lunes, marzo 18, 2019

Ideas para mejorar las elecciones - 2 - VOTO NEGATIVO


Creo que os conté que no vamos a profundizar en ninguna de las propuestas. Para eso ya están los politólogos en sus manicomios, aunque no les dejen tener plumas ni bolis (pueden hacerse daño), seguro que les dan unas láminas y plastidecores con los que trazar las profundas reflexiones que se derivan de estos posts de ideas en bruto.

No voy a ser muy original Ya tendremos tiempo para eso.
En algún sitio he visto comentada esta sencilla propuesta. Si la gente hoy en día vota más en contra que a favor, ¿por qué no llevar el voto-mala-leche a sus últimas consecuencias?

Imaginad que hubiera 2 tipos de papeletas. Bueno, ya hay dos tipos de papeletas. Imaginemos cuatro.
Vas a votar al congreso y tienes la tradicional papeleta blanca con las letras negras y una papeleta negra con las letras blancas.
El voto blancuzco suma 1.
El voto negruzo resta 1.

Con el senado tendríamos la papeleta sepia, que suma 1, y la papeleta calamar en su tinta, que restaría 1.
(Cefalópodos para recordar que hay que votar con cabeza)

Y oye, que sea lo que Dios quiera.
Con la cifra de votos resultante (si queda algún partido en positivo) se hace la cosa de d'Hont y ya está. Se acabó la hipocresía y apoyar a imbéciles que no se lo merecen y nos van a arruinar para evitar que lleguen al poder imbéciles que no se lo merecen y nos van a arruinar, pero que nos caen peor.

Quiero creer que este sistema se usa en algún lugar, o en alguna comunidad de vecinos. Me parece más cercano al alma verdadera del primate. Nos quedaríamos mucho más aliviados tras ejercer el voto.
Ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

jueves, marzo 14, 2019

Citius altius fortius, revenidius


Dentro de esa colección de cosas guays que reuitea Molinos en la red social de microblogging llamada Twitter, he descubierto que ya han salido los pictogramas de los Juegos Olímpicos de Tokio 2020.
El género olímpico es una de nuestras grandes debilidades, así que vamos a repasar todos juntos algunos deportes nuevos que se incorporan al calendario de los Juegos.

Acrobacias con bastón

Tropiezo artístico

Acrobacias mal

Buceo con caballo

Acrobacias muy mal


Bolos con alas en la espalda
Breakdance

Alpinismo con vértigo

Kárate a muerte

Vermú sincronizado

Arte abstracto

Tiro al plato con arco

Hornear panes gigantes

Cunnilingus

Picar el falso techo

Fiesta de disfraces

Balón prisionero - Matrix


Para que luego digan que el deporte profesional se está estancando. Nuevas disciplinas para el desafío de las medallas. Confío en que seamos buenos en alguna de estos nuevos deportes olímpicos.
¡Todos a entrenar!.

martes, marzo 12, 2019

Rastrillo


Mirad, tengo que poner orden a mis notas para el blog. Porque sé que hay ideas buenas en esas notas de texto. No es tan difícil. Revisar, podar...
El problema es que,  por dejadez al desbrozar el jardín, no hay quien lo gobierne.

Abro una nota que se titula "posible". Dentro dice únicamente lo siguiente: "Alf".
Me parto de risa yo solo, pero no es serio.
Tengo algún tornillo por apretar, si no no me lo explico.

Abro otra nota y leo esto. OJO. "¿Follamos menos por culpa de Martes y 13?"
Sabéis perfectamente que no me lo estoy inventando. Nadie se puede inventar algo así.
Lo curioso es que recuerdo perfectamente el hilo de pensamiento que va tras esa pregunta. No vale un post, lo confieso, pero la premisa tenía gancho ¿o no?.

El otro día tomaba café con un escritor y me contaba el argumento de su novela recién terminada. Lo mejor eran las razones que le habían llevado a la historia. Hechos fortuitos autobiográficos, obsesiones, chistes particulares e ideas que surgen haciendo algo absurdo y bienintencionado.

Venga, busco otra nota.
Esta no es mala. Dice: "Las cosas que guardamos encima del armario (y alli se quedan para siempre)" Otra entrada que se fue al limbo.

Lo dicho. Hay zarzas que pinchan y florecillas silvestres en estas notas.
Como algún día ponga orden, vais a flipar.


lunes, marzo 11, 2019

Ideas para mejorar las elecciones - 1 - LA JORNADA DE REFLEXIÓN


Vayamos sin preámbulos al tema que nos ocupa. El nombre de las sección no deja lugar a la duda. Las elecciones (cónclaves aparte) son deficientes en muchos sentidos. Hay monjas votando, que siempre dan subidón, pero se observa un desperdicio de potencial. La fiesta de la democracia es una verbena anacrónica y yo traigo la modernidá.

La jornada de reflexión se ha convertido en una parodia inútil. Nadie reflexiona ya. La propuesta general es suprimirla. Que la campaña dure lo que tenga que durar, hasta el final, si total, no hacéis ni puto caso y estáis con la matraca de la propaganda a todas horas...
Como se comprenderá, tenemos una propuesta más original y efectiva.

La jornada de reflexión debería de ser "jornadaS de reflexión". Obsérvese el matiz del plural.  Con 3 días, suficiente.
El plan es que la gente reflexione (si sabe) y, a la vez, se sienta aliviada. Para esa descompresión ya sabemos que no sirve de nada pedir colaboración a los candidatos. Ellos aprovecharán cualquier aparición inocente para dar la turra. Se impone el internamiento.

Creamos un búnker en el que los candidatos permanezcan 3 días aislados, sin hablar con la prensa. Se les alimenta bien, que no sientan que tienen que competir por la comida. No queremos muertos.
Allí se van a ver las caras por narices y, de paso, pueden empezar a tender puentes para los futuros pactos.

No habrá cámaras (de momento). Sin embargo, se espera la típica euforia de las primeras 72 horas del Gran Hermano, cuando todo se magnifica. Es lo que en Harward llaman "Efecto Campamento".

Saldrán de allí superamigos, limando las diferencias y creando un vínculo eterno (durante unos meses). Habrá edredoning y romance, amistad "te apreció un huevo, tía" y demás efectos del alcohol. Porque habrá alcohol de marca, hielo y mezcla.

Yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

jueves, marzo 07, 2019

Anividanza

¿Sabéis cuál es el ave con más letras?

