sábado, diciembre 31, 2016

8 balas en la recámara


Ha pasado un año desde el 31 de diciembre de 2015. En realidad, todos los días ha pasado un año del mismo día del año pasado. No debería sorprendernos tanto. ¿A qué tanto revuelo, queridos chimpancés? Volved a vuestros pupitres inmediatamente.

Toca hacer el tradicional ranking Top.com8 con la mejor cosecha propia del 2016.
Una vez más, contra todo pronóstico, hay 8 medio-buenos. O al menos eso intento haceros creer.

Va, al lío, que nos van a dar las uvas.

8
Por no dejar de hablar de apellidos
Dentro de una serie de post temáticos sobre apellidos, abordamos los nombres de las estrellas del porno internacional.
Que conste que Amarna Miller le dio su aprobación en tuiter. Puso "Jajajaja" y un corazón.


7
Hola, pasa pasa (Jornada de puertas abiertas)
Os tenéis que acordar del reportaje que nos hizo la revista "Hola".


6
El derbi de los 2000 años
Con motivo del partido entre el Real Zaragoza y la Sociedad Deportiva Huesca hicimos un repaso muy necesario de la rivalidad existente entre estas dos ciudades milenarias.


5
Escritorio 451
Os guste o no, internet es el futuro. En mayo le dedicamos una entrada concienzuda, para que lo entendáis hasta los más torpes.


4
Glaciación pop
Recordad cuando descubrimos el denominador común de las estrellas de la música popular de los 80.


3
El fútbol del futuro
Es cuestión de tiempo que los androides se conviertan en protagonistas del deporte rey. No va a ser mañana ni pasado, pero tenéis que iros acostumbrando.


2
Hábitos
Ha sido un año multielectoral, y eso nos ha permitido afrontar la cuestión desde diversos puntos de vista. El más completo es posiblemente este estudio sobre las monjas.


1
Raza bloguera
En 2016 hemos cumplido 10 años, nos hizo ilusión, nos dio algo de vértigo y cansancio, hubo conexiones y desconexiones, pero este inocente post resume las razones por las que algunos monos no podemos dejar de volver (al lugar donde hemos sido tan felices).


10 años.
Y precisamente esta temporada nació Animales Acojonantes, por fin.

10 años.
Y sé que cada año ganamos y perdemos adeptos. Pero os amo a todos por igual.

10 años.
Y siempre hacemos el mismo resumen chorras ¿verdad?
2015 / 2014 / 2013 / 2012 / 2011 / 2010 / 2009 / 2008 / 2007 / 2006


Pues que dure.

miércoles, diciembre 28, 2016

Iluminación navideña


Creo que nunca he hecho un post sobre ALGO que merecería tratados de miles de páginas, novelas, madrigales. Es una sensación que hemos experimentado todos los primates sin excepción. Uno de los momentos más maravillosos que nos han sido otorgados en nuestra efímera existencia.

¿El orgasmo?
Bueno, el orgasmo está a ese nivel, no lo negaré. Pero hay miles de posts, artículos y enciclopedias dedicados a su estudio.

¿El día que te dan las vacaciones?
Sí, ese día gozas bastante. Pero yo soy autónomo, vivo en otra dimensión de horrores laborales infinitos.

Me estoy refiriendo a ese momento en el que estás acatarrado, chorreando mocos, con todo el cuerpo dolorido, tirado en el sofá después de un día de penoso trabajo y de repente... flotas.
Se te ha pasado el catarro. Persiste cierto cansancio muscular, algún moco perenne, pero la enfermedad se ha difuminado.
Te levantas del sofá y estás oficialmente curado.

