Academia de Chimpancés (con peluca)

En 1955, un Jorge Luis Borges ya completamente ciego es requerido para dirigir la Biblioteca Nacional, en Buenos Aires.
El genial escritor, recreándose en la paradoja, compone el "Poema de los dones".







Nadie rebaje a lágrima o reproche
esta declaración de la maestría
de Dios, que con magnífica ironía
me dio a la vez los libros y la noche.

De esta ciudad de libros hizo dueños
a unos ojos sin luz, que sólo pueden
leer en las bibliotecas de los sueños
los insensatos párrafos que ceden

las albas a su afán. En vano el día
les prodiga sus libros infinitos,
arduos como los arduos manuscritos
que perecieron en Alejandría.

De hambre y de sed (narra una historia griega)
muere un rey entre fuentes y jardines;
yo fatigo sin rumbo los confines
de esta alta y honda biblioteca ciega.

Enciclopedias, atlas, el Oriente
y el Occidente, siglos, dinastías,
símbolos, cosmos y cosmogonías
brindan los muros, pero inútilmente.

Lento en mi sombra, la penumbra hueca
exploro con el báculo indeciso,
yo, que me figuraba el Paraíso
bajo la especie de una biblioteca.

(...)

Hoy cumplo 100 entradas. Jope, qué mayor.

En primer lugar os felicito, por haberme encontrado.

Después, paso a dar las gracias efusivamente a todos y cada uno de los primates que han fijado su atención en mi ombligo cibernético. Faltaría más.
Gracias a los que hacéis aportaciones, a los que me agregasteis a favoritos, a los que os pasáis de vez en cuando, a los que no sabéis leer y miráis las fotos... a todos, hostia, que me emociono.

Decía Eugenio D'Ors que en París las mujeres iba bien vestidas porque los poetas hacían unos alejandrinos perfectos.
Yo estoy con él, nada es casual en el universo.

Desde que empezó a funcionar este engendro, aquel fatídico 6 de junio, el aceite ha bajado un 1,8%, la cerveza un 0,2%, las prendas de vestir un 12,4%, el calzado un 9,9%, los electrodomésticos un 0,7%, los automóviles un 0,2%, los equipos de imagen y sonido un 2,4%, los equipos informáticos un 0,6% y la floristería y mascotas un 0,4%.

Tierra - 1996 - Director: Julio Médem

Reparto:
· Carmelo Gómez (Ángel)
· Emma Suárez (Ángela)
· Silke (Mari)
· Karra Elejalde

Guión: Julio Médem
Fotografía: Javier Aguirresarobe
Música: Alberto Iglesias

La cochinilla es un parásito diminuto que vive un centímetro por debajo de nuestros pies, muy lejos de nuestros ojos. Nadie sabe por qué da ese sabor al vino, ese extraño sabor a tierra.

Si Kafka hubiera firmado el guión de "Tierra", Ángel ni siquiera hubiera llegado a pisar los viñedos, su paisaje rojizo de cuento. Pero Médem inventa una entrada nueva al laberinto, con una nueva salida. Ángel empieza y termina su trabajo, eliminar la plaga, y el viaje es interior, sustitutivo. Porque su encargo es el disfraz que esconde su pasado atormentado, su debilidad. Ángel y su ángel, su yo-muerto, su yo-lastre, su doble personalidad, fantasiosa e inmadura.

El conflicto se materializa en dos mujeres: Ángela (Emma Suárez es demasiado guapa para el personaje, pero lo interpreta bien), es la tentación de la placidez, tímida, sencilla, que despierta una atracción casi edípica. Mari es la pasión desbaratada, el impulso, el latido que le atrapa inconscientemente, la respuesta a su yo-carnal, la promesa sin tapujos.
En medio, Patricio, que las posee a ambas (o lo figura) y, al tiempo, las desprecia.

¿Y a mí quién me cuida?, dice Ángel. No es la cochinilla, es el destino de esa soledad consciente la que le ha traido a esa tierra, a deshacer un nudo psicoanalítico.
Crecer. Madurar. Soltar amarras. Desdoblarse. Elegir. ¿El hombre o el niño?

Escribe Médem: "En general todos sabemos que el hombre, al sentirse pequeño e indefenso ante la multiplicidad del misterio de la vida, tiende a sobrevalorarse con la transcendencia. Quizás el secreto de vivir consista en aceptar la pequeñez humana, aferrarse a la tierra siendo uno entre la multitud, y disfrutar de la seducción de todas las formas de misterio. Lo contrario es la vanidad. He aquí una razón por la que "Tierra" contiene una reflexión antimística. La muerte es la nada, así que no hay que perder el tiempo pensando en ella; el universo es excesivamente violento y vasto para nuestro gusto; y el hombre, esa especie que vive a la altura de nuestros ojos, es la luz de todo. Estamos aquí".

"Tierra" es un manual de supervivencia, una película imprescindible.

Leo en Yonkis una noticia que me hace sonreír. A ver qué os parece.