              (pensadlo bien)

¿El somormujo?
Mueno. Sólo tiene 9.

Va, que es muy fácil.

¿El quebrantahuesos?
15 letras.
Podéis hacerlo mejor.

¿El águila culebrera de pecho negro?
Casi.

¿Os lo digo?
Venga...

El avecedario.


¿Estás llamando a la policía?



miércoles, marzo 06, 2019

Zen y zas


Miércoles de ceniza y yo ya hice la Cuaresma (gozosa) con lo del reto de las 4 palabras. He de decir que me ha encantado y que los posts que faltan los escribiré más adelante, fuera de programa.
Estoy pensando en el reto de las 15 palabras, que sería rizar el rizo. Aunque no estoy seguro de que os sepáis tantas palabras. Quizás si incluimos gruñidos se podría hacer.

Ahora volveremos a la normalidad. A los posts sosegados y reflexivos que puedan leerse en la tranquilidad del hogar, con el vaivén de la mecedora frente a la chimenea.

domingo, marzo 03, 2019

Carnavalium (4WPG)


Estuve viendo la cabalgata o desfile de carnaval en la leal e invicta ciudad de Huesca.
¿Por qué? No sé. Tal vez mi subconsciente sabía que yo tenía pendiente un post del reto de las 4 palabras y entendió que nada mejor que una fiesta de disfraces para mezclar conceptos locos en la coctelera del blog.
Porque sí, allí había señores con bigote vestidos de novia, supermanes y supermanas, lagartos de V, animales variados, romanos, masáis y un samurái despistado (reminiscencia, casi seguro, de aquella historia local que os conté).

Colorido y música en una tarde-noche apacible de carnaval.
Los oscenses llenan de creatividad el centro de la ciudad.

Así titularía la crónica si fuera periodista, endulzando la realidad. Y eso que la climatología fue benigna. Yo recuerdo carnavales a 10 grados bajo cero. Lo de ayer era una pre-primavera perfecta para la práctica de los festejos.

Si nos olvidamos de las relaciones públicas y los lugares comunes, os diré que durante el desfile vi algo extraño. Ese algo no lo había visto en anteriores actos, quizás porque la última cabalgata la vi hace más de 30 años, y entonces no había disfraces en grupo de los colegios, parvulario, primaria y lo que haya luego, todos a una.

Si uno no tiene que buscarse la vida ni pensarse el disfraz, es un poco más fácil sumarse a la cabalgata, obviamente. La vida es complicada y hay poco tiempo para preparativos. Eso hace que el formato actual consiga comparsas multitudinarias de colegios. Mucha mucha gente. Ahora bien, si el disfraz lo ha elegido uno mismo, está claro que lo defenderá de un modo muy distinto a si no lo has elegido. Eso es lo primero.
Y lo segundo es que las multitudes uniformadas tienden a acabar siendo monótonas, a la manera norcoreana.

La buena voluntad es evidente. Y aplaudo el esfuerzo de los organizadores. Pero un carnaval demasiado organizado, sin la mezcla, el caos y el descontrol, resulta siniestro. Acabas viendo pasar a gente que no va de tigre sino de disfraz de tigre, como en esa canción de Hidrogenesse.

Vi gente dándolo todo en el pasacalles.
Vi también gente aburriéndose mucho (con culpabilidad en sus miradas).
Vi niños perplejos, sin comprender ese akelarre insípido.



viernes, marzo 01, 2019

Judicaricatura (4WPG)


Con la venta, Señoría
- Es con la venia.
- Bueno es saberlo. Verá usté, nosotros culpables no somos. Imposible fuera un tumulto como icen. Bien que cortamos jamón pa tol pueblo y una trenza de Almudévar de postre pa coger fuerzas. Desde cuando se recena en un tumulto. Y no es lo que usté está pensando ¿eh? no es que hacer lo del tumulto nos diera hambre. Que también. Ay qué mistoy liando...
- Hablaba de la noche de autos.
- ¿De autos? Autos de choque no había, somos un municipio con pocos dineros, je je je.
- Por favor...
- Con la avena.
- Venia
- Disculpe, que me trafuco por los nervios y lo digo mal Le decía yo que violencia ninguna. A lo mejor pedradas sí, pero de aviso. Pa espantar. Como cuando ves un conejo y te tiras una piedra al lao. Pa verlo luego cómo corre...
- No se disperse.
- Con la vaina...
- Venia
- ¿De dónde?
- Que se dice "con la venia"
- Ah, pues haberlo dicho antes. Que las cosas se hablan.
- Aténgase a los hechos.
- Pues ya le estoy contando... Nos dijeron que la orquesta acababa por no sé qué de la normativa y nos pusimos furos. Qué normativa, qué estado de derecho ni qué gaitas. Dale una horica más, no seas moñas. Se lo dijimos al cantante en plan bien y se lo tomó a mal. Los artistas... ¡Meca! Qué carácter tien a veces.
- Y declararon la independencia unilateral.
- Con la boina, Señoría, se nos fue de las manos un poquico pero sin malicia. Era independencia sólo pa fiestas.
- Entiendo. Y se dice venia, que ya no sé cómo explicárselo.
- Es verdad. Creo que me lo había dicho usté antes. Me quié sonar.
- Se enfrentaron ustedes a la autoridad.
- No, al alguacil, que no tiene autoridad ninguna. No manda ni en su casa. Bueno, eso nos pasa a todos.
- ¿Y cómo reaccionó el alguacil?
- Nos miró un rato largo y dijo "Jibo si sois tontos".
- Y se fue.
- A dormir.
- ¿Y la fiesta siguió?
- Hasta las 4 dándole a los pasodobleses. Y heridos no hubo ni una miaja. Con la tenía de su Señoría, me paice que no hubo sedición. Si acaso mucha sed. Jejeje. Ya me entiende...
- Un respeto.
- Eso siempre.
- Puede usted retirarse.
- Gracias a Dios, con las ganas que yo tenía de retirarme. Y sin tener que cumplir los 65 años.
- No, le digo que se marche.
- Con la Kenia.



jueves, febrero 28, 2019

Extinto de verano (4WPG)


Por la influencia británica, o váyase usted a saber la razón, ha pasado a ocupar un lugar destacado en los libros de historia la ídem de la extinción del dodo. Pájaro poco agraciado, que unió a sus cualidades de "víctima ideal" un sabor agradable. Terrible combo.
Se extinguió el dodo (raphus cucullatus) en las islas Mauricio, que puesto uno a extinguirse, no es mal lugar. Fue por culpa de la llegada del hombre, el saqueo de los nidos, las enfermedades que trajeron los animales domésticos (simios no incluidos), la deforestación. Todo lo bueno de la civilización le iba mal al dodo. Qué tiquismiquis, por favor.

