lunes, abril 30, 2007

Animales Acojonantes (18) - EL MURCIÉLAGO HINDÚ


El murciélago hindú es un mamífero pelo-orejero, del orden de los vampiros, dado a la meditación, al yoga de sofá y a jurar en sánscrito. En contra del tópico extendido, no son ciegos, sólo hipermétropes. Pueden ver la mayoría del tiempo, excepto en los ratos en que cierran los ojos.
El murciélago hindú mantiene, sin embargo, la capacidad de orientarse mediante la emisión-recepción de sonidos de alta frecuencia. De esta forma caza en la oscuridad y sintoniza Radio Calcuta antes de dormir.

El veloz murciélago hindú come feliz cardillo y kiwi. Tras supervitaminarse y mineralizarse, dicen los biólogos consultados, es capaz de volar a más de 100 km/h. Entonces, el engendro alado abre la boca y deja que los mosquitos se estrellen contra el velo de su paladar. Una maniobra de caza fascinante, que debió de aprender leyendo durante las horas muertas, cuando sus pseudoamigos, los ratones, salían de marcha y a él lo dejaban en la cueva colgado.


Es feo, no seré yo quien lo niegue. Tampoco negaré que, como el resto de murciélagos, es el único mamífero que vuela por sí mismo, sin valerse de artilugios ni de acantilados. Por eso al murciélago hindú no le gusta esa chorrada de Batman, el batmóvil, la baticueva o la batidora, aunque ha visto las 3 películas (sólo por criticarlas después, como todos nosotros).
Son de pelaje variopinto, tienen las uñas largas y no son de hibernar en pijama, son más de llevarlo todo a su ser, colgandero; les gusta la primavera pero son poco de playa, son de los de "yo aquí en mi cueva, con mi televisión por cable y el que quiera que venga".

Le gusta:
- Ese rato de pillar, a partir de las 4 de la mañana
- El paquete de aplicaciones Microsoft Office
- La leche con eko

No le gusta:
- Las fotos con flash
- El ajo
- Las interferencias de los teléfonos móviles (bzzz bzzz... bzzzzzzz...)

Retornable



Ya estoy aquí. Descansado al fin. Yo, que he trabajado todos los últimos puentes, puedo decir que esta vez ya no me pillan; homenajeando el día del trabajo: que trabaje otro por mí. Hala, así hasta el miércoles, que me lo he ganado.

Volveré a hacer esas cosas que hacen las personas: ir a comprar, pasear sin prisas, dar de comer a los patos del parque, adecentar y colonizar todos los rincones de mi casa, ahora que ya vivo solo... No sé si hoy se jugará a badminton, pero yo, por si acaso, acudiré a sacudirme los restos de estrés que me queden, con mi raqueta prestada y mi chándal de yonki.

Porque así son las cosas. Llega la primavera y los Ferrero Roché son retirados de los comercios (cobardes). Y visto lo visto, aprovechando el nicho de mercado, la supuesta carencia, los hombres revenidos nos ponemos en oferta, antes de caducar.

viernes, abril 27, 2007

De otro mundo

Se llama David Bernal, y es un californiano muy peculiar.
Seguro que muchos lo habéis visto ya pero, por si acaso, os refresco la memoria. Si no lo conocíais vais a flipar.



Su nombre artístico es David Elsewhere. "Elegí el nombre porque cuando bailo entro en un trance loco en el que siento que no estoy realmente allí".

Ni que decir tiene que cuando uno posee un don así se hace inevitable el estrellato. Y con el estrellato, los anuncios.

El Wahington post lanzaba una pregunta al aire: ¿Pasaría inadvertido uno de los mejores violinistas del país tocando en plena hora punta en el metro de Washington?. Para hacer la comprobación dispuso de Joshua Bell y de la delicadeza celestial de su stradivarius.
La respuesta fue publicada recientemente: Sí. Tocó durante 43 minutos, y sólo 7 personas se detuvieron a escucharle durante más de un minuto. Cuando terminaba cada pieza... silencio.

¿Pasaría inadvertido David Elsewhere en, pongamos por caso, las calles de Barcelona?



The liquid dance machine.
Imposible que pase desapercibido, sobre todo por el dandy viejuno del megáfono.

Es - fuerzo


Sólo fracasa el que no lo intenta.

Nada más por hoy. Me voy a dormir con la conciencia tranquila.

jueves, abril 26, 2007

Especie en peligro de extinción


Un cutipaste, del estupendo Meteneiscontento.