Judith Mascó conduce un programa que se llama Supermodelo 2006, una especie de OT para modelos. Ayer por la noche fue la primera entrega. Tras alentar la presentadora a sus niñas con un "tenéis que darlo todo", las pusieron a desfilar al son de "White horse" de Wonderland Avenue.

Hasta aquí bien. ¿Dónde está el problema?

Escuchemos la letra:


Lecciones que extraemos:
1) El subconsciente, lo queramos o no, suele tener algo de razón.

2) No puedes esperar hacer una Academia de Modelos y que la gente no espere que metas la pata.

3) Las Academias de Chimpancés metemos la pata y a los de Yonkis se la suda.

4) Judith Mascó ha llegado a ser una profesional respetada y muy bien remunerada debido a sus méritos.

5) Como dice mi amiga Cardo, la moda y yo somos incompatibles.


Feliz lunes de pobreza, sin flashes ni maquillaje.

El alimoche es un carroñero mediano, de la familia de los pajarracos, propenso a anidar en lugares escarpados donde nadie le toque los huevos. Aunque al alimoche sí que le gusta comerle los huevos a los demás. Y cuando la cáscara es demasiado dura, es tan espabilado que ha aprendido a romperla con una piedra.

Es un ave silenciosa, emite sólo leves gruñidos de tonalidad baja, no es de quejarse dando alaridos ni de andar todo el día de palique. Incluso a veces se le encasquilla el cerebro y se le olvida lo que estaba haciendo.. También suele cansarse de volar y practica largos planeos aprovechando las corrientes térmicas.


A pesar de tenerlo todo en la vida, el alimoche nunca está contento. Se queja de su plumaje, se acompleja por su cara de gallina, preferiría un look colorista de pavo real. No le llames carroñero porque se enfada y todo, pero es ver un cadáver por el campo y se comería hasta el tuétano.
Por eso, en el fondo, no hace nada por socializar, se retrae, se vuelve inseguro. Aunque él insista en que está en peligro de extinción, no es cierto, es puro victimismo.

Le gusta:
- Que la gente hable de su imponente envergadura
- Las epidemias
- Cine de Barrio

No le gusta:- Dejar comida en el plato
- Los contenedores soterrados
- Que le llamen medio-buitre

Jugad con vuestros perros
niñas adolescentes.
Que mueran las babosas
y los bichos repelentes.
Apalea a las focas
y hazte un abrigo,
y cómprate unos zapatos
de piel de cocodrilo.

Dejad los monos en paz
Dejad los monos en paz
Dejad los monos en paz
Dejad los monos en paz

Qué te aporta una ballena
dentro de la cocina
que no te dé un rodaballo
o una sardina.
Todos van a extinguirse
mientras el cóndor pasa,
tengo una piel de tigre
en la puerta de mi casa.

Dejad los monos en paz (4)

No pasaría nada
si no hubiera palomas.
Cuecen las langostas
pa que te las comas.
Y a los ecologistas
les haría esta pregunta:
¿Qué me dice, qué me opina
usted del gorila hindú?

Ay borriquito como tú, tururú
ay que no sabe ni la U, tururú
Ay borriquito como tú, tururú
yo sé más que tú

Y qué te ha hecho, qué te ha hecho, qué te ha hecho el mono
Qué te ha hecho, qué te ha hecho, qué te ha hecho el mono
Qué te ha hecho, qué te ha hecho, qué te ha hecho el mono
Qué te ha hecho, qué te ha hecho, qué te ha hecho ese mono

Dejad los monos en paz (4)

La asturiana, Castellana, las Cadenas, Mono (4)
El caso es que sea anís (4)

¿Qué es eso de que Plutón no es un planeta? ¿Qué mierda es esta? ¿Y se dan cuenta ahora? Anda y que les zurzan.

Científicos de todo el mundo acuerdan una nueva versión de nuestro Sistema Solar.

La Unión Astronómica Internacional se reune en Praga y ¡hala!, Sistema Solar nuevo. ¿Qué pasa? ¿el que había antes estaba mal?
Y ojo, que están pensandose poner planetas nuevos. Increíble. Se me ocurren nombres para planetas nuevos, por ejemplo Melmac, Krypton, Brablo, Planeta Imaginario, Planeta Revenido...

"Plutón siempre ha sido el planeta "raro", el que de alguna forma se ha diferenciado mucho de los otro ocho", dicen.
¿Y qué? Igual los que no son planetas son los demás. ¿O es que por el simple hecho de ser raro tiene que ser peor?

Intenten decir del tirón los planetas del Sistema Solar. Venga. Mercuriovenustierramartejupitersaturnouranoneptuno... y frenazo. Con lo bien que quedaba: "... y Plutón". Punto. Se acabó. Chimpón.

Para mí, amigos, comprendedme, Plutón siempre será un planeta de los de toda la vida. Aunque eso me enemiste con la comunidad científica internacional.

Mis manos y mi beso se propagan como un incendio. Se eternizan en sus hombros y su cuello y se deslizan vigorosos como una anguila de excitación a través de su espalda. La amaso despacio, demorándome como un benedictino en una biblioteca, al tiempo que acomodo sus vértebras en mi torso. Le susurro al oído tres palabras que lo justifican todo. Ella se reconoce en ellas y apoya en mi cintura una mano perdida fuera de su vista. Gotea irremediable el espeso licor del deseo.