La taxonomía oficial se ha olvidado, sin embargo, de un primo-hermano del dodo, otro pajarraco con mucha más rasmia, que fue documentado por Félix de Azara en sus viajes por el Nuevo Mundo. Estamos hablando, claro está, del aivadái. Hermoso, columbiforme y gigantesco, el aivadái (raphus recius) tiene el mismo origen que el dodo y comparte sus cualidades atléticas, pero con mucha más profundidad espiritual.

Observó el naturalista:
"El aivadái escucha una bandurria y comienza un leve bailoteo parasimpático siguiendo el compás, al que seguirá a buen seguro un canto destemplado que recuerda a la jota aragonesa".
Féliz de Azara (1742-1821) era de Barbuñales (Huesca) y sabía perfectamente de lo que hablaba.
En sus dibujos representa la curiosa razón por la que los nativos no lo mataban al aivadái, a pesar de sus jugosas carnes, su incapacidad para la huida y su naturaleza discutidora. Los nativos valoraban su extraordinaria practicidad.
Escribe don Félix:
"Uno de los indios ha de limpiar el suelo de su choza y procede de un modo distinto al que lo haríamos nosotros. En lugar de ponerse de rodillas, agarra un pájaro aivadái, le da la vuelta, moja el vistoso penacho de la cabeza del ave en agua y frota el suelo sin necesidad de agacharse. El pájaro permanece tranquilo y no se queja, porque aprovecha para comerse algún gusano desprevenido. Es el ejercicio de colaboración interespecie más extraño que hayan observado estos ojos cansados".
Casi nada. Los indios del altiplano habían inventado la fregona sin saberlo. Ahora ya es tarde para ir a pedir royalties.

Hay muchas teorías sobre la extinción del aivadái. Yo os contaré la verdad.
Llegó un cura de Alcolea a la selva, con la negritud de sus sotana y su rictus. Se empeñó en construir una iglesia y los nativos le ayudaron. Porque no tenían otra faena.
Con el tiempo, a los aivadáis les dio por anidar sobre la flamante iglesia. Lo que fue muy celebrado por las gentes del poblado, ya que los aivadáis son aves que atraen la fortuna. Pero el cura se opuso.
¿Quién pagará los desperfectos ocasionados? ¿eh? decía a todas horas, mientras los nativos se miraban entre sí con cara de "¿por qué no nos hemos comido a este tío ya?".
"El que quiera aivadáis que se los ponga en su tejado", dijo el sacerdote enajenado. Y comenzó una persecución sin precedentes que nos dejó sin este gran animal acojonante.

Al cura lo tiraron catarata abajo. Pero esa es otra historia.


martes, febrero 26, 2019

Dia-riot (4WPG)


Salgo de la cama dando un salto mortal. Tiro un jarrón, que se rompe y me hace algunos cortes en los antebrazos que denotan personalidad.
Deshojo la margarita de la ducha.
Hago gárgaras con biodiésel.

Unto sobrasada en el pan tostado, como bíblico oleaje de sangre. El desayuno es la comida más importante de la historia.
Me enfundo mi camiseta gris del mono con sombrero y mis pantalones de golf (con 18 agujeros). Ya estoy listo para salir a comerme el mundo o a comprar chocolate.

La gente se vuelve a mirar mi deambular decidido por la acera. Casi siempre bípedo, sólo cuadrúpedo en ocasiones.
Vagabundeo un rato hasta la hora de comer. Hago quinielas ficticias en mi cabeza y fantaseo con que acierto y me compro un lanzallamas.

Para comer, asalto, si es posible, a unos excursionistas. Les robo la canasta de comida.
Si no, adquiero alimentos en el supermercadona. Olvido que no puedo gastar más dinero del que llevo en el bolsillo. Tengo que dejar artículos en la caja y lo hago mientras imito la subasta del Un Dos Tres, haciendo perder los nervios a la cajera.

Luego duermo unas cuatro horas de siesta.
Me despierto de humor disonante. Una mezcla entre don Basilio y Chucky el muñeco diabólico.
Blasfemo una hora al día (a falta de otros hábitos deportivos).

Por la noche ceno serrín, que rasco con una lima del mueble de la tele. Unas horas de tuíter arreglando este mundo nuestro, que va claramente a la deriva.
Me acuesto pensando en vosotros. Mi luz en la oscuridad.
Apagaos un rato, si no os importa, que me desvelo.



lunes, febrero 25, 2019

Movilidaddy cool (4WPG)


He leído por allí que los blogieros de tecnología tienen mayor reconocimiento que los blogueros de cosas de monos, y me he dicho: ¿a ver si voy a estar perdiendo el tiempo?
Por eso me he venido hasta el MWC de Barcelona a lomos de una mula (montados a su vez ambos en el tren articulado ligero AVE).

Os voy a comentar las tendencias en el mundillo, lo que vienen siendo los móviles del futuro.
El primero que me ha llamado la atención es el pistaphone, revolucionarios móviles del tamaño de pistachos. El problema es que también tienen forma, color y aroma de pistacho. Lo que los hace muy apropiados para el espionaje, aunque también se han documentado ingestiones accidentales.
Le pongo 3 picas.. ♠ ♠ ♠

El MIT, el Instituto de Tecnología de Massachussets, ha presentado a bombo y platillo un celular inteligente que se vende de esa manera "más inteligente que el dueño". Diréis, qué prodigio es éste, pues os lo explico. Tú llegas a las 5 de la mañana a casa después de haberte tomado una naranjada muy fría (con un hectolitro de vodka a lo mejor), y quieres enviarle un whatsapp a tu ex. Pues el móvil no te deja. ¿Quieres mandar un SMS para votar en Operación Triunfo? Nanai. ¿Quieres tuitear sobre la candente actualidad política? El corrector hace sugerencias precisas para que el "Todo es una mierda" se convierta en "Algunos logros del ser humano todavía pueden emocionarnos".
Muy útil. Pero la carcasa es mejorable.
Le pongo 4 picas. ♠ ♠ ♠ ♠

Nokia ha resurgido de sus cenizas. Desde la Escandinavia más agreste, han interiorizado sus conocimientos para que su tecnología vuelva a liderar el mundo libre.
Si los coreanos ingenian móviles que se doblan, los finlandeses han mostrado unos que se doblan y abrigan.
El modelo Nokia Bafunda es, como podéis adivinar, un móvil-bufanda. Huele a gran éxito de la temporada.
De momento sale un poco caro: 36.000 euros por terminal, pero ya irá bajamdo.
Le doy 5 picas. ♠ ♠ ♠ ♠ ♠

La propuesta española de las señales de humo ha tenido aceptación moderada.
Gentes de poca fe...



domingo, febrero 24, 2019

Cante hongo (4WPG)


Calzado para ir al monte, pantalón con muchos bolsillos, de esos en los que pones las llaves y el móvil en los bolsillos de delante y te van golpeando a cada paso, gorra de la caja rural, cantimplora, bocadillo y una cesta de mimbre.
Hoy hablaremos de hongos.