Me acaba de pasar y me siento capaz de todo.
Saldría a correr desnudo por las calles.
Me siento un superhéroe, un dios griego. He abierto el portátil y he escrito este texto.

miércoles, diciembre 21, 2016

Sonetos ineptos (Episodio 8)


          Sonepto X - La bici

Antes de loterías y guirlache,
dejadme que recuerde la historieta
de un mono y su primera bicicleta,
modelo California de BH,
que hoy os parecerá tal cachivache,
sin marchas, sin piñones, obsoleta,
y daba para sprint y pirueta,
perdiendo la virtud de bache en bache,
con su sillín sin amortiguación,
de un material más duro que el diamante.
Regalo de primera comunión,
a cuenta de mi mérito estudiante,
la guardo en el trastero de mi infancia
por si hay que retomar el Tour de Francia.

lunes, diciembre 19, 2016

Animales Acojonantes (63) - LA IGUANA


La iguana es un reptil trepador al que la naturaleza dotó de cresta como contrapunto molón a la papada. La evolución aprieta pero no ahoga.
Coexisten dos modalidades de iguana: la iguana verde y la iguana no-verde.
La iguana no-verde vive en zonas verdes, y la iguana verde también, con más motivo.

Posee una cola larga que le sirve, principalmente, para el saludo efusivo, dándose golpes en la espalda, "qué tal, pinflói, qué marcha me llevas", "nada, por aquí, echando la mañana", "a ver si quedamos un día".
En el amor, la iguanas son románticas, sensuales y ovíparas.


Por su sangre fría, son muy cotizadas en trabajos de gran estrés: artificiera, organizadora de eventos o taxista. Esta carácterística también las hace ser muy frioleras. Mientras el resto de habitantes del manglar van en tirantes, las iguanas siguen con manga larga.
Son estrictamente veganas por vocación. Aunque en la práctica saben que es algo imposible de cumplir. Siempre que intenta comerse una hoja se traga sin querer un par de bichos

Le gusta:
- Decirle a la gente que es vegana
- Dar sustos
- Tomar el sol

No le gusta:
- No decirle a la gente que es vegana
- El lambrusco
- Los pájaros que la usan de monopatín



Disfruta-sufre la novela "Animales Acojonantes"

martes, diciembre 13, 2016

Pintamonas

El post nace de un tuit de Javier Ochagavía en el refulge esta noticia de 1963:

(clic para ampliar)

Si los monos actúan en el cine y tripulan naves espaciales, ¿por qué no pueden trabajar de camareros en un restaurante? 
En los años 60 todavía existía este prejuicio infundado respecto a nosotros los primates.

A raíz de este feliz hallazgo, otro tuitero de postím, Materlín, ponía en contexto la noticia con el llamado "efecto Congo".

Congo fue un chimpancé que nació en 1954 en el zoo de Londres.
Desmond Morris (el humano del que Congo se ocupaba) le dio a nuestro hermano peludo un lápiz y se puso muy contento al ver que lo utilizaba sobre un papel. A veces los humanos son enternecedoramente simples.


Al final, Congo se convirtió en una celebridad y apareció en la BBC. Ya había evolucionado del lápiz a los pinceles y era un "impresionista lírico abstracto".


Diréis, menuda novedad, chimpancés artistas. Si al menos fuera un orangután...
Pues amigos, también los orangutanes le pegan al óleo.
Y no lo esnifan solamente, también son capaces de obras magistrales como esta... este... bueno, esto.


Es del orangután Baka, del zoo de Cheyenne Mountain (Colorado, USA).
A mí me gusta.

Alguno diréis, eso lo pinto yo con la chorra.
En efecto, otro homínido, conocido como Pricasso ha desarrollado dicha técnica hasta alcanzar una maestría nunca vista.


 Pricasso (nombre artístico del australiano Tim Patch) usa su pincel favorito sin pudor. Porque todos los simios, sin excepción, sentimos las inclinaciones artísticas. Ya sea de forma autodidacta o académica, no descansamos hasta dejar nuestra huella en el mundo.

Huella pictórica, se entiende.


lunes, diciembre 12, 2016

Animales Acojonantes (62) - EL TAPIR


Dice la bióloga conservacionista Patricia Medici que la cría del tapir es la más mona ("the cutest animal offspring") del reino animal. Y no le falta razón. Luego, de adulto, conserva intacta su capacidad de molar muy fuerte. Amante de la noche, solitario, cuello robusto, trote cochinero, si se llegara a extinguir... uff... no os lo perdonaría jamás.