Los señores calvos con bigote preconstitucional abundaban mucho, pero ahora se están extinguiendo. De pequeño, cuando estabas jugando en el parque y te caías de un tobogán haciéndote una brecha de siete puntos, siempre había un calvo con bigote preconstitucional que te metía en su Talbot Horizon, sacaba un pañuelo por la ventanilla y te llevaba a toda velocidad al hospital poniendo el vehículo a dos ruedas si fuese necesario. Siempre había señores calvos con bigote preconstitucional deambulando por ahí sin saber muy bien a donde iban, pero iban haciendo el bien; cabreados por una señal mal puesta o por un coche aparcado en un paso de cebra. Eran como una orden jedi que velaba por el equilibrio del universo, serenos sobre los que descansaba la estabilidad y la paz de la ciudad: el civismo. Quizá no todo era idílico en ellos. Vale, les gustaba Franco, pero quién va a echarle eso en cara ¿nosotros? ¿una generación de españoles que nos gusta hacernos besos negros? anda no me jodas.

martes, abril 24, 2007

Los martes: CINECLUB - 47 - Garganta profunda


Deep Throat - 1972 - Director: Gerard Damiano

Reparto:
· Linda Lovelace (Linda Lovelace)
· Harry Reems (Dr. Young)
· Dolly Sharp(Helen)
· Bill Harrison

Guión: Gerard Damiano
Producción y montaje: Lou Perry
Fotografía: Harry Flecks

Si hay un título legendario en el "cine para adultos" es éste, iniciador de una mitología, referente sociológico (sacando al hardcore de los circuitos clandestinos), metáfora antropofágica, pseudónimo posterior en escándalos políticos, azote del puritanismo, camino de Damasco.

Linda Lovelace, de cuyas virtudes artísticas hablaré luego, fue portada de la revista Time, y se convirtió en la primera gran celebridad del firmamento guarrete. Sin embargo el cine pornográfico, todavía muy lejos de la industria masiva que es en la actualidad, seguía siendo un submundo sórdido. Los 600.000 dolares que ganó la película en el primer semestre lo cambiaron todo. Ahora, pasados los años, sabemos que la recaudación acumulada (derechos de vídeo incluidos) supera los 600 millones. Reseñable, claro, si pensamos que la prota cobró menos de 2000 y Harry Reems, el hilarante tío del bigote, sólo 100.

"Garganta profunda" es, lo queramos o no, un símbolo de su tiempo, embajadora de la contracultura de los 70. Damiano conjuga el sexo explícito con una trama cómica (a veces queriendo, otras no tanto), se burla de los tópicos del cine convencional, elabora un compendio que bajo su envase burdo guarda una sutil ironía, un grito ahogado de la patria insatisfecha. Por eso su talento cruzó fronteras, era una mordaz bofetada que incluso fue proyectada, fuera de la sección oficial, en el Festival de Cannes (cuando los cannes eran cannes, y no los gatitos amaestrados que son ahora).

Los actores son señores peludos con la marca del bañador por encima del ombligo. Las actrices llevan permanente y nada de silicona. 100% natural. Eso, el guión surrealista, el montaje de imágenes alegóricas y el montaje, ejem, en general, hacen de esta película algo exquisitamente crudo, como el sushi.

Linda es anorgásmica. Se lo comenta a su compi de piso en una conversación en bañador junto a la piscina, como dos señoras hablando del color de sus cortinas nuevas. La amiga, claro, le organiza una orgía en el sofá. Como no funciona, va a pedir ayuda a un terapeuta, el Dr.Young. Esa insatisfacción es el conflicto inicial, que va derivando, en la medida en la que Linda supera estapas, hacia una búsqueda del amor anhelado. No se frivoliza, después de todo, se puede ser una buena americana, fundar un hogar, después de haberse comido unas cuantas pollas.
Porque si Linda Lovelace destaca es por su habilidad para relajar los músculos de la garganta e imitar a los tragasables, sin trampa ni cartón. Dando así con su punto G, ¡ops!, el golpe de efecto del guión, que sólo puede ser estimulado por un miembro de, ¡ops!, 9 pulgadas (podéis ir haciendo las cuentas pertinentes).

"Garganta profunda" es el símbolo de su tiempo, del desbarajuste, de la búsqueda de los nuevos valores sociales, en un mundo amenazado por la conflagración nuclear, impelido hacia la búsqueda del placer, no del hedonismo estático sino del comprenderse a uno mismo, dentro del viaje generacional, lleno de excesos, dioses caídos, desorientación y el veneno lento de la ignorancia al cuadrado (la ignorancia de ser ignorante).

Basado en un hecho real




No dejan de ser curiosos los estigmas que la pseudomoral asocia a los vicios, o a las simples compulsiones benignas. Algunos son colaterales, como los granos pajeros, ya que surjen de la asociación de ideas entre dos hechos contemporáneos en la adolescencia, los granos y la masturbación. Coexisten, no hay duda, pero no como relación causa-efecto. Incluso se ha demostrado que la masturbación puede tener un efecto contrario, ya que la tranquilidad y el relax ayudan a calmar la vorágine hormonal.