A ver, cuando digo hongos me refiero a setas. Aunque el campo también se presta al cruising más silvestre y pueda pillarse una candidiasis u otra infección fúngica similar.
En todo caso, siempre hay que estar alerta con las setas venenosas.

Lo mejor de coger setas es comérselas después. Lo que obliga a encontrar alguna, por orgullo. O, en su defecto, comprar una bandeja en el supermercado para disimular y engañar a la memoria.
Lo peor es que hay que ir. Tirar monte arriba por la senda, clavarse alguna zarza, un tropezón con una raíz, ¿te has caído? no, me he tumbado un momento a descansar.
Si pensáis que esto es como aterrizar en el helipuerto de la azotea de tu hotel de Dubai, para luego hacerte fuerte en el buffet libre todavía con el albornoz puesto después de salir del jacuzzi, os equivocáis. La búsqueda del hongo comestible es un proceso lleno de esfuerzo y momentos ingratos. Estás buscando algún tipo de seta, por ejemplo níscalos, o mejor incluso, robellones, y has de escudriñar el paisaje, igual que en esos cuadros de colorines en los que tienes que entornar los ojos para que aparezca el dibujo misterioso.

Los primates no sólo estamos diseñados por la evolución para trepar, también para el senderismo recreativo, escarbar y esquilmar, dejar el monte como si hubiera pasado un batallón de jabalíes haciendo la instrucción, como si alguien hubiera lanzado una granada de mano, con una granada a mano (de postre), vestido de camuflaje como un mamarracho y respirando aire puro.

Coger setas es una de las más hermosas y saludables actividades que un simio puede llevar a cabo en la mañana de un domingo.
Ojalá poder hacerlo alguna vez.



jueves, febrero 21, 2019

Cafeteorías


Creo que era Starbucks la que hablaba de sus cafeterías como el tercer espacio. El primero era el hogar. El segundo el lugar de trabajo. Y, para ellos mismos, sus garitos tenían que ser vistos como un espacio intermedio de ocio, relax, disfrute, pero también inspirador, que despierte la mente en vez de adormecerla. El tercer espacio no es mal puesto. Pódium.

Pero a mí las cafeterías (no Starbucks, que en Huesconsin ni lo hay, ni falta que hace) no son el tercer espacio. Son el segundo.
Quizás por mis ocupaciones de autónomo picaflor, trabajo y pienso mucho en cafeterías. Como también trabajo y pienso todavía más en casa. Y ya luego, en tercer lugar a mucha distancia, la oficina.
Si me bloqueo con cualquier asunto, cojo un cuaderno, varios bolis de diferentes colores y me voy a una cafetería. Sirve casi cualquiera, aunque tengo mis preferencias, claro está.

Esta oda a la cafetería como entorno creativo, alfa y omega de la civilización, me obliga también a ponerme serio y a enunciar una queja. La tele.
Entiendo que a veces el camarero mitigue el tedio dándole volumen a la tele. Pero como cliente me produce rechazo. Vas a una cafetería estupenda y te encuentras, sin merecerlo, con una tertulia del canal deportivo-propagandístico Gol. O el Sálvame. O una telenovela fina. ¿Por qué? ¿POR QUEEEÉ?

Servidme el café en el cráneo barnizado de un cobaya, ponedme una mecedora de acero inoxidable en vez de una silla normal, usad una lápida de mármol como mesa, o cualquiera de esas moderneces. Yo no me quejaré. Pero la tele no tiene sentido. Salvo que esté pasando algo importante en ese momento, algo que afecte directamente al pueblo de uno de los camareros, eso lo comprendo, o algo que aglutine a los parroquianos frente al receptor, como en uno de esos chistes de "Cuéntame".
Como mal menor podría aceptar que tengan puesto el telediario. Dentro del horror, hay una larga tradición allí.

Recuerdo un bar de vinos de mi post-adolescencia en el que entraras a la hora que entraras siempre estaba puesto el parte. Y sólo había 5 canales, todavía no existía el 24 horas.
Sospechábamos que grababan en vídeo el telediario y lo reproducían luego en bucle. No sé, tampoco somos apóstoles muy fiables.

¿Se puede tener la televisión de la cafetería enchufada? Sí. Y hace bonito. Un documental de animales, un canal deportivo exótico, uno de vídeos musicales o sketches humorísticos. Todo perfecto, pero sin sonido. Salvo que haya un partido de fútbol importante o un 11-S, por favor, dele al mute de su mando a distancia, jefe.
Pon unas cassettes de canciones buenas, algo yeyé, o jazz fusión, jotas de picadillo, el disco que grabaron los Cantores de Híspalis con Alicia Keys, lo que sea. El runrún de la tele atonta, desconcentra al autónomo autóctono y lastra la conversación.

I have a dream!

miércoles, febrero 20, 2019

Inserte título del post


Yo vengo aquí a darlo todo. Me entrego en cuerpo y alma a vosotros, como podrá comprobar cualquiera que lea mi post anterior sobre la ropa de abrigo, prendas que pican y otros asuntos que parecen mundanos pero esconden pelotillas de poesía.

Vengo aquí con fuerza, empuje, ilusión, despliegue máximo de los atributos que adornan al mono (no en sentido literal). A pesar de ello, hay ocasiones en las que no sé de qué escribir exactamente. Y cualquier lector avezado se acaba dando cuenta, aunque sea en mitad del segundo párrafo.

Por eso, mientras espero a que la vida me dé un manzanazo newtoniano que poder venir corriendo a contar, propongo, sin que sirva de precedente, un juego perverso a los amables comentaristas a sueldo de esta Academia.