Capaz de alcanzar los 2,5 metros de largo y los 300 kilos, su principal característica es su pequeña probóscide, con la que dota de personalidad a su rostro, arranca hojas, raíces, bebe, pelea, besa apasionadamente y lleva el sexo oral a una nueva dimensión.
Como complemento a su pequeña trompa, ha desarrollado una quinta pata misteriosa (bastante impresionante).


Ser tan acojonante tiene sus peligros. Los grandes felinos lo tienen en el punto de mira. Para evitar a los depredadores, ha aprendido a nadar con bastante estilo. Es capaz de bucear un minuto sin sacar la cabeza del agua. No hay tigre ni jaguar que tenga tanta paciencia.
Aunque el gran enemigo que amenaza su ecosistema es el hombre. Y no me refiero a ningún hombre en concreto, porque si así fuera iríamos todos a pegarle una paliza a ese hombre. Pero la zoología no es tan fácil.

Le gusta:
- Alf
- Las cortezas (de árbol, sobre todo)
- La humedad

No le gusta:
- Preocuparse
- La fruta escarchada
- Los osos hormigueros


Disfruta-sufre la novela "Animales Acojonantes"

viernes, diciembre 09, 2016

Traindecency

Sencillas normas de etiqueta en el tren.
(Ojalá se me hubieran ocurrido a mí, pero el meme ya tenía mucho recorrido cuando ha llegado a mis peludas manos de simio)







La educación y el respeto son gratis y no pagan billete.

martes, diciembre 06, 2016

Escaques y piezas

El desenlace del mundial de ajedrez ha sido apasionante.
Karjakin tenía a Carlsen contra las cuerdas y entonces...


Se le escapó la antepenúltima partida y fueron al desempate.

En el desempate, era Magnus Carlsen el que llevaba la iniciativa y, cuando parecía que tenía la segunda partida en el bolsillo, Karjakin dejó boquiabierto a todo el mundo con un movimiento defensivo tal que así...


El noruego se sobrepuso al sofoco, se tomó una naranjada y minutos después derrotó al ruso en la 3ª y en la 4ª partida rápida.

El joven genio retenía el título ante un digno rival.
Lo celebró con la mesura de un Gran Maestro.


Pero el ajedrez es un juego milenario que no necesita de mi análisis. Aquí, en la Academia de Chimpancés, somos más propensos a desentrañar los misterios de sus pintorescas variantes: el ajedrez aleatorio de Fischer o el ajedrez con tractores, por poner un par de ejemplos.

Hoy tenemos una breve reflexión sobre otro deporte outsider, elevado a acontecimiento internacional de primer orden: el Campeonato del Mundo de Escondite.

Se trata de un torneo de escondite entre homínidos. Obviamente, el torneo no se puede extender a otras especies porque ganaría siempre el pulpo.


Se celebra cerca de Milán, a orillas del lago de Como (¿cómo?), en una especie de lugar deshabitado que, en su día, iba a convertirse en un complejo de casinos y furcias. Un terremoto y otras movidas lo impidieron.


300 jugadores en 64 equipos. El acabose.
"Se necesita velocidad de carrera, equilibrio y capacidad de quedarse inmóvil durante largos minutos. El escondite es un deporte que requiere intuición y trabajo en equipo" fue el argumento de Yasuo Hazaki, profesor universitario que presentó la candidatura a deporte olímpico en los Juegos Olímpicos de Tokio 2020.
Le respondieron que ya le llamarían si eso.

Este reportaje previo es una joya. A pesar de estar sacado de El Mundo parece verosímil (lo hemos contrastado).

¿Ha participado España?
Es una magnífica pregunta. Los organizadores responden que no. Sin embargo, lo que sucedió de verdad es que nadie fue capaz de verlos en ningún momento. Escaqueo top.