La yema de uno de mis dedos, olvidado soldado que participó en la más gloriosa de las expediciones, se hace presente en su sexo y yo siento una húmeda confidencia, febril como el vapor de su boca. Dedos de Marco Polo, Oriente indómito. Mis manos acarician su vientre, sus muslos. Mi lengua se empapa de la felicidad rítmica, del secreto desborde que sobreviene en la distancia. Cierro los ojos y siento en cada nervio alerta de mi cara la sismografía de un placer sordo, que se escapa entre gemidos y frases confusas de otros labios más remotos, que por razones de orfebrería sexual, he dejado entonces de besar.

Para terminar con la tríada, arriesgándome al empacho, hablaré de algo más local.

Por fin el Club Baloncesto Peñas ha conseguido traer a Nacho Biota. Yo, al menos, trataré de recordar la época gloriosa y volver a las gradas, aunque está claro que el baloncesto no es mi especialidad.
Es un caso curioso este Nacho. Ayer hablaba con él y me costaba pensar en que quizás sea el mejor jugador de la historia de la provincia. La cercanía, fuera de la pista, es una virtud. Esperemos que la rodilla le responda y sea intratable allí donde debe serlo, sobre el parqué.

Que nadie dude de que va a marcar diferencias. Yo le vi enchufar 7 triples en el Palau Blaugrana como 7 soles mañaneros. No había visto nada parecido desde el exin basket.

Bienvenido Biota. Suerte, crack.

El baloncesto nació como una necesidad de realizar alguna actividad deportiva durante el invierno en el norte de EE.UU.. Al profesor de la Universidad de Springfield, Massachusetts, James Naismith le fue encargada esta misión, en 1891, de ingeniar un deporte que se pudiera jugar bajo techo, pues los inviernos en esa zona impedían la realización de actividad alguna al aire libre. (Igualito igualito a como lo pone en la wilkinspedia)

Este tipo singular, en vez de inventar el gran prix (con vaquilla o bisonte incluidos) o perfeccionar el balón-prisionero o el teto, se sacó de la manga el juego de los pasos, los dobles y el "ha sido palo".

Con la idea, tiempo después, unos señores muy listos crearon el Mundobasket, que es como el mundial de fútbol, que lo hacen el mismo año, lo retransmite la misma cadena y el mismo chimpancé (siempre junto al aizkolari de turno).

Ahora cuando os pregunten ya sabréis qué decir. Vuestra respuesta puede ser incompleta, pero pensad que, lo queráis o no, sois incompletos.
Disfrutemos de Pau Gasol, de Navarro, pero también de Lebron James, Papaloukas, Nowitzki, Belinelli, Wade, Rakocevic, Ginobili, Yao Ming... que para el que no lo sepa, son baloncestistas de revista (de los que salen en el póster central de Gigantes del Basket).

Yo jugué a minibasket, así que algo de baloncesto sé. Aunque reconozco que no soy Díaz Miguel (q.e.p.d.). Al menos no soy como algunas madres de España que todavía dicen: portería de baloncesto. Además soy un activista defensor del 1+1, que no sé por qué lo quitaron.

Por eso celebro el huracán de nuestra selección en el mundial de madrugada que se suele jugar en Japón. Hoy le han ganado a Angola (cógeme la...), y siguen invictos. Esperemos que no haya un cruce mortal en octavos o cuartos y, en plan fúmbol, nos vayamos a casa con cara de atún.

Retomemos el espíritu de Los Ángeles, el espíritu de Fernando Martín.

Monty Python's Life of Brian - 1979 - Director: Terry Jones

Reparto:
· Graham Chapman (Brian)
· John Cleese
· Terry Gilliam
· Eric Idle
· Terry Jones
· Michael Palin

Guión: Monty Python

Intento recapitular, me gustaría hacer una panoplia de sketchs (¿o esquetches?), como si fuera una colección de mariposas. Pero es imposible. "La vida de Brian" es una carcajada continua, así que siempre me dejaré algo, sobre todo algo que no recuerdo y me hará descojonarme vivo (perdón por la crudeza) la próxima vez.

¿Puede la vida de un hombre influir en sus contemporáneos por alguna razón que no sea el puro azar? Quizás la única prueba de la naturaleza divina de Jesucristo sería que se cumplió exactamente lo planeado, cosa que ni los grandes gurús de los negocios consiguen con miles de asesores. Pero Brian no es ningún Enviado; aunque no hay diferencia entre ser o no ser el Salvador a ojos de quienes lo esperan fervorosamente, como si esa fuera la única solución, que alguien tome las decisiones por ellos mismos.
No soy el Mesías.
- He seguido a muchos y sé que lo eres

Increíble sátira política que despedaza al poder, siempre deseando infundir temor a pesar de ser ridículo (Romani ite domum), que despedaza a ese reformismo de boquilla que sólo sabe mirarse el ombligo, burocrático y cerril (Frente Judaico Popular, ¡disidentes!).
Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?.

