesto del Profesor Williams.
- ¿Mu... muertos? - balbucea.

Aniceto no deja de pensar que ese hombre menudo oculta algo. Tal vez sea por el resquemor de su pesadilla mañanera, o porque el derrumbe del profesor resulta un tanto exagerado. O tal vez era verdad que la conexión con sus alumnos es muy especial. Y si lo es, piensa Aniceto, sabrá responder a algo que le escama.
- ¿Y el quinto? ¿Quién era el quinto?
- ¿Qué quinto? - el anciano lleva tal soponcio que no rige.
- Ha dicho que trabajaban en grupos de cinco y ha reconocido a cuatro.
- El quinto... si la memoria no me falla se llama Jim. El risueño Jim Thompson.

Linda anota el nombre en su libreta, despreocupada. Aniceto se queda de piedra. Él sí ha leído cosas sobre ese chico.


* Si decides compartir lo que sabes con Linda y pedírle que te cuente la nueva información que trae en su portafolio, vota COMPARTIR
* Si crees que no hay tiempo que perder y hay que conseguir una orden de detención contra Jimmy Thompson, vota DETENER
* Si decides no fiarte ni un pelo del profesor y seguir sus movimientos el resto de la mañana, vota SEGUIR


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