Si nadie participa, obviamente, movilizaré a mis familiares. Y si tampoco surte efecto, me comentaré a mí mismo con nicknames inventados.

El juego consiste en decir 4 palabras (o conjunto de palabras, si es de ley) y yo estaré obligado a escribir un post que las incluya..
Como cuando hacíamos los sorteos para las semanas temáticas, ¿os acordáis? Seguro que no.

4 palabras. Igual que las que le decían a Moncho Borrajo para que se inventara una canción. Aunque él tenía los trucos básicos del buen freestyler y mucha prisa. Yo tengo tiempo y algunas ventajas enormes: no tengo que rimar y os va a dar igual si el resultado queda regular.

Creo mucho en las asociaciones de conceptos extraños como espoleta de la creatividad.
Y también como paso previo a mi inminente ruina bloguera.

lunes, febrero 18, 2019

Calentamiento parcial


No soy la marmota Phil y pese a ello, conozco la meteorología oscense a la perfección. Parece que llega la primavera, sí, pero todavía quedan 3 semanas (como mínimo) de crudo invierno. Irán apareciendo como les venga bien. Quizás en marzo.
Por eso voy a hablar de prendas de abrigo. Como no lo escriba pronto, se le irán las vitaminas.

La gestión del abrigo suele ser una cosa de madres. Y la mía tiró la toalla en seguida cuando vio que yo no soportaba la bufanda. Me pica. Me agobia. El gorro de lana tampoco caló en mí. Y eso que tenía un gorro fabuloso con la bandera de Aragón.

Si me agobiaban la bufanda y el gorro, imaginaos el pasamontañas. Pffff. Da un calor integral muy agradable y es como un disfraz de atracador, pero a los 10 minutos yo me sentía nadando dentro de una sopa de fideos.

Los guantes ya eran otra cosa. Hoy en día se me olvidan en casa. Salvo para correr, nunca pienso en ellos. ¡Tengo bolsillos en el abrigo para dar cobijo a las manos!
Los guantes antes tenían talla. Pero luego sacaron aquellos guantes pequeñicos que se adaptaban al tamaño de cualquier mano. A mí me pareció uno de los avances más importantes de la década de los 80. Yo creo que fue una consecuencia directa de la inversión en tecnología durante la carrera espacial.

Dejo lo más polémico para el final. El esquijama. Y no me refiero a dormir con él, que en épocas de calefacción floja era una cuestión de supervivencia. Hablo de su segunda utilidad. La de ponerse el esquijama debajo de la ropa (el chándal, por ejemplo) para salir al campo de buena mañana en invierno. Le vais a poner mil pegas, pero esa genialidad salvó vidas.


Despedimos conexión igual que la iniciamos, con el monete con abrigo que apareció un día de invierno en un Ikea.
Uno de nuestros grandes ídolos.


sábado, febrero 16, 2019

Autónomos con encanto - 8 - TARZÁN


Tarzán se hizo autónomo a la fuerza. En seguida se dio cuenta de que hay una jungla allí afuera, por eso se apuntó a la mejor escuela (una Academia de Chimpancés) y se preparó para la vida de ermitaño guay. Excelente trepador (necesario), gran nadador (sin guardar la ropa) y adaptado al entorno sin permitirse ningún lujo.
Simplificó el lenguaje para adaptarse a los negocios (ver: "Asterix y compañía"). No hace falta hablar mejor inglés. Lo importante es que no te dé vergüenza.

La vida de Tarzán es la vida del autónomo arquetípico. Te levantas por la mañana, desayunas una piña o algo que haya por el árbol y a por todas. Matar un cocodrilo en tremenda lucha acuática, echar combustible al elefante y evitar que se te coman las tribus locales. Un martes normal.

A mí de mayor me gustaría ser como Tarzán, siempre bien peinado en cualquier circunstancia, pecho palomo, puñal en ristre y ojos bien abiertos. Si la cosa se pone fea, soltar un grito conmovedor que movilice a los animales buenos de la jungla. Y volver a su casa de liana en liana, sin miedo a las alturas, como esas veces en las que te van pagando a tiempo factura tras factura.

jueves, febrero 14, 2019

Calle-hero


El callejero oscense esconde un puñado de curiosidades que tenía ganas de contaros, queridos monos apestosos.

* Calle Valencia
Todo el mundo piensa que esta calle se refiere a la ciudad de Valencia, con la que tantos vínculos históricos tiene Huesca. Pero en realidad no tiene nada que ver. La calle está dedicada a la valencia química, esto es, las posibilidades de combinación que tiene un átomo en función de sus electrones.

* Calle Obispo Pintado
Esta calle hace referencia a aquella ocasión en la que, por un error burocrático del Vaticano, se nombró a un obispo y la gente al principio lo dejaba en paz, porque pensaban que estaba rezando, y al cabo de unos meses se acercaron porque, yo qué sé, se movía más bien poco, y fueron y vieron que estaba pintado en la pared. Qué apuro y qué risas. "Yo ya me olía algo", dijo un sacerdote. Sí, claro.

* Calle Fidel Pagés Miravé
Otro oscense tan importante como poco conocido, aunque a vosotros ya os lo presenté aquí.

* Calle Cuatro Reyes
Si sois jugadores de mus entenderéis la referencia.

* Calle Peligros
Muy tranquila.

* Plaza San Voto
Mirad si es sagrada la democracia en Huesca que el santo voto tiene una calle.

* Plaza Santo Domingo.
Mirad si es sagrado el descanso semanal en Huesca que el santo domingo tiene una calle.

* Travesía Ballesteros
También es auténtica devoción la que se tiene en la ciudad por el golf.

* Costanilla del Suspiro
Muy empinada. Más bien costanilla del resuello.

* Calle de Quinto Sertorio
Distinguido político y militar romano afincado en Osca.
Nada se conoce de los cuatro anteriores.

* Calle Capuchinas
El equívoco perpetuo es que la calle toma el nombre de un antiguo convento de monjas capuchinas. Error garrafal en la interpretación de la documentación. Esa calle homenajea a un grupo de monas capuchinas que vinieron a vivir a la ciudad y se hicieron bastante populares.

* Camino del Velódromo
Hermoso camino, aunque no se acabara de construir nunca el velódromo.