Sublime la escena de la lapidación. Que nadie tire una piedra hasta que yo toque este pito ¿entendido? Aunque, y ésto que quede bien claro, aunque alguien diga Jehová.
Sublime Poncio Pilatos y su amigo de Goma: Pijus Magnificus.
Una joya perpetua del humor, siempre actual, inigualable.
Desde entonces sabemos que la crucifixión no es tan mala, al menos puedes quejarte y cantar: Always look on the Bright Side of Life...

No sé si os habrá pasado esto alguna vez. Llegas a una máquina expendedora de latas de refrescos (las cosas por su nombre), quieres comprarte una Coca-Cola e introduces 1 euro. Por mucho que aprietes el botón, no sale. Te resignas y dices, bueno, un Aquarius. Le das al botón y tampoco. Inmediatamente le das a la palanquita de devolver (siempre con miedo, como diciendo: a ver si no le doy bien y se me traga la moneda y me quedo con el molde). La máquina, a la segunda, te devuelve la moneda de 1 euro. Y cuando la cojes, está ardiendo, e interpretas que NO ES LA MISMA MONEDA. Es otra. La que tú metiste estaba fresca de bolsillo y esta está al rojo vivo. ¿Tanto les costaba devolverme la mía? ¿De dónde han sacado esta, del infierno? ¿de una caja aparte para las devoluciones? ¿por qué esas monedas están allí si la máquina NO DEVUELVE CAMBIO? ¿de dónde han salido? ¿no serán monedas que nadie quiere? ¿se las habrán pasado por los huevos?

Hoy me han entrado ganas de volver a meter la moneda y pedir otra, así sucesivamente, hasta que saliera la mía, la fría. Hombre ya. Vale de jugar con nosotros.

No soy el único al que se le acaban hoy las vacaciones, por eso quiero empezar mandando un saludo a quienes me lean mañana en el trabajo y estén pensando en homicidios múltiples o en deserciones. El humor es la solución (después de la quiniela, claro).

Yo estoy de buen humor por dos razones: me he recuperado de mis dolencias y he visto en el diario del Altoaragón a un tipo con una camiseta que yo diseñé. Lo cual no deja de sorprenderme.
Ahora bien, si pienso en el tiempo que ha pasado desde entonces... ya no me río.
Aunque eso da más mérito a esa camiseta que perdura en el tiempo, por muy chunga que pareciera en su día. Ole por mí.
También recuerdo que a última hora el cabrón de la estampación cambió levemente el diseño, se le ocurrió que era más listo que yo y que podía reinterpretar el texto. Mediocres del mundo, por favor, no destrocéis las pocas buenas ideas que tengo (una cada diez años, todo sea dicho).

A lo largo de estos días hablaré de esa cosa tan curiosa que llaman Mundobasket. Pero hoy sólo me puedo fijar en este panameño lucido que ha jugado contra España. Enorme y entrañable.

Sigo tratando de recuperarme de mi derrumbe físico. Al tiempo, sigo preguntándome a qué puede deberse (el cuerpo humano es un enigma).
Del catarro pasé ayer al malestar general, y de allí a un desbarajuste visceral completo. Hoy, parece, las aguas vuelven a su cauce. Voy a salir a la calle al fin, a darme un breve paseo. Debería quitarme la pañoleta ¿no?.

El año pasado en el festival de cine de Huesca vi "Perdición" (Double Indemnity) de Billy Wilder (1944). No la recuerdo tan bien como para hacer un martes-temático, pero sí lo suficiente como para buscar esta ESCENA SUBLIME, en la que Fred MacMurray coquetea con la demoledora Barbara Stanwyck.

BS- Sr Neff, ¿por qué no se pasa mañana a las 8:30?. Estará en casa.
FM- ¿Quién?.
BS- Mi marido. Tiene muchas ganas de hablar con él, ¿no?.
FM- Sí, pero estoy empezando a cambiar de idea, ya sabe...
BS- En este estado hay límite de velocidad, Sr. Neff: 45 millas por hora.
FM- ¿A qué velocidad iba, agente?.
BS- Yo diría que a 90.
FM- ¿Y si se baja de la moto y me pone una multa?.
BS- ¿Y si le dejo ir con un aviso por esta vez?.
FM- ¿Y si no le hago caso?.
BS- ¿Y si tengo que pegarle en los nudillos?.
FM- ¿Y si me pongo a llorar y apoyo la cabeza en su hombro?.
BS- ¿Y si intenta ponerla en el hombro de mi marido?.
FM- Eso lo acaba.


Sutil y cargado. Como el germen de toda pasión.

Con relación a la censura dijo Billy Wilder: "Teníamos que ser muy ingeniosos para burlar a la censura y esto nos obligaba a escribir con más sutileza. No estaba permitido que un personaje dijera ni siquiera una insignificante palabrota. Una vez, a Charlie Brackett y a mí se nos ocurrió este sustitutivo: "Si tuvieras madre, ella ladraría". No se podía ver en una película a un hombre haciendo el amor a una mujer con la que no estaba casado. Así que el problema era cómo mostrar a ese hombre y a esa mujer haciendo el amor. Alguien lo resolvió con una parte en la que la criada hace la cama del hombre a la mañana siguiente y sobre la almohada encuentra una horquilla. Hoy en día vas a ver una película y ya hay un coito mientras aparece el título. A veces desearía que existiera la censura, porque se nos ha esfumado el juego sagaz que manteníamos con ella".