¿Por qué pienso en esto ahora, después de tanto tiempo? Porque hoy recordaba una frase que decía un cura de mi colegio, que la masturbación provocaba ceguera y no sé cuántas cosas más. Entonces me he acordado de mi yo preadolescente, un muchacho gafotas, con su hipermetropía allí, bien presente. Y luego he recordado cómo a los 20 años ya no usaba las gafas ni para leer. No pensé en ningún milagro, era una realidad asombrosa, que en mi infancia me anunciaron y yo no creí. Decían que las dioptrías se van reduciendo hasta que un día... zas, ves igual con gafas que sin ellas. Y hoy he descubierto que no, que no fue sólo oftalmología, que la masturbación me sanó.
La próxima vez que tome el té con Su Santidad le contaré lo curioso de ambos efectos, el inicio del toqueteo y el tobogán de las dioptrías.

Todo muy bíblico. Si al final ya lo decía Jesús, "donde esté una magdalena que se quite el cabello de ángel", que los evangelistas tradujeron así: "el que esté libre de culpa que tire la primera piedra". Nazareno sí, pero bobo no.

lunes, abril 23, 2007

Youtube la solución

Cuando se mezcla la resaca con el trabajo, el calor con la frialdad, la sonrisa purificada con la mueca de un "pues nada", ¿quién puede escribir algo coherente?

Youtube la solución.

sábado, abril 21, 2007

¿Tas fumao un porro?


La semana deja (¡¡horror, otro balance semanal!!) varias evidencias. La primera: que soy adicto a la Coca-Cola, la segunda: que si uno deja de dormir se siente cada vez más cansado. No es necesario hablar de trabajo, lo sé, no hace falta de verdad, oye, que no, que si vamos a empezar a encabronarnos mejor lo dejamos, venga un poquito sólo, ¡que no!, ya vale, qué dices, que si ya vienes borracha, ¡no!, Amparo.

El mundo existe para llegar al sábado. Esa es la única atracción auténticamente gravitatoria (que viene de grave, que viene a su vez de gravilla). Y ninguna semana más típica que esta, refugiado en mis tareas, en mi madriguera de obligaciones, para no asomarme al desparrame organoléptico de la primavera (que apenas me eriza la nuca y me pone la piel de polla, de momento). Sin embargo los plazos se cumplen, los ñudos interiores se aflojan, el pelo es cortado, la vida avanza quieta (por eso de la rotación terrestre, kármica, purificadora).

A lo que iba, que me voy de despedida de soltero. Que allí os quedáis. Que ya veré cuando vuelvo.
Prometo que regresaré y no os contaré nada de nada. Entre tanto seguiré pensando en vosotros (lector hipócrita, mi prójimo, mi hermano), rezaré mis oraciones, no abandonaré mis ejercicios de acupuntura para el alargamiento de pene (del mío), beberé lo que me den, procuraré que no se caiga la droja en el Colacao, tomaré el sol, haré uno o dos de los 10.000 abdominales que llevo atrasados, miraré la blackberry cuando me levante, cantaré cada atardecer esa canción de Sinatra con la letra inventada, ascoholismo de la triste figura, como Don Quijote de la marcha, sugestionado por la épica blanda del descanso, tenso, recién planchado, entregado al destino, preso de azar, pirata de las tragaperras, arrojado a la marchanta, como juega el gato maula con el mísero ratón (que cantaba aquel tango y cash).

viernes, abril 20, 2007

Ahora


Esto del blog es una cosa... no sé... una cosa.

Puedo entender que alguien que conozco me lea y trate de hilar mis palabras con todo aquello que cree saber de mí, que aderece el yo complejo o idiota que conoce con la egolatría de esta humilde guarnición (palabras fritas a lo pobre).

Pero la gente que no me conoce, es curioso, tienen acceso a un sesgo, a un retazo de personalidad, vago, voluntariamente ambiguo. De modo absurdo e imaginativo podrán incluso cargarme de todos los vicios posibles, o iluminarme con virtudes o extrañas telepatías (la pura casualidad). Seguro que no soy como pensáis. Y seguro que a nadie le importa eso.

No necesito esta terapia, antes de esto escribí miles de páginas, la mayoría mejores que lo que aquí deposito con prisas. Pero es fantástico saber que existo, en cada visita silenciosa, de un modo diferente, cuando por debílidad de carácter o pura estadística sé que nunca podría haber llegado a captar tu atención, o a conquistar (yo, sólo yo) este segundo de lectura inútil.

jueves, abril 19, 2007

Ayer pasó un tren (Messi express)



El de la foto es Lionel Andrés Messi, fumbolista de 19 años del F.C.Barcelona, zurdo, rápido, incisivo, azote de defensas despistados. Indudablemente parecía un jugador distinto. Digo parecía porque ayer se cascó marcó un golazo tremendo que lo demuestra, y que seguro que a estas horas repiten los telediarios una y otra vez.


Podéis ver el gol por fin (tras algunos problemillas con todos los enlaces y su santidad Youtube)



Inmediatamente surge la comparación con otro bajito genial.