(Aquí os pongo un vídeo. Para que veáis que la realidad es implacable y acaba resultando mucho peor que lo que se espera)

lunes, diciembre 05, 2016

Animales Acojonantes (61) - EL MILANO MURCIELAGUERO


El milano murcielaguero es un ave de presa que vuela deprisa y pía despacio. De aspecto espectral, sus ojos pequeños lo escrutan todo con atención. Parece que siempre esté tramando algo, aunque, en realidad, se pasa el día empanado, canturreando jingles de la radio. Vida interior en frecuencia modulada.

Como el resto de milanos, proviene originalmente de Lombardía, pero son tan frioleros que se han instalado definitivamente en el centro de África y en Indonesia. Al final, como es negruzco, combina con cualquier tipo de hábitat.


Como su propio nombre indica, el milano murcielaguero es un consumado cazador de murciélagos (su plato preferido) y aprovecha las bandadas multitudinarias como si de un buffet libre se tratara.
Los caza al vuelo con sus garras y luego les picotea la cabeza. Es incapaz de llegar al nido sin haberse comido un trozo. Con las barras de pan le pasa lo mismo.
Dice la Wikipedia que "alrededor del 49% de sus cacerías tienen éxito". Y no sabemos si es mucho o poco, lo único que sabemos seguro es que es una estadística inventada (como el 27% de las que nos encontramos en internet).

Le gusta:
- Insultar en italiano
- Las cometas
- Las fiestas de los pueblos

No le gusta:
- Los pesticidas
- Las cuevas oscuras
- Amilanarse


Disfruta-sufre la novela "Animales Acojonantes"

miércoles, noviembre 30, 2016

Sonetos ineptos (Episodio 7)


          Sonepto IX - El tiempo

A punto de caer la última hoja
del otoño, del té, del calendario,
del 2016, de este rosario
de cuentas, cuentos, noches y congoja,
la lluvia torrencial ya nos remoja
hasta encharcarnos el telediario,
hasta matar de tedio a aquel notario
que dio fe de la eterna paradoja
que es el tiempo, según San Agustín
(pasatiempo, turista en zepelín):
   "Si nadie me pregunta, sé qué es,
    y si me preguntáis, ni puta idea".
Por eso inventarás la Dulcinea
que ponga tus historias del revés.

lunes, noviembre 28, 2016

Animales Acojonantes (60) - EL MERO


El mero es un pez perciforme y malcarado, al que parece que todo le molesta. En el fondo, tiene buen corazón y mejor sabor. Puede parecer inflexible a causa de su esqueleto óseo y es sólo un mero prejuicio, porque en realidad se muestra tolerante y bastante pragmático.

Cuando escasean los varones, las hembras más veteranas (entre los 7 y los 15 años) se transforman en macho, con los consiguientes equívocos de vodevil en los vestuarios del gimnasio. Como es sabido, la transexualidad en el mar se lleva con naturalidad, la humedad prevalece y los nuevos machos se convierten en amantes expertos, cum laude en anatomía femenina. Todo ventajas.


Pasan la mayor parte del tiempo entre los recovecos de las rocas, con preferencia por las aguas templadas y las decoraciones de coral caro. Desayunan poco (un café y una napolitana) pero luego son capaces de alargar el vermú hasta las 5 de la tarde, un cefalópodo por aquí, un crustáceo por allá... calidad ante todo, nada de peces globo, que llenan mucho. Son de boca grande y morro fino.

Le gusta:
- La meritocracia (que gobiernen los meros pequeños)
- El pulpo a feira
- Merodear

No le gusta:
- Los billetes demasiado nuevos
- La homofobia
- Los buzos domingueros


Disfruta-sufre la novela "Animales Acojonantes"

jueves, noviembre 24, 2016

Huescándalo - 4 - Los 27 samuráis

Como todo el mundo sabe, San Lorenzo nació en Huesca (la romana Osca) en el año 225. Entonces lo llamaban únicamente Lorenzo, claro. Medró tanto en aquella start-up que era entonces el cristianismo, que consiguió un puestazo al lado mismo del Papa Sixto II (que no fue el sixto papa, fue el vigésimo-sixto).