El poder fascinante de la imagen y la palabra. En cuanto me recupere del todo empezaré a hablar de un tema del que todos tenemos mucho que opinar: la Seducción. A ver si aprendemos algo.

Hallado el ADN humano que más nos distingue del chimpancé

Ya os vale, ya. No tenéis marcha atrás. Evolucionasteis y ahora os jodéis.

Hay temas mucho más interesantes que uno mismo, por ejemplo el universo, o las reposiciones de verano. Pero hoy voy a empezar hablando de mi catarro y acabaré como buenamente pueda.
Lo confieso, salí el día 15. En las Peñas había estalactitas, pero yo me sentía inmortal. Por eso ahora moqueo y me retuerzo en estornudos de politono.

No creo que sea casualidad que mi derrumbe físico coincida con el fin de las fiestas. La euforia suele ser un buen analgésico, o mejor, una excelente vacuna. Terminado el periplo, el viajero insta a su cuerpo a relajarse, y entonces los microbios ven el camino libre.
Durante los días pasados, mientras mis amigos y conocidos iban cayendo yo me sorprendía de mi buena salud. Si me preguntaban "¿qué tal?" yo respondía "perfecto" (que es una cosa que a la gente le jode mucho), y luego añadía: "como si estuvieramos a día 8". Ante lo cual todo el mundo añadía un pensamiento encadenado (nada original), "¿te imaginas que mañana fuera otra vez día 9?".

Yo les decía que había un método, la criogenización (maldito frío) que lo permitía, te congelaban y ni te dabas cuenta de que pasaba un año (como Walt Disney o Concha Velasco). Pero la gente no se contentaba con esa solución, querían pensar: "¿qué pasaría si al día siguiente te despertaras y fuera día 9?". Qué daño ha hecho "Embrujadas" a nuestro entendimiento con su magia y sus muslos turgentes.

La realidad es que cada día de san Lorenzo es como despertar en un día "igual" (siempre en sentido figurado). ¿Y si no fuera figurado? Si todos los días por la mañana fueran día 9, como en "Atrapado en el tiempo"... nuestra imaginación se dispara. Podríamos disponer del día más voluble a nuestro antojo.
Fascinante.

Aunque... ¿y si el sueño raro se convirtiera en pesadilla? ¿Y si todos los días despertáramos y fuera 16 de agosto?

Concluyeron las fiestas de San Lorenzo sin más achaques que el jet-lag y un poco de cansancio general, físico y psíquico.
La edición de este año ha tenido de todo, como las grandes películas de antes:

Manhattan -1979 - Director: Woody Allen

Reparto:
· Woody Allen (Isaac Davis)
· Diane Keaton (Mary Wilke)
· Michael Murphy (Yale)
· Mariel Hemingway

Guión: Woody Allen y Marshall Brickman
Fotografía: Gordon Willis
Música: George Gershwin

En un lugar mítico llamado Manhattan, fotografiado con el blanco y negro taciturno de los clásicos, respiran los otros grandes clásicos urbanos: la mentira, la inmadurez, el egoísmo, la vanidad, la soledad (la cara B del amor).

Yo creo en este guión como creen los cabalistas en la Biblia. La ironía de Woody Allen es (con perdón) la ironía de Dios. Conoces a muchos genios ¿no? Deberías tratar a algún estúpido a ver si aprendes algo. ¿Qué nos hace tan vulnerables al absurdo cada vez que nos adentramos en el análisis de las relaciones personales?. ¿Por qué cada vez que hacemos una lista de las cosas que no podemos perder, de las cosas que hacen que la vida merezca la pena, salimos corriendo al primer indicio?.

El amor en la ruleta trucada de Nueva York, el romance como un síntoma, en lugar de como una solución. Las puertas que se cierran, los caprichos, las emociones instantáneas y la nostalgia pegajosa. La gente de Manhattan se están creando constantemente verdaderos e innecesarios traumas neuróticos porque eso les libra de enfrentarse con otros problemas de carácter universal de más difícil solución. El amor como un ideal estético, el amor como un ideal romántico, el amor como un jeroglífico, el amor como un cauce, el amor como un quiero estar bien y no sé cómo, ni hasta cuándo.

"Manhattan" no sólo es la culminación de la comedia clásica americana, sino también de la europea. Mi cuerpo se tensa de expectación cuando suenan los acordes afilados de "Rhapsody in Blue" de George Gerswhin. Se enreda en las conversaciones que se suceden, con el vértigo alborotado del propio pensamiento. Nada que valga la pena puede ser entendido con la mente. Todo lo que es verdaderamente valioso tiene que entrar por una abertura distinta. Quizás por eso la película acaba (lo que no deja de ser una mala noticia) y yo siempre aplaudo.