Yo conocéis un poco mejor mi ciudad.
Ahora sólo os queda venir y abofetearme. Pero sin olvidarse de consumir ¿eh?

lunes, febrero 11, 2019

Sopa de amor (2ª parte)

Reconozco que mi objetivo con el post anterior era soltar el chiste sobre el significado de la canción "Sopa de amor", dejar a la gente con el culo torcido, lanzar una bomba de humo y huir.

Y ahora resulta que estoy enganchado a la producción delirante y maravillosa de Luis Gómez Escolar.
Se lo decía a alguien en tuíter hace un momento. Ya no es que sea un tipo con talento, lo cual es obvio, es que además creo que es una gran persona, porque toda esa grandeza, ritmo, humor, locura, ternura son síntoma inequívoco de ello.

La tuitera a la que se lo decía, que es su amiga, me ha confirmado el dato.
Y ahora sufro porque seguro que no le hace gracia el chiste que hice con "Sopa de amor".

Pero bueno, vamos a intentar compensarlo con una segunda parte de su increíble colección de TE-MA-ZOS.


A lo mejor estoy aquí flipando yo solo, pero la lista de canciones me parece digna de un semidiós.

* Amor de hombre (Mocedades) - aunque la música es del intermedio de la zarzuela "La leyenda del beso" -

5353456 (Raffaella Carrá)

Aire (Pedro Marín)

* Sálvame (Bibi Andersen)

Amor Mediterráneo (Bertín Osborne)

Muera el amor (Rocío Jurado)

El tomavistas (Paolo Salvatore)

Esa chica es mía (Sergio Dalma)

Bomba (Ricky Martin)

Me resulta fascinante que hicieran tantos hits para Ricky Martin. También los hizo para Chayanne y para Luis Miguel, pero no conozco su carrera a fondo y no sé cuáles son las buenas.

La siguiente vuelta de tuerca de admiración: las adaptaciones de canciones en otro idioma. O mejor dicho, la traducción de letras, que es todo un arte.
Por ejemplo, del "Je l'aime à mourir" de Francis Cabrel al "La quiero a morir".

Otra sensacional del italiano, "Será porque te amo" de Richi e Poveri.
Y del portugués, "Mi querido, mi viejo, mi amigo" de Roberto Carlos.
Del inglés creo que escribió un disco entero de Roxette en español.

Y ojo que fue él, Luis Gómez Escolar, quien hizo la adaptación al castellano del exitazo eurovisivo hebreo "A-ba-ni-bi" (Izhar Cohen & The Alpha Beta).

Si no se podía ser más genial, pondré una imagen a modo de acertijo...


Absténganse millennials, vamos con algunas músicas infantiles DE NUESTROS TIEMPOS.

Sí, simios míos, "La vuelta al mundo de Willy Fogg" también es suya. Cantada por el conjunto Mocedades, claro. Historia viva de la teledifusión española y mundial.

Y es que encima es buena persona el tío. Mira, es que si lo veo ahora mismo por la calle le doy un abrazo.

Unos cuantos temas de Las Aventuras de Enrique y Ana son suyos también. Recordarés "El Super Disco Chino" y "Caca culo pedo pis" de Los Punkitos, que también ha trascendido las generaciones hasta convertirse en frase hecha.

Se podría armar un buen musical en la Gran Vía con todos estos hits ¿o no?

domingo, febrero 10, 2019

Sopa de amor




Acabo de pillar la metáfora de la canción "Sopa de amor".
Quizás no era del todo apropiado que la cantaran unos niños, pero bueno, entiendo que funcionaba en ambos niveles: la metáfora afectivo-alimentaria y la no-tan-oculta referencia sexual al cunnilingus.
.
La canción fue un éxito infantil un poco artificial, porque en aquella época la oferta era escasa. Y hoy en día tiene recorrido nostálgico por, entre otras cosas, ser un temazo (sumemos ahora las referencias sexuales en las que a mí me ha costado caer tres décadas).

El autor no fue cualquier pelagatos. Luis Gómez Escolar fue un compositor brillante, que estuvo en grupos como Aguaviva, La Charanga del Tío Honorio y Motel Dance.
Esto os dice poco ¿no? Pues ataos el cinturón.

Compuso canciozacas:



No hablaremos de los sinsabores de su vida, que los hubo. Quedémonos con el buen sabor de boca de la "Sopa de amor".


viernes, febrero 08, 2019

Nota (4,9)

Reírse es importante

(nota en un post-it dentro de una carpeta debajo de unos libros sobre una estantería)



Luego diréis que los simios no tenemos pensamientos profundos.

miércoles, febrero 06, 2019

Autónomos con encanto - 7 - BEATRIX KIDDO


Estás tan a gusto en una empresa de homicidios decente, ganando tu buen jornal, pero no te llena. Mucho estrés, mucho viaje, la sangre que cuando se seca no se va con nada... un rollo. Ante ti un abismo, porque ya te lo dice la gente, al menos tienes algo fijo. Y tú tienes alma de autónoma y te piras por las buenas, sin mandar siquiera un email de falso agradecimiento.

Anda que no cambia ponerte a matar por tu cuenta. Es más complicado, claro. Hay que buscarse la vida, competir en serio contra tu antigua empresa. Pero la satisfacción final no se puede ni comparar.
Si te apetece ponerte un chándal amarillo, te lo pones. Si quieres matar con katana, con katana. Si quiere matar con una cucharilla de postre, adelante. Quién te lo impide. Eres tu propia jefa. Elige tu propia venganza.

A mí de mayor me gustaría ser como Beatrix Kiddo, la Mamba Negra, la Reina del Mambo, la Novia Viva y Resurrecta que vino de China con un máster y ahora te asesina mejor y más barato.

Ejemplo de resiliencia y de organización metódica. Se escriben los objetivos en una pizarra veleda y se van tachando con un rotulador de punta gorda. Qué gusto da eso ¿verdad?

martes, febrero 05, 2019

RIP-orteros


La ingeniería genética ha diseñado al carroñero definitivo, la hiena-buitre, también conocida como hietre o buina.

Me gusta pensar que lo va a contratar un magasín mañanero de la televisión nacional. Y creo que será muy útil para la cosa esa de roer las entrañas de una tragedia fotogénica.

domingo, febrero 03, 2019

Galanteo

Vamos con una serie de ideas inconexas sobre los premios Goya o premios goya.