La cuestión es que cuando el emperador Publio Licinio Valeriano, que era un mendrugo de mucho cuidado, decidió perseguir con fuerza el cristianismo, a nuestro oscense le pilló en medio. Todos conocéis el martirio que le tocó por sorteo: ser quemado vivo en una parrilla.

Por eso la iglesia de San Lorenzo, en Huesca, tiene ese símbolo a la entrada.


También cuenta la tradición que estando San Lorenzo en mitad de su tormento, se envalentonó y le dijo a sus verdugos: "Dadme la vuelta, que por este lado ya estoy hecho".
Genio y figura.

Lo que San Lorenzo no sabía era que en Osca, varios días antes de la ejecución, se había producido una reunión clandestina en un lugar a las afueras llamado Rotondum. Reunión que también se homenajea en este monumento (aunque si preguntas te dirán: "¿Rotondum? ¿Eso que es? No sabemos dónde está ese sitio").


En aquella reunión se tomó la dramática decisión de rescatar a Lorenzo. Pero ¿quién podía ser el loco que se atreviera a algo así? Tenían que entrar en Roma, la capital mundial (de entonces) y desafiar al mayor ejército conocido. Sólo había un escuadrón en el mundo capaz de ello: Los 27 samuráis.

En la siguiente foto podemos ver una antigua estatua de la ciudad que representa a uno de estos feroces guerreros. Por supuesto sin placas, sin nombres, porque todo forma parte de un gran acertijo que nadie se ha atrevido a desvelar.


Los 27 samuráis, puente entre Asia y Europa, muchos siglos antes que Marco Polo, se presentaron frente a las murallas de Roma a la hora del martirio de San Lorenzo. Tenían el plan más sofisticado que podáis imaginar.

Entraron en la ciudad con un mulo, haciéndose pasar por comerciantes.
Nadie sospechó del animal, pero llevaba a su espalda una carcasa metálica con kilos y kilos de pólvora. Cuando se acercaron al Martiriódromo, encendieron la mecha y el mulo empezó a volar, sembrando el pánico y la confusión.

Monumento al mulo heróico en Huesca.

Un proyectil asniforme se propulsaba entre grandes rebuznos, la gente se llevaba las manos a la cabeza asombrada y, mientras tanto, los 27 samuráis desenfundaban sus katanas, mataban a los guardias, escondían los cuerpos, rescataban a San Lorenzo (chamuscado por un único lado) y sustituían al reo verdadero por uno que pasaba por allí.

Cuando el mulo aterrizó, cada cual volvió a lo suyo, se deshicieron del cuerpo calcinado como si del verdadero Lorenzo se tratara y a otra cosa.

Corrieron los 27 samuráis y el santo liberado en pos del mar. Allí les esperaba un barco fenicio y la mayor tormenta que podáis imaginar.

Monumento oscense conocido como "La Tempestad"

Lorenzo, que estaba muy débil por el semi-martirio y era un hombre de secano, se tropezó y cayó a la mar bravía. Con el consiguiente chasco de los 27 samuráis, que después de hacer lo más difícil habían fallado en lo básico.

Hay una estatua en el parque de Huesca, "El hombre cargando con su destino" que viene a representar la llegada del esclavo Lorenzo a Capadocia. Lo habían recogido del mar unos piratas cuando estaba a punto de ahogarse.



Terriblemente desfigurado, San Lorenzo sólo pensaba en una cosa: VENGANZA.
Demostró rabia y grandes dotes para la lucha. Terminó convertido en un magnífico guerrero.

Fue mercenario en el ejército persa que desafió a Roma y sólo así se entiende entonces la estatua al guerrero desconocido, situada también en un lugar de privilegio del parque de la ciudad.