Esto es sólo para profesionales. Y yo lo soy. Van cinco días y ni un solo achaque.

He tenido de todo. Hasta he estado en los toros un día de estos (no puedo precisar con exactitud cuál fue, sé que era por la tarde), viendo al torero de la tierra junto a Serafín Zubiri y Paz Padilla (creo).

Ante el frío polar los bares son nuestra única salvación. Dios salve al Cubitos y a los demás.

Muchachito Bombo Infierno alucinante (¿se dice todavía esa palabra?). Gocé como el chimpancé que soy, botando, gritando, bailando, espulgando al resto de la manada, tirándonos excrementos...
Tremendísisimo.
Un huracán (repetimos: vale ya de viento, que nos vamos a enfadar).

Aunque para tornado, Peibols.
Tuve un amigo que estuvo trabajando en la gira de Loquillo y los Trogloditas; por lo visto, antes de empezar, Loquillo reunió a todo el equipo técnico y les dijo: "Vosotros habéis trabajado antes con grandes artistas, pero nunca con una estrella. Y yo soy una estrella".
Así es. Los demás somos grandes profesionales de la noche, pero sólo Peibols es una estrella.
Yo ya sabía que era divertido y buena gente, pero ayer ejerció de hipnotizador de masas. Fue como ver dar el sermón de la montaña a María Magdalena. Mis amigos se quedaron impresionados (aunque todavía no ha habido conversiones).

Y por último un beso a BG, que ha sido tía y que no puede celebrarlo. Esta noche me bebo dos cubatas a tu salud. Y no haré nada que tú no harías.

Mi mente sólo alcanza a comentar lo siguiente:

El viento, como broma, ya está bien.

Que alguien haga algo, por Dios.

ACOJONANTE:
Resumen breve del devenir de los festejos.

ALBAHACA:
Planta que olemos con devoción el día 9 por la mañana, que nos metemos en el bolsillo y que a medida que nosotros nos crecemos se marchita (¿transmigración?).

ALICATE:
Jovenzuelo bienintencionado pero sin talento. Sandía en la cabeza opcional.

ALMAX:
Medicamento de cabecera del gambitero laurentino, protector gástrico de fama reconocida.
(no confundir con Alma-X, que es el espíritu de pornostar que nos entra a los que, llevados por el ascoholismo, nos quitamos la camiseta en los momentos difíciles del Chupinazo)

ANTITAURINA, manifestación:
Maniobra orquestada para joderle el negocio a los de la churrería de la plaza Santo Domingo.

ARDOR:
Síntoma festivo que se manifiesta en casi todos los estómagos y en algún que otro garaje.

ARRIME:
Juego de estrategia y precisión que consiste en lanzar una moneda hacia una pared, tratando de que la moneda quede lo más cerca de ella, pero sin tocarla.
Gana quien más se arrima.
La variante más usual se practica en mi local, por equipos (lanzando alternativamente cada uno de los jugadores) y sumando puntos según las monedas sobrepasen las líneas del suelo. El equipo que menos puntos saque en cada tirada se bebe un tapón, con consecuencias irreversibles para el sentido de la estrategia y la precisión.

ATOMARPOLCULO:
Lugar donde están situadas las peñas. Distancias a mí...

ATRACO:
Forma diferente de interpretar el precio.

AYER:
Término común para referirse a “esta mañana”.

Algunos lo llaman "amor a la fiesta", otros, más redichos, "enajenaciones de felicidad comunitaria y suciedad compartida", pero yo prefiero llamarlo "ascoholismo".

Borrachera descomunal la de ayer. Un día 9 de agosto genial. No tengo palabras.

Empecé almorzando en el Kafka, donde Peibols me dijo que los comentarios se le quedaban "pendientes de aceptar por el moderador". Yo puse cara de atún, y ya he intentado solucionar el desbarajuste. Todavía podíamos hablar. No duró mucho.

Primer anuncio de embarazo (9:45 de la mañana)

Después de experimentar en nuestro local con métodos de absorción cutánea de sangría, fuimos a la plaza de las plazas. Allí me encontré con Mon, todo un maestro Yoda (aunque un poco más alto y un poco más rubio), que me dio su bendición.
Allí nos sorprendió el chupinazo. O "chuminazo", como dije yo ayer por error, avergonzando una vez más a mis amigos.

Segundo anuncio de embarazo (12:30 de la mañana)

El sol, la calle, la gente, el Cubitos, los litros, la amistad, las feromonas, la música. Atrapados en el fango (como las moscas del panal) olvidamos comer, olvidamos el decoro, el sentido del ritmo, que un litro de cerveza puede beberse por la abertura grande que tiene encima, y no es necesario romperlo. Olvidamos la urbanidad y la cortesía básica.
Volvimos a casa guarros y enteros, zorros y dignos.

Un saludo a todos los lectores, los anónimos y los conocidos. Yo siempre he creído que erais gente boba y sin criterio, y ayer pude comprobar que estaba en lo cierto, sois como yo, mujeres revenidas, hombres revenidos, protozoos, sonrisas sin truco. Gracias.