Hace muchos días (siglos casi) fantaseé con poneros deberes complicadísimos: elegir el premio Goya en cada una de las categorías, pero no del año pasado, no, de toda la historia del cine español.
La idea era ambiciosa e irrealizable. Si dejáramos abierta la votación, nos convertiríamos de pronto en una versión embarullada de la enciclopedia Encarta. Si elegía yo mismo los nominados de cada categoría tendría, en primer lugar, que currar mucho, y, en segundo lugar, daría lugar a una hecatombe de gente quejándose porque tal o cual no estuviera en la lista.
Os lo cuento para que veáis que el 90% de las buenas ideas se van al limbo. Menos mal.

* * * * *

Seguimos. La maja desnuda es una obra artística de mayor calado que la maja vestida. Aunque es cierto que, en ocasiones, es mejor insinuar que enseñar.

* * * * *

Yo veo la gala de los Goya siempre que puedo. Igual que, si puedo, veré esta noche la Superbowl. Y veré Eurovisión, obviamente, el máximo exponente de esta tendencia primate a enfrentarse regularmente al abismo. Como vería festival de la OTI si lo siguieran haciendo.

* * * * *

La gala de los Goya puede ser mucho peor de lo que fue ayer. Así que me atrevo a decir que se rozó el éxito. Aunque hubo momentos dramáticos: combinar una tuna y una batucada parece cosa de Satanás (ese ocurrente guionista).
En mi opinión, la gala tiene que ir rápido. Con algo de música curiosa (bien Rosalía y el coro en el andamio), con un buen homenaje (me gustó el Goya honorífico a Chicho Ibáñez Serrador), con un par de sketches buenos y breves (cortándole el micro a Broncano, por ejemplo, para que deje de chupar cámara). Y confiar (LLAMADME LOCO) en darle bola a las películas y a los protagonistas.
Claro que saldrán 2 o 3 discursos que den vergüenza ajena, pero también habrá otros emocionantes. Yo confieso que sucumbí al encanto y a la sinceridad de Jesús Vidal.

* * * * *

Otra opción sería soltar un cocodrilo por la sala y darle emoción a la cosa.

* * * * *

Por último, los Goya tienen una alfombra de un color (rojo, creo). Su misión principal es dar material a Molinos para el despelleje. Con eso, ya merecen la pena las 10.000 pesetas o así que debió de costar la gala.

jueves, enero 31, 2019

Lo tenemos levantado hacia el señor


No sé si los parroquianos de la Academia de Chimpancés sois de ir a misa los domingos o no. Me temo que la iglesia la pisáis de Pascuas a Ramos y gracias. Eso tiene sus ventajas (partidos de bádminton mañaneros, paseos en monociclo por el parque o el hobby que cada uno tenga) y sus inconvenientes.

El principal inconveniente es que algunos mecanismo de la misa se olvidan. Las palabras se nos quedan, al menos en mi cabeza todavía perdura la prosodia de cada uno de los pasajes. Arrancar no sé, pero si alguien me da pie, me sé el papel.
Lo más complicado (aquí viene el drama) es recordar cuándo tiene uno que levantarse y sentarse. Nos acordamos de lo básico: "Levantemos el corazón..."

De vez en cuando aparecemos en la iglesia sin la debida preparación. No somos conscientes del problema hasta que empieza el show y nos damos cuenta de que estamos indefensos. No siempre el sacerdote avisa de los movimientos. Es el momento de tomar "la decisión".

La decisión consiste en buscar a una persona por delante en la que confiemos y seguir sus movimientos con fe ciega. Si se levanta, te levantas (lo que suele movilizar a la gente a tu alrededor e incrementa los riesgos). Si se siente, te sientas. ¿Pero qué pasa cuando la mayoría se levanta y nuestro referente no se levanta?

Un día, en un funeral, elegí a la señora errónea. En el primer vistazo parecía llevar el examen preparado, se santiguaba superbién, pero cuando llegó la hora de la verdad... ay, se levantaba un minuto antes de que tocara y volvió loca a media platea.

Hay gente a la que ese morbo, la emoción de acertar o equivocarse, puede empujarles al catolicismo. No lo niego. Pero son malos clientes, porque en cuanto se aprendan la liturgia, lo que antes les excitaba se volverá simple rutina y acabarán apuntándose a otra extraescolar.

En mi opinión, la Iglesia tiene que pensar en nosotros los indecisos y darnos un entorno amigable. No pido un regidor que levante carteles (aunque los monaguillos están la mayor parte del tiempo tocándose los huevos). Me conformo con un sonido, o una luz verde y otra roja, un semáforo santo que nos permita relajarnos.
Bueno, para los daltónicos el problema seguiría sin resolverse, pero nunca llueve a gusto de todos. Los daltónicos al infierno.

Tengo algunas ideas más para mejorar la eucaristía. Pero ya si eso os las cuento otro día.

miércoles, enero 30, 2019

Tarikemente (blogqueología en tu jardin)


Dicen que los blogs se apagan. Que cada vez se escribe menos. A mí en esta tanda reciente no me vendría mal escribir un poco menos, la verdad. Aunque yo vivo de vuestra perplejidad. Con cada cosa que escribo os imagino levantando las cejas y pensando "este mono ha perdido la cabeza definitivamente". Y eso me da la vida, hace que la espiral no se detenga.

Anoche pensaba (OJO) que a lo mejor no pasaría nada si se dejaran de escribir posts nuevos en los blogs y se pusiera de moda la arqueología de blogs antiguos o blogqueología. Imagino a un viajero del tiempo procedente del futuro, de 2019 por ejemplo, escarbando con su pico, su pala y su rastrillo en los posts de 2009 de Molinos. Diseccionando los materales. Separando los minerales valiosos de las ocurrencias de roca caliza.

Y seguí pensando (OJO OJO) en el blog de Kaktus en el África que tantas veces os he recomendado. Ella ha dejado de escribir esa maravilla que fue tejiendo poco a poco. Pero el tapiz queda.

Calma, que estoy llegando a la conclusión (OJO OJO OJO). Si os digo que vayáis al blog de Kaktus os lo encontraréis al revés. Porque para la blogqueología todos los blogs están al revés. Lo nuevo está al principio y lo antiguo al final. Y claro, así es difícil de entender en su justa medida.

Ojalá alguien hiciera un libro con las vivencias de Kaktus, he pensado más de una vez.
Y yo no voy a hacer eso, claro. Lo que voy a hacer es ordenarlo. Porque sé que merece tanto la pena que cualquier ayuda que mejore el acceso a este yacimiento será bienvenida.