La cruz (alegórica) en una mano y la vara (un poco menos alegórica) en la otra. El propio Lorenzo estuvo presente cuando las tropas de Sapor I capturaron al emperador Valeriano, perseguidor de cristianos. Y fue San Lorenzo, personalmente, quien le hizo tragar oro fundido y acabó con su vida.

La venganza estaba concluida.
Y la historia hubiera sido olvidada si él no hubiera regresado triunfante a la ciudad, con su enorme relato, que toda Osca guardaría celosamente durante muchos siglos. Allí envejeció y murió el santo, protegido hasta el estertor final por sus paisanos.


Pero ¿y qué fue de los 27 samuráis?
Años antes que Lorenzo, regresaron a Huesca y reunieron a los prohombres de la ciudad. Contaron su peripecia, proclamaron su fracaso, su deshonor y cometieron harakiri.
Allí, donde se derrumbó cada uno de esos valientes, Lorenzo colocó unas marcas de oro que permanecen hasta nuestros días.


Están rodeando la parrilla que vimos al principio. Justo enfrente de la iglesia de San Lorenzo, o "San Lorenzo y los 27 samuráis" (que es su denominación oficial en todos los documentos oficiales de la biblioteca secreta del Vaticano).


Bien, ya lo sabéis.
Ahora vosotros también estáis en el ajo.

martes, noviembre 22, 2016

D.J.

A lo mejor no os suena el nombre, pero hoy ha muerto José Iranzo Bielsa, al que llamaban el Pastor de Andorra, uno de esos joteros que ya no nacen.
En 10 años hemos hablado poco o nada de jota, así que aprovecharé la circunstancia para que hoy suene bien fuerte, aunque personalizar en él suponga una injusticia para otros grandes artistas del presente y el pasado.

Ya sé que os cuesta, pero sacad un minuto y medio para escucharlo.


La vida de José Iranzo fue de película. Humildísimo pastor de cabras, era un cantador autodidacta y silvestre que tuvo la suerte de llamar la atención de un sargento durante la mili en Zaragoza. Éste lo llevó a la escuela de un icono de la jota aragonesa, Pascuala Perié, aunque tendría que pasar antes por una dura audición. Imaginaos la situación. Era la versión baturra de La Voz.

A José se lo comían los nervios. Esa actuación podía cambiarle la vida. Le llegó el turno y sacó a relucir su extraordinario chorro de voz. Todos se quedaron estupefactos. Y cuando terminó de cantar, en lugar de aplausos emocionados o silencio incómodo, se encontró con algo inesperado, los presentes se morían de la risa.
José bajó la cabeza y con la mayor dignidad que pudo aparentar (es decir, despacio) se despidió avergonzado. "¿A dónde vas, hombre?, tú te quedas" le dijeron.
Jamás habían escuchado una voz como la suya, pero había que educarla y disciplinarla.

Nos encantan los "momentos eureka", pero en realidad no existen. Aquel pastor tenía un don y tuvo que trabajarlo, aunque siempre le quedó un deje salvaje e inclasificable.
Con el tiempo empezó a llenar salas, luego teatros y viajó por todo el mundo. Londres, París, Nueva York, México, La Habana... y muchas veces su natal Andorra (Teruel), donde fue hijo predilecto.
Creó jotas gloriosas, como "La Palomica"

Alejado de cualquier arrebato de divismo (hablamos del Camarón de la jota, cuidao) fue un currante con todas las letras.
Hay una frase que le dijo a Joaquín Carbonell que es oro puro:
En Calanda llegué a cantar 320 jotas seguidas, y me bebí 20 huevos para aclarar la voz. Menos mal que me montaron en el caballo de Raimundo el gitano... ¡Y lo bien que suena la jota sobre un caballo!
Así, joder, así habla una estrella.

Las Cortes de Aragón han pedido hoy para él la Medalla de Oro al mérito de las Bellas Artes.
A buenas horas. Sólo han tenido 101 años para pedirla en vida. Pero bueno, también yo llego tarde, porque lo normal es llegar tarde.