Diego Armando Maradona firmó su obra de arte el 22 de junio de 1986, en el estadio Azteca de México D.F., un año y dos días antes de que naciera Lionel.

Todo el mundo se empeña en compararles. En parte es innegable, ambos son zurdos, con el centro de gravedad bajo, veloces mentalmente, y han hecho un gol parecido que dura 11 segundos.
Creo que la principal diferencia es que Messi aprovecha una brecha en la defensa y Maradona es el cuchillo Ginsu que provoca la brecha. Además los momentos y sus emotividades son distintos. Pero de todos modos, siendo inferior, el gol delata a una estrella.

Yo siempre he sido cauto al juzgar a este jugador. Va a ser muy bueno, pero no tiene por qué ser otro Maradona, hay muchos peldaños intermedios donde puede estancarse. Además, el primer día que le vi jugar no me recordó al 10 argentino, sino a otro 10, portugués.
Porque la primera vez que vi a Paolo Futre, en una final de la Copa de Europa, un mes menos tres días antes de nacer Messi, cuando tenía 21 años, hizo esto (¡¡en una final!!, aunque le faltó el gol)



Es curioso. ¿En qué escalón se quedará el argentino?. ¿Triunfará cuando los equipos (recordemos al Liverpool) creen sistemas para frenarle?. ¿Le durará la frescura lo que le duren las piernas? ¿o se convertirá en un líder, en un jugador maduro?
Ha nacido un dilema futbolístico. Su reto, imagino: la regularidad (antes que la gloria).

Por lo demás, es todo un ejemplo de un excelente trabajo de cantera en la Masía. Lástima (para ellos, yo soy madridista) que ahora eso ya no exista desde que esos hijos de puta desgraciados dirigen el club, y utilizan a los niños de 9 años para su megalomanía fascista política. Del mismo modo que no se atreven ni a toser a sus estrellas.

miércoles, abril 18, 2007

Lila dice


El día que dejas de soñar tu vida ya no cambia.

Lila dice.
Película de Ziad Doueri, basada en la novela "Lila dit ça" de Chimo.

martes, abril 17, 2007

Los martes: CINECLUB - 46 - JUEGO DE LÁGRIMAS


The Crying Game - 1992 - Director: Neil Jordan

Reparto:
· Stephen Rea (Fergus)
· Jaye Davidson (Dil)
· Forest Whitaker (Jody)
· Miranda Richardson

Guión: Neil Jordan
Fotografía: Ian Wilson
Música: Anne Dudley

Un escorpión quería cruzar el río y se dirigió a una rana que pasaba por allí.
-Llévame a tu espalda
-¡Que te lleve a mi espalda! -contestó la rana- ¡Ni pensarlo! ¡Te conozco! Si te llevo a mi espalda, ¡me picarás y me matarás!
-No seas estúpida-le dijo entonces el escorpión- ¿No ves que si te pico te hundirás en el agua y que yo, como no sé nadar, también me ahogaré?
Los dos animales siguieron discutiendo hasta que la rana fue persuadida. Lo cargó sobre su resbaladiza espalda, donde él se agarró y empezaron la travesía.
Llegados al medio del gran río, allí donde se crean los remolinos, de repente el escorpión picó a la rana. Esta sintió que el veneno mortal se extendía por su cuerpo y, mientras se ahogaba, y con ella el escorpión, le gritó:
-¡Lo sabía! ¿Pero qué has hecho?
-No puedo evitarlo-contestó el escorpión antes de desaparecer en las aguas- Es mi naturaleza.

No es la primera vez que el dilema de la rana de "Juego de lágrimas" se utiliza en un guión de cine, Orson Welles (quién si no) la utilizó en su "Mr.Arkadin". La fábula en sí es redundante, no sólo es la naturaleza del escorpión, también la de la rana. Si el escorpión no puede evitar el picotazo, la rana no puede evitar exponerse. Una versión más acertada sería aquella en la que el batracio acepta, pero porque el escorpión se la chupa. Así mezcla riesgo y placer, no es el bobo redomado del cuento, que sube al kamikaze en su lomo porque sí.

Dicho esto, decir que el guión de Neil Jordan esconde multitud de matices más brillantes que este episodio mínimo. Pero guarda el mismo mensaje, el de una extraña transgresión, la transgresión de la rana con piel de escorpión, el transformismo de los sentimientos, de las emociones auténticas para las que no hay barreras.
La metamorfosis de la trama es extraña (que, en este caso, es lo mismo que decir fascinante), por eso intentaré no desvelarla. El IRA, los submundos de Londres, el remordimiento, y sobre todas las cosas: el amor, lastrado, crudo, inverosímil y sin embargo real.

Humana, vibrante (qué humanidad no lo es), original, dramática, dura, capaz de cortar la digestión del más frío de los estómagos, aunque sea sólo por un momento enrevesado de calidez.
Contradictorio siempre, Neil Jordan; pero lúcido también. No hay historia de amor que no contenga un enorme secreto, o una sospecha, o una burla al universo o del universo, un prejuicio, un recuerdo, un principio, una debilidad, un salto al vacío...