Si os preguntáis qué garaje se quemó ayer, yo os lo digo: el mío. Mi coche yace entre el hollín, intacto pero sucio. Negro, como mi alma.

Describir la resaca, como se comprenderá, excede mi propósito festivo. Sirva de aproximación la foto de cabecera.

El perezoso es un pedazo de mamífero que ha desarrollado un metabolismo extremadamente lento, los sensores de movimiento son incapaces de detectarlo, y sus registros atléticos en la maratón no se miden en horas sino en generaciones. De todos modos, en la selva se rumorea que antes de aprobar la oposición su metabolismo era completamente normal.

Una de las decisiones más importantes que ha de tomar un perezoso a lo largo de su vida es la de seleccionar su árbol, para tener que bajar lo menos posible al suelo. Allí se proveen de alimentos y agua, y entre sus ramas pasan la vida dormitando, en perfecta quietud.
Comen con desgana, masticando hojas y brotes despacio, para desesperación de sus madres que les repiten que traguen de una vez, que se les va a hacer bola.



El perezoso suele considerarse muy importante en el hábitat natural porque lo dijeron una vez en la radio. Lo que no sabe es que su importancia en la cadena trófica se debe a su condición de presa fácil para los depredadores.
Se aparean una vez al año y sin ímpetu. Luego no le apetece, está cansado, le duele la cabeza, compréndelo... es la primera vez que me pasa... no, mejor ven tú a mi árbol... estoy sin depilar... y todas esas excusas instintivas.

Le gusta:
- Irse por las ramas
- El lavavajillas
- Colgarse boca abajo

No le gusta:
- La gente impaciente
- La deforestación
- Que las ofertas de telepizza sean sólo para recoger

Hacía tiempo, lustros, que no pensaba en el fuerte Comansi. Ese juguete metafórico de la infancia en el que unos, el séptimo de caballería, protegían con celo algo que no era necesario definir, ante el acoso de los otros, los indios, que no se sabía a ciencia cierta qué era exactamente lo que buscaban.

Así somos, muñecos articulados enfrentados por un espacio absurdo en un lugar absurdo de un mundo absurdo en un sueño absurdo.


Cambiando de tema. Hoy se celebrará el tradicional encuentro de futbito "el prelaurentis es para los valientes" en el que volveremos a jugarnos los tobillos como cada año. Selección natural. Sólo quedarán los mejores. Alea jacta est.

Mi bloc de anillas, con el recambio de cuadriculado gordo, cumple 2 meses de vaivén cibernético.
Empecé el 6-6-6, como una señal demoníaca, pero creo que tampoco ha sido para tanto. De todos modos, en 3 días viene algo así como el Apocalipsis. Será una prueba de fuego, ¿sabré entre mi alcoholismo juvenil hacer una crónica de las fiestas laurentinas? Improvisaremos, como siempre.

Porque esto de los blocs es curioso. El otro día, mi amigo Apu me dijo que sí, que a veces leía el mío, pero que los que le gustaban de verdad eran los de cartografía. Busqué en su rostro una señal de sarcasmo, pero no, el tío lo decía completamente en serio. Entonces le conté que siempre pensé hacer algo temático, algo que pasara de la simple masturbación literaria. Aunque claro, llega un momento en el que uno tiene tantas obligaciones que lo que de verdad necesita es un espacio donde contar lo que le dé la gana. Por eso me resulta extraño que un desconocido llegue a esta dirección, y me relamo incluso con la peor de las reacciones: "¿de dónde a salido este chalao?", exclamará.

Pues soy un oscense más que ayer probó su organismo en la unánime noche, engullendo 5 cubatazos de los de antes, saludando a diestro y siniestro por el embudo entre la Habana y la Taberna de Moe. Que juguó por primera vez en la vida al juego de la rana en la Estrella. Que en el Cubitos puso en práctica los pasos de baile estándar (probando ya el Pilóto automático para las peñas).

El Cubitos, en sí mismo, merece un espacio a parte, la verdad. Nos metimos a lo oscuro, a la esquina de las confesiones, y salvo una exalumna de mi madre que se dio a conocer, evité momentos trúculos, guardándolos para el día del chupinazo, cuando esté realmente preparado y mi pelo gotee sangría, como en las bodas de Caná.

Empieza la cuenta atrás. Pasemos revista a las camisetas, a las pañoletas, seleccionemos el calzado, aparato digestivo alerta, pelotas afeitadas, mirada sucia y vacacioneeeeeees...

Da gusto vivir. Y contarlo.

Hay bastante erotismo en la obra de cualquier novelista de quien se pueda hablar sin reírse. Lo que llaman "erotismo" es uno de los arabescos del arte de la novela.

Vladimir Nabokov
(1899-1977)

Hay semanas que empiezan con un lunes en la playa. Que tienen un pico de estrés en medio. Acaban con un viernes en el que al mismo tiempo te sientes hecho polvo y encima te coges vacaciones.
Intentas salir por la noche, pero sientes que no puedes. Intentas irte a casa y tampoco puedes.
Son semanas raras.

Cuántas cosas pueden pasar en una semana.