Ya sé que a vosotros ni os va ni os viene. Pero os echo otra jotica en las calles de Huesconsin.  A lo mejor, si os da la vena, os animáis a escucharla.


Dicen que muere la jota.
Una mierda del tamaño de un rinoceronte con cachirulo.
La jota nunca morirá.

lunes, noviembre 21, 2016

Animales Acojonantes (59) - EL OCELOTE


El ocelote es un felino americano de gama media y un metro de largo, también llamado tigrillo en Colombia, tigrecillo en México, manigordo en Panamá, jaguarete en Paraguay, gato onza en Argentina, jaguarinho en Brasil, tigrucho en Perú, upholstered cat en Texas, bolso-vivo en Venezuela o gatusabeh en Costa Rica.

Independiente, territorial y de hábitos solitarios, el ocelote puede vivir en cualquier ecosistema, aunque, si puede elegir, prefiere que haya vegetación abundante y árboles. Así puede emboscarse para cazar, merendar a la sombra y subirse después a una rama a dormir la segunda o tercera siesta del día.


Permanece siempre muy atento a todo, y te hace preguntas: "¿qué es eso que cantas?" cuando tú ni te habías dado cuenta de que estabas tarareando. Además es capaz de hacer enfadar a cualquier animal con su famosa frase: "te voy a decir una cosa, pero no te enfades".
Se aparean con energía y elasticidad, aunque lo hacen sin calidez ni ritmo. Pero se aparean, que ya es mucho, tratándose de un gimnasta superdotado, capaz de lamerse a sí mismo en notable escorzo.

Le gusta:
- Olfatear libros antiguos
- Olfatear discos de vinilo
- Ir a la moda (una vez cada década)

No le gusta:
- La tala indiscriminada
- Las rimas soeces
- Los runners



Disfruta-sufre la novela "Animales Acojonantes"

jueves, noviembre 17, 2016

Huescándalo - 3 - Lenguas


Las lenguas son lo mejor del mundo.
Y los idiomas tampoco están nada mal, ojo ahí.

Un idioma permite a la gente conectar, comunicarse, o llenar páginas de un blog, o incluso ejercitar esa otra cosa tan bonita que es el insulto con clase.
No saldrá de mi boca nunca una mala palabra relativa a un idioma. Y menos todavía sobre la fabla aragonesa, faltaría más.
El aragonés será una reconstrucción un poco artificial (como lo son todas las lenguas a fin de cuentas), o estará poco extendido, pero da igual si lo hablan mil o mil millones, mientras exista un grupo de gente a la que le sirva para expresarse, olé por las habitaciones pequeñas y con carácter de la torre de Babel.
Yo, por ejemplo, escucho ESTO y se me pone la piel de gallina.

Ahora bien, no me gusta nada que se emponzoñe con el tema.

Me explico. Hay una versión de la Wikipedia en aragonés. Se llama Biquipedia. Estupenda noticia ¿verdad? Pues que ahora alguien me explique qué necesidad hay de esto:


Uesca (se escribe así en aragonés). Comarca: Plana de Uesca, provincia: Uesca, país Aragón.

Ya sé que se dirá que "País" en aragonés puede significar nación o región, y que la omisión de España (o Estato Espanyol, como se dice en la página) es un simple despiste. Pero yo ahí veo un sesgo y me cabreo.

Vuelvo a aclarar: el problema no es que haya gente que crea que Aragón tiene que ser un país, con un idioma propio y unos derechos blablablá. Cada cual que diga misa. ¡Pero a ver, coñe, que es una enciclopedia!

Maquillar la enciclopedia no cambia la realidad.
Decir que Huesca está en España es algo sencillo y sabido. No trates a la gente como si fuera gilipollas. Y si quieres luego, en un párrafo, explica que hay personas (no digas cuántas si no te viene bien) que piensan que el país tendría que ser Aragón y que a España le vayan dando. Dale el bombo que quieras a la controversia, pero no te inventes los datos objetivos.