Sol y sombra (pisco-análisis)


Ayer me encontré con el alcalde en el almuerzo y en la cena. Yo, de servicio, él, tocándose los huevos. Qué grande eso de la alcaldía.

El caso es que hace sol, todo debería de ser maravilloso, pero yo estoy muy cansado, superado por la falta de sueño y la responsabilidad.

Preguntándome:

¿Quién envenena las palabras?
¿Quién truca el dado del parchís?
¿Quién me asesina por la espalda?
¿Quién llora si me ve reír?

¿Quién va desnudo a la oficina?
¿Quién contamina mi jardín?
¿Quién ha inventado la rutina?
¿Quién coño me ha robado el mes de abril?

Joaquín Sabina

lunes, abril 16, 2007

Teledicción


Salvo chistosas excepciones, la gente que sale en la tele vocaliza. Cosa que en la vida real no pasa (yo casi nunca lo hago). A mí me parece una falta de verosimilitud total, reivindiquemos el mugido, la frase que se entiende a medias, el "yo sé que tú me hablas, Lauren..."
Es, en el fondo, una herejía de la que nos resarcirá pronto el advenimiento apocalíptico de las 8 plagas. La primera: Internet. La segunda: El mejillón cebra.

Y eso, nada más quería decir de momento. Bueno, eso y que posiblemente Concha Velasco sea el Anticristo. Pero ojo, solamente "puede ser", no está confirmado al 100%.
Seguiremos informando.

domingo, abril 15, 2007

Pequeños desajustes

La naturaleza humana es caprichosa, y uno siempre termina justificando a unos lo mismo que deplora en otros:

- Milita activamente contra la guerra de Irak, pero se olvida de la de Afganistán.

- Participa de la indignación colectiva por el drama palestino, ese pueblo sin patria, y mira para otro lado cuando se sentencia al pueblo saharaui, ese pueblo sin patria.

- Detesta a Urdaci, por manipulador, y comprende a Milá, con o sin corbata.

- Considera inaceptable la esvática o el aguilucho, pero no hay nada más retro, cool y comprometido que la hoz y el martillo.

- El agua es de Aragón, se oponen feroces al trasvase. No se oponen cuando se demuestra que, bueno, sí, pensándolo bien, el agua es de Cataluña, claro.

A ver, un poco de criterio, por favor.

Votación. ¿Qué te parece este post?

El furbo (Villar, chorizo)



Durante la semana, los sesudos analistas se preguntaban por qué hay 3 equipos ingleses en las semifinales de la Copa de Europa de fútbol y ningún equipo español.
El visionado completo del partido de ayer tarde, Racing de Santander - Real Madrid, es, en sí mismo, una buena respuesta. Equipos ramplones, simulaciones y una autoridad arbitral absolutamente incompetente. La estrella de la Premier será Cristiano Ronaldo o Didier Drogba. La nuestra: Turienzo Álvarez o Sánchez Arminio. Así nos va.

El fútbol español está enfermo. Y la culpa la tienen todos sus estamentos, las federaciones territoriales, corruptas, los comités de árbitros, sumisos, y el mamoneo impune.
En Italia hay un equipo, campeón de los dos últimos scudettos, en segunda división por una investigación judicial independiente. En España no pasará, pero que nadie se crea que es muy diferente. Si quieren desprestigiar el campeonato lo consiguen. Y es una lástima porque el Barça es un equipo estupendo, que entiendo que no necesita ningún privilegio, y que, en el desbarajuste de piscinazos, tarjetas y caprichos arbitrales pseudomafiosos, es quien más acabará perdiendo. Como Cataluña, curioso símil.


sábado, abril 14, 2007

La señal


En la Villa todos los esclavos eran cristianos. Los guardias permitían sus ritos rudimentarios y en la ciénaga crecía su devoción, como también crecen los rosales de una cárcel. No importaba lo que Él dijera, virginidades improbables o la cobardía de los apóstoles. Había muerto en la cruz, como un esclavo, y les prometía un futuro tras la muerte, junto a sus familias deshechas.

La tierra atronó. Llovió fuego y azufre. Los guardias escaparon. La impensable libertad se hizo posible. Lejos de la alegría prevista todos se arrodillaron, miraron al monte Vesubio comprendiendo y perdieron su vista en el cielo, sacudidos, emocionados, como si fuera a realizarse ante sus ojos, solemne y definitivo, el Juicio Final.

viernes, abril 13, 2007

Sensaciomal


El universo se compone de átomos, vacíos y sensaciones encontradas (no siempre honestas, ni esenciales)

Filósofo: La vida son piezas del Tetris que vamos acomodando sin tiempo de seguir ningún plan.