Y cuántas cosas podrían pasar la semana que viene. Me asusta el 9 de agosto. Me asusta el tiempo libre. Me da miedo mi libertad bajo fianza.
Quizás vaya esta tarde a la piscina y empiece a asimilar despacio que el lunes NO TRABAJO.

Entonces, sólo entonces, podré escribir algo decente.

Un día. Sólo un día más. Ya casi estoy. Vacac... vacaccio... varcaciomes... ni decirlo puedo.

Cualquier adolescente que mereciera serlo recordará las 2 grandes lecciones que pueden aprenderse viendo “Pretty Woman”. La primera, que la prostitución callejera, a veces, es divertida. La segunda, que la ópera, la primera vez que la ves o te encanta o te horroriza (si te encanta será para siempre, si no… etcétera).

No pienso rebatir ninguno de los dos argumentos, porque a "Lohengrin" hay que acercarse con ingenuidad. Así hasta la primera nota del preludio, “una especie de fórmula mágica que, como si fuera una iniciación misteriosa, prepara nuestras almas para percibir cosas inesperadas, y de un sentido más elevado que las cosas de la vida terrenal”, como lo definió Franz Liszt.
Y tan inesperadas. En lugar del Reino de Brabante, en lugar del escenario medieval, vemos un aula, una vieja clase con su pizarra y sus pupitres. Allí los barítonos, el coro, los figurantes, interpretan una pelea de bolas de papel.



Esa era la peculiar reinterpretación de Konwitschny. Si Wagner nos presenta a los hombres, la contraposición vulgar de lo sagrado, como seres infantiles, tornadizos, tercos, miedosos, dubitativos y a la vez despiadados como un niño arrancando las patas de una hormiga, así lo interpreta el escenógrafo.
Sin querer detenerme a discutir el efecto de los bajos en pantaloncito corto y la soprano y la mezzosoprano con uniforme y coletas, hay algo de presunción y otro tanto de explicación no pedida que me incomoda en la grotesca puesta en escena. Pero está tan pulcramente realizada, con una penetración psicológica y un ritmo tan nuevo y tan fiel al original al mismo tiempo, que he de decir que me encantó (tras cinco minutos de duda y pérdida del habla).

La extraordinaria ejecución musical, la sonoridad del Liceu, nos llevó en volandas durante cuatro horas de vértigo.

Explica Wagner: “El ideal socorre al ánimo humano cuando éste lo invoca con intenso ardor, pero cuando duda y busca el origen, desaparece (…) el amor no se obtiene más que a condición de la confianza más ciega (…). La potencia de la fe crea el milagro y la duda lo destruye”.

Se dice que Richard Wagner es el personaje que más letra impresa ha provocado (después de Jesucristo). Su "Lohengrin" no necesita palabras, es la música de una fatalidad inevitable, de la sentencia del mundo, incapaz de enfrentarse a la serenidad, a la madurez. Entre tanto pantalón corto, Lohengrin, el único adulto, sobresale. Y sólo su opuesto, la malvada Ortrud, consigue mantenerse a su altura. Entre el bien y el mal quedamos el resto, mecidos por las brumas de una música despótica, iluminada y rotunda, deshaciéndose en nuestros oídos como se marchitan las utopías.

Grease - 1978 - Director: Randal Kleiser

Reparto:
· John Travolta (Danny Zuko)
· Olivia Newton-John (Sandy Olsson)
· Stockard Channing (Betty Rizzo)
· Jeff Conaway

Música: Bill Oakes
Guión: Bronte Woodard

¿Por dónde empiezo? Bien, empezaré por el principio. Sábado por la noche, llevan todo el día anunciándola. Mi padre toma una decisión que le honrará para siempre, pone una cinta (virgen) en el vídeo (casi virgen). Concluye la película a las tantas. Mi padre no quiere hacerse el antiguo, pero tampoco callarse, dice entonces aquello tan inocuo: "esta película era un poco de mayores". Yo no digo nada, me voy a dormir obediente y, a la mañana siguiente, antes de que mis padres se levanten, vuelvo a verla de nuevo. Fascinante.

Un niño no es capaz, a simple vista, de descubrir que John Travolta tiene 24 años y Olivia Newton-John, 30, que ni son adolescentes ni lo parecerán jamás (por mucho que se desarrollen los jóvenes de ahora). Hay un brillo (brillantina, claro) que ciega. ¿Cómo diablos puede haber una película tan buena, con tantas y tantas canciones buenas?, me pregunté. No me pregunté otras cosas más evidentes como por ejemplo: ¿cómo puede ser que Sandy se mude desde Australia y vaya a parar justo al instituto de su amor de verano? o ¿qué significaba: a Rizzo le han hecho un bombo?

Baile, comedia, romance, acción... un duro que tiene el corazón blando, una sosa que cual crisálida (mosquita muerta les decían en mi barrio) se queda con el prota. "Grease" es la parodia perfecta de la película perfecta. Y nosotros que fuimos la parodia perfecta del adolescente español, nunca la olvidaremos.

Algún día hablaré de "Grease 2" y de por qué el fuego eterno, en algunos casos, está justificado.