Porque, si no, va a parecer que tratas al idioma como a un zarrio, o como un pretexto, que usas la página de Wikipedia en aragonés para tus propias chorradas y acabarás fomentando la idea totalmente errónea de que la gente a la que le interesa la lengua aragonesa está alienada y se cree que puede vivir en una realidad paralela, sin tomarse la molestia de debatirlo con sus propios "compatriotas".

Larga vida al aragonés, rediós.
Sin trileros ni tramposos, si es posible.

miércoles, noviembre 16, 2016

Sonetos ineptos (episodio 6)


          Sonepto VIII - Bob

Ha sido chisme-topic, trend-tsunami,
que Dylan descolgó ayer su alcatel
y le contó a los suecos del Nobel
que, en solidaridad con Murakami,
se va a apuntar a un curso de origami,
se va a quedar oyendo el Carrusel
y no quiere ni galas, ni oropel
(si al menos dieran cola-jets de Camy).
Y los de la Academia se han quedado
como un mueble de Ikea abandonado,
con su banda de miss y el million dollars.
Bob Dylan sin pijama, en Malibú,
se aclara la garganta con juanolas,
se ducha y canta el "Tagled up in blue".

martes, noviembre 15, 2016

Make Blog Great Again

Me han encargado la traducción de un precioso volumen ilustrado para niños.


Se intitula "Guía infantil para la utopía" y es una cuidadísimo libro didáctico sobre los grandes avances que van a traer a nuestras vidas los nuevos jefes supremos(overlords).

Empieza con unos niños muy blanquitos.

¡Hola! ¡Ven a explorar la utopía con nosotros!

Mucha exclamación para lo que indica su lenguaje corporal ¿no?. Cosas de los jóvenes de hoy en día, que a lo mejor escriben "jajajajajaja" y ni siquiera están sonriendo.

Os aviso de que el libro puede alimentar expectativas demasiado altas...

- Mira al abuelo, está bien, el jefe supremo consigue que todos estemos bien.
- ¡Su cáncer se ha ido! ¡Su cáncer se ha ido!

El caso es que, si lo piensas, al señor Giuliani se lo ve estupendamente en esta lámina.


- Hola Milo
- Mira como ando
- Oh Jake, mira cómo anda Milo. El jefe supremo ha conseguido que ande,
y no va a parar de andar hasta cruzar la frontera.


- Hola Jake, tengo un cohete, ¿jugamos?
- ¿Pero todavía estás aquí? Como hay que compartir los juguetes
tiraremos unos cuantos de estos en tu propio país.


Conflictos a parte, la obra no está exenta de un costumbrismo hogareño que puede llegar a chocarnos a nosotros los europeos.

- Hola, señora Smith, su casa está limpísima.
- Sí, pero no entres al baño que acabo de dejar un ñordo apestoso.

Y sobre todo, recordemos que se trata de nuestro jefe supremo, ese orondo sátiro...

- Me gustaría comer ahora
- Aquí aquí, esto es lo que puedes comer.
- La comida tiene muy buena pinta, Amy
- A ver, tontorrón, creo que no me has entendido...

El presidente ha arrojado luz sobre algunos temas que no estaban demasiado claros...

- ¿Qué es eso?
- Es el Nobel que ganó papá por lo del cambio climático.
- Pero si eso es todo trola.
- Es verdad, menos mal que nos avisaron.

Vade retro, agujero de ozono.


En definitiva, ésta es la utopía que nos espera.
Lo dice el libro. Y vosotros no estáis en condiciones de llevarle la contraria a ningún libro.
Mientras tanto, no nos olvidemos de la supervivencia básica.

- Venga, Amy, vayamos a jugar a la autopista.
- ¡Oh oh, la autopista está preciosa!
- Sí, salvo por el niño que se tropezó y se precipitó al vacío, todo ha ido a mejor.