Socio-meteorólogo: Sigo convencido de que esta madrugada rompe la primavera.

Indignado: Tiene razón Anay, es un escándalo lo del proyecto de reforma de la Ley de Servicios de la Sociedad de la Información.

Estupefacto: Menudo regalito de Beckham a su esposa. Hay que hacer como Victoria y masturbarse a tope.

Fundamentalista: Cada uno puede escribir como quiera. Pero mataré a todo aquel que vuelva a decirme que las mayúsculas no se acentúan.

Tardío: El otro día vi "House" por primera vez. Y seguramente ya sea muy tarde para decir que me encanta.

Oscense: Me gusta mucho vivir en Huesca. El día que me apetezca ver el mar, cojo el coche y voy.

jueves, abril 12, 2007

Rehabilitación y recaída


De "La vuelta al día en 80 mundos" un maravilloso trabalenguas de Julio Cortázar:


Nadie puede dudar de que las cosas recaen. Un señor se enferma y de golpe un miércoles recae. Un lápiz en la mesa recae seguido. Las mujeres, cómo recaen. Teóricamente a nada o a nadie se le ocurriría recaer pero lo mismo está sujeto, sobre todo porque recae sin conciencia, recae como si nunca antes. Un jazmín, para dar un ejemplo perfumado. A esa blancura, ¿de dónde le viene su penosa amistad con el amarillo? El mero permanecer es recaída: el jazmín, entonces. Y no hablemos de las palabras, esas recayentes deplorables, ni de los buñuelos fríos, que son la recaída clavada.

Contra lo que pasa, se impone pacientemente la rehabilitación. En lo más recaído hay algo que siempre pugna por rehabilitarse, en el hongo pisoteado, en el reloj sin cuerda, en los poemas de Pérez, en Pérez. Todo recayente tiene ya en sí un rehabilitante pero el problema, para nosotros los que pensamos nuestra vida, es confuso y casi infinito. Un caracol segrega y una nube aspira; seguramente recaerán, pero una compensación ajena a ellos los rehabilita, los hace treparse poco a poco a lo mejor de sí mismos antes de la recaída inevitable. Pero nosotros, tía, ¿cómo haremos? ¿Cómo nos daremos cuenta de que hemos recaído si por la mañana estamos tan bien, tan café con leche, y no podemos medir hasta dónde hemos recaído en el sueño o en la ducha? Y si sospechamos lo recayente de nuestro estado, ¿cómo nos rehabilitaremos? Hay quienes recaen al llegar a la cima de una montaña, al terminar su obra maestra, al afeitarse sin un solo tajito; no toda recaída va de arriba abajo, porque arriba y abajo no quieren decir gran cosa cuando ya no se sabe donde se está. Probablemente Ícaro creía tocar el cielo cuando se hundió en el mar epónimo, y Dios te libre de una zambullida tan mal preparada. Tía, ¿cómo nos rehabilitaremos?

Hay quien ha sostenido que la rehabilitación sólo es posible alterándose, pero olvidó que toda recaída es una desalteración, una vuelta al barro de la culpa. Somos lo más que somos porque nos alteramos, porque salimos del barro en busca de la felicidad y la conciencia y los pies limpios. Un recayente es entonces un desalterante, de donde se sigue que nadie se rehabilita sin alterarse. Pero pretender la rehabilitación alterándose es una triste redundancia: nuestra condición es la recaída y la desalteración, y a mí me parece que un recayente debería rehabilitarse de otra manera, que por lo demás ignoro. No solamente ignoro eso sino que jamás he sabido en qué momento mi tía o yo recaemos. ¿Cómo rehabilitarnos, entonces, si a lo mejor no hemos recaído todavía y la rehabilitación nos encuentra ya rehabilitados?

Clavel reventón


Vaya, a pesar de lo del Nazareno, o la historia del pájaro aquel que renació de sus cenizas (el Ave Félix, creo que se llamaba), a mí me está costando más de 3 días resucitar. Yo ya me entiendo.

Sabéis que os quiero, a todos y cada uno de vosotros, lectores dementes, pero no doy más de mí mismo. Espero que mañana sea un gran día.
Jueves de transición, aviso, porque el viernes rompe la primavera.

No os perdáis, por Dios bendito y la Virgen pura, el vídeo de esta niña, soplando en el control de alcoholemia. En fins... una de las cosas más grandes de la historia de la televisión desde la chicas Tintín.

martes, abril 10, 2007

Los martes: CINECLUB - 45 - TRON


Tron - 1982 - Director: Steven Lisberger

Reparto:
· Jeff Bridges (Kevin Flynn)
· Bruce Boxleitner (Tron)
· Cindy Morgan (Yori)
· David Warner

Guión: Steven Lisberger y Bonnie MacBird
Música: Wendy Carlos

Os sitúo: Multinacional de la informática, pasan cosas atípicas (o no tanto), el magnate Dillinger se ha forrado a costa de birlarle el trabajo a su mejor programador. El sistema informático (con cara) está tan evolucionado que empieza a pensar por sí mismo, a internarse apocalípticamente en el Pentágono o en el Kremlin (que no son dos bares, por si hay alguno de la LOGSE), a amenzar a su propio jefe (chantajeador chantajeado, eso siempre gusta).