Un blog que te pone del revés, TARIKÉ, puesto del revés.

1. Intro               2. Por qué               3. Desviada               4. Koshe Tour 2009               5. Bluf               6. I had a dream               7. Tekur ambessa               8. On-going formation               9. Analfabetismo corporativo               10. El diablo va descalzo               11. Noche de fiesta                12. Noche de fiesta (2)               13. Noche de fiesta (y 3)               14. Infalibilidad               15. Cabo cañaveral               16. La mala pata de Abebe               17. Unplugged               18. Cosmopolita               19. Racismo               20. Interioridades               21. Intercambio               22. En-fila-dos               23. Amárico de guerrilla               24. Decepción               25. Operación collar               26. Nominados               27. En otra parte               28. Tribus urbanas: Los seveñás               29. Piedad               30. Gobiñoch               31. Wene (Tengo)               32. A la última               33. Dramatis Personae 1: La Santa Infancia               34. Ritmos africanos               35. Eso no es así               36. ¿Día de la madre?               37. Aficiones frenjis               38. Diagnóstico diferencial               39. Back to black               40. Tiempo de jugar               41. Septiembre               42. Evangelizando               43. Escenas de cabaret               44. Español para principiantes               45. Selección natural               46. Refugio               47. De visita               48. Elige tu propia adopción               49. Viento               50. Cabellos africanos               51. Interreligiosidad               52. Elige tu propia adopción (el desenlace)               53. Apuntes de conducta               54. Devil came to me               55. Yamerebeshal               56. Under my skin               57. Cuento de navidad (para niños)               58. Fun, fun, fun               59. El mes               60. Memes               61. Silencio               62, Nairobi               63, Encuentros               64. Campeones               65. Con estas manitas               66. Celebrities               67. Small chat               68. Shopping industrial               69. Mi momento               70. Dices               71. Boquita de piñón               72. Radio Escucha               73. Shine a light               74. Coping Ethiopia               75. En el nido del cuco               76. Y yo con estos pelos               77. Camino a la perdición               78. Material girl               79. Llamada en espera              80. The Boss               81. Política               82. Nueva vida               83. Veo veo               84. Aniversario               85. Vestidito blanco               86. ¿Campeones?               87. Reflexiones estivas               88. Veranillo de San Lorenzo               89. Sonrisas y...               90. FoQ you               91. Pesados               92. Diario de Kaktus Jones               93. The city and... the city               94. Diario de Kaktus Jones (2)               95. Engaña listos               96. Inculturación               97. La pocera               98. Tribus urbanas 2: Las secretaries               99. Huesos de Santa (Infancia)               100. Funeral               101. Contrastes               102. ¿Me se entiende?                 103. Would you know my name?                 104. Fashion heroes                 105. Animalicos               106. Pasos perdidos               107. Follow me               108. Lagarto, lagarto                109. Once upon a time...               110. El gato               111. La charla               112. Hope of deliverance               113. Under control               114. Dientes, dientes               115. Economía aplicada               116. Las que tienen que servir               117. Yo vengo del campo               118. Tío Matt               119. Bandera               120. Tablas               121. Feker               122. Resistencia               123. Que te alaben los DJs               124. Thy will be done               125. Queridos Reyes Magos               126. Prueba superada               127. Credo               128. Tu espalda               129. Al abordaje               130. Actualidad               131. Track list               132. Algo se mueve               133. Funerales               134. Cúralo               135. Cuando se acaba el asfalto               136. De los nervios               137. What a wonderful world               138. Regalines               139. Patinazo               140. Abriendo el garito               141. ¿Te acuerdas?               142. Vuelta al karma               143. Echando de menos (y de más)               144. Doctor, doctor               145. Observación empírica               146. Si yo pudiera               147. Volver               148. La pelu               149. Feker na ketema               150. Un mes               151. Al volante, peligro constante               152. Ayuno y abstinencia               153. Pues tú más               154. Tipología del voluntariado               155. La Santa Joba               156. Murphy en Addis               157. Culpable               158. Madera               159. Lunes               160. La doctora               161. Nunca más               162. De Ramos y Pascuas               163. Teología aplicada                 164. Ideas... ¿sin rumbo?               165. Hostilizada               166. Cosas que hacer en Etiopía cuando no tienes un duro               167. Comillas               168. Rabia               169. La mar               170. T.O.C., T.O.C.               171. Y venga y dale...               172. Lo que piensan los demás               173. Mátame               174. Querría               175. La Nena y el seveñá               176. La Nena y el pelo               177. ¿Políticamente incorrecto?               178. La Nena y las lenguas               179. De vuelta               180. La Nena y el manual               181. Ruso para pobres               182. Desperate houswife               183. Veinte años               184. Consejos para voluntarios de verano               185. Madres en Cuaresma               186. Orígenes               187. La Nena y mi primera cagada               188. La Nena y la Yeshi               189. La Nena y la Semana Santa               190. El Diablo y Asociados               191. La Señora Parlamento               192. La dolce vita               193. Monitoring and evaluation               194. Malentendido               195. Seguro               196. Me voy               197. South of nowhere               198. Gueter               199. Vuela               200. Work in progress               201. Lo imposible               202. La otra cara               203. Target 1: Las señoras vulnerables               204. Target 2: Las chicas gueter               205. Tribus etíopes: Las tiggists               206. Esas fotos de hambrunas...               207. Cinco años               208. A ella misma               209. Ideas sin rumbo... (2)               210. Selam Neh               211. Neguer guen               212. De Mordor a la Oromía               213. Corre, kia, corre               214. Pura vida               215. Cole               216. Road movie               217. Mamá, ¿tú tienes amigos?               218. Tú, que nunca haces caso               219. Y volver, volver...               220. Se aprende               221. Adopción local               222. Medallón               223. Happy three               224. Internet de emergencia               225. Mundo adelante               226. Esa clase de madre               227. Koshe 2017               228. Ser diferente               229. Historia de A y B               230. La masajista               231. Gender and outfits               232. Statement                233. La Guraghe               234. Mi gurú                    235. Sororidad               236. Fiestón               237. De paso               238. Falsos profetas               239. Su mundo               240. Anatomía del desastre               241. Entre dos tierras               242. Las novias bebés



No todos los blogs tienen tan pocas entradas como para poder plasmarlos de esta manera. Pero no descarto más intervenciones blogqueológicas para dar un poco de lustre y orden al amasijo de amasijos que es internet.