Nosotros, jóvenes y no tan jóvenes, saturados de mundos siderales, tramas complejas, asombrosos efectos especiales y fantasías visuales a la medida de cualquier guión, rodadas con la perfección artística de quien inventa ambientes a su antojo, nosotros, decía, albergamos en nuestro interior a ese pequeño cromagnon que todavía piensa en 8 colores, como el Spectrum. Todos nos dejamos asombrar en su momento por las motos de luz, lo recordemos o no, en alguna sesión de tarde. "Tron", precursora de la animación digital, inventora de un mundo, de un espacio cybernético inverosímil, un guión lleno de costuras y con pocos hilos, es una de esas películas tan malas que son buenas, que como no te atrapan en su ritmo de 48 Ks, te dejan pensar.

La historia, pese a todo, coquetea con desdoblamientos (prefigura "Nivel 13"), con enigmas (wachowskis del mundo...) y se fundamenta en una misión mesiánica, comunal, suicida, dirigiéndose al mismísimo corazón del enemigo, el único camino hacia la salvación (¿el Control Central es Mordor? vaya vaya).
Recordemos además el contexto histórico. Disney se lanza a la piscina con esta odisea computerizada (y fosforescente como pegatina de phoskito) cuando los videojuegos de la época son el Comecocos y el Donkey Kong. Aún faltan 3 años para que aparezca el Tetris, uno sólo para el "Planeta imaginario".

La mascota abstracta y tierna, el bit, su entrañable / no. Los mundos tridimensionales combiandos con los trajes de gomaespuma. La fría camaradería que puede esperarse entre programas, su aguzado sentido del deber y la lealtad, su aspecto humanoide, idéntico a su programador. Todo es la hostia de raro. Y eso es lo que nos pone ¿o no?, ahora y en los ochenta.

El Paseo


La Promenade - 1917
Marc Chagall

Una obra que me fascina, que es un encuentro y un estado de ánimo, un desencuentro y un estado gaseoso.
Como la vida misma.

lunes, abril 09, 2007

Sin querer


Se acabó esta coña del verso y el reverso. Era muy divertida, pero no ha estado en consonancia con esta auténtica mierda de semana.
Así es vivir en la crisis constante, decir lo que no se debe decir, renacer, como la primavera, que al fin ha llegado. La he esperado largo tiempo, la he esperado parloteando de todo con todo el mundo, distraido a posta, enfermo a posta, tierno a posta, en soledad sin querer.

Soy más tonto que todos vosotros y eso, a menudo, tiene bastante mérito.


Nota cultural de la semana: ¿sabíais que se podía bajar porno en el emule? es sorprendente.
¿Quién lo iba a decir?

domingo, abril 08, 2007

Animales Acojonantes (17) - LA POLLA DE AGUA


La polla de agua es un bicho que trina,
que aguanta las bromitas animales,
que gusta frecuentar los humedales,
de charcas y juncos, y en ellos, ladina,
se sabe ave imperial cuando se empina
a volar con plumajes teatrales,
negros como carbón, subliminales
como la cocacola y la aspirina.

Su extremo superior es rojo intenso
allí donde termina la cabeza.
Y un rítmico compás le hace propenso
a provocar deleite y extrañeza
si al tiempo grazna todo el repertorio
convulso con que marca el territorio.


Con los treinta centrímetros que mide.
ya puede ir a posar a una revista;
si hablamos de cazar: oportunista,
omnívora, ladrona que reincide,
da igual en la maleza en la que anide,
la polla nunca cambia y, aunque insista,
cuando hay que zambullirse siempre lista,
no vaya a ser que el pico se le oxide.

En otras cosas hay matices nuevos,
y esta polla es distinta a las demás
por su hiperdesarrollo glandular
ya que tiene entre cinco y ocho huevos.
Siempre duras, distantes, o quizás
pensando en quien las va a domesticar.


Lo que a la polla le gusta:
- la pesca en el barrizal
- que le peguen con la fusta
- el clima primaveral

A la polla le disgusta:
- la risa del concejal
- la sequía, tan injusta
- oír la marcha nupcial

miércoles, abril 04, 2007

Causas y defectos


Cierto asunto me asombra cada año,
me encoge por sorpresa los oídos,
me aturde, no le encuentro su sentido,
y no hablo de otro single de los Caños,
más bien de ese fervor un tanto extraño,
tambores, bombos, trompas, golpes, ruidos
nos pilla a los budistas distraídos
si atruena el trote fuerte del rebaño.

Si el motivo del devoto pasacalles
es sacar al Dios cristiano a relucir,
cuando estaba yo empezándome a dormir
me he cagado de un tirón y con detalles
en los dogmas y en la curia vaticana,
católica, apostólica y rumana.

Quizá es que lo que busca aquí la plebe
con tan altisonante algarabía
es tu resurrección, oh buen Mesías.
Pero no habían caido en que hasta el jueves
no viene a molestar la policía
y acaban por clavarte al otro día.
Mas prejuzgo sus delitos como leves,
yo de niño aporreé una batería
que a vecinos y parientes, siendo breve,
un efecto electro-shock les producía.

martes, abril 03, 2007

Los martes: CINECLUB - 44 - Cyrano de Bergerac


Cyrano de Bergerac - 1990 - Director: Jean-Paul Rappeneau

Reparto:
· Gerard Depardieu (Cyrano de Bergerac)
· Anne Brochet (Roxane)
· Vincent Perez (Christian de Neuvillete)
· Jacques Weber

Guión: Jean-Paul Rappeneau y Jean-Claude Carriere (adaptando la obra teatral de Edmond Rostand)
Música: Jean-Claude Petit
Fotografía: Pierre LHomme


Que el ingenio se haga alarde
al renombrar su nariz,
no seré quien se acobarde
si es del retrato matiz,
de la cara emperatriz
y es la sombra de la tarde.
Torre Eiffel en la postal,
sombrero en Napoleón,
cabezazo de Zidane,
Bastilla y revolución.
Es la causa de que el fiero
espadachín de ciudad
desempolve el frío acero
blandiendo inseguridad
contra la temeridad
de quien ya no verá enero
si al finalizar... os hiero.

Con doncellas de escuchete,
balcones y noches frías,
no basta con ser guapete,
se precisa hipocresía.
Y a Cyrano le hacen falta
ciertas dosis de autoestima,
como al portero de Malta,
para acertar con la rima,
para estar a la que salta,
para ligarse a su prima
y darle lo que le falta
a esa parte que se arrima.
Para elevar la pasión
no creo que pueda haber
algo mejor que el francés
en el tema del amor.
Por eso ante tal fervor,
no se entiende al caballero
cuando ejerce de cartero
del otro aprendiz de actor,
porque en casa del herrero
el burlado es burlador,
y el listo consolador,
y el orgullo putañero,
al arbitrio de un dolor
como Escaramouche ligero,
nos advierte el trovador
que al finalizar... os hiero.

Sin embargo ante el disfraz
es inevitable el juicio
del espadachín locuaz
y entender su sacrificio,
pues para hacerla feliz
debe renunciar a ella
y consolarse si así
alguien alcanza a su estrella
y ayudar al figurín
a apurar bien la botella
de ese soñado elixir
que justifica vivir.
Será del cielo testigo,
en su infierno hará un país,
ni recorrerá su ombligo
ni pasearán por París,
será del fulgor mendigo,
para su Roxane, Police.
En lugar de cirugía
en prime-time de Antena 3,
de octosílabos porfía
el valiente chimpancé,
y acaba por suceder,
se derrama su ironía:
El alma que ama y revelarlo no osa,
con la razón se encubre pudorosa.
Me atrae un astro que en el cielo brilla;
mido su altura, en mi ruindad reparo
y, por miedo al ridículo, me paro
a coger una humilde florecilla...


El seísmo de verdad
de una confesión tardía,
añade nocturnidad
a la antigua alevosía.
Porque al estertor "me muero"
en un Depardieu robusto,
que se expresa en extranjero
y que recita con gusto,
como los jipis de Woodstock,
no le pondré ningún pero,
ejemplifica lo justo
de merendarse el disgusto.
de perseguir lo que quiero.
Abro la guardia, os espero.

Y al finalizar... os hiero.

lunes, abril 02, 2007

Lunes Santo (maldito, más bien)

Mientras la humanidad de vacaciones
perpetra cada ocio, cada vicio,
esas siestas, paseos, tentaciones,
bostezos y otros sanos ejercicios,
el mono espiritual se rima y canta,
y saca la cabeza de la manta.

Atónito guerrero sin batalla,
propongo aderezaros la semana
de algunos trapecismos, de algún ¡vaya!,
circense postear con filigrana.
Tan dulce mala leche la segrega
la puta primavera que no llega.

Qué nos vuelve canallas de remate,
quién nos echa vinagre en el nesquick,
qué se gana cuando empatas un debate,
¿sonreías o te ha vuelto a dar el tic?.

Mirad, hoy no es ni lunes ni mi santo,
me saco el corazón, que me atraganto.

Semana Manta





Me está costando recuperar las energías perdidas a lo largo de los días pasados y pesados. Son las tantas de la mañana y el jet lag provocado por las 22 horas de sueño del finde me tiene aquí ojiabierto y empanao.




Hoy "Domingo de Vamos" comienza mi "Semana Manta".
Espero que os guste y os entretenga.