miércoles, junio 11, 2014

Guía completa del MUNDIAL 2014 (1)


Lo bueno de cumplir 8 años es que este será el tercer mundial de fútbol que vivamos.
En el 2006 hablamos de Passolini y el gol (con una foto imperdible del equipo de futbito de los Iron Maiden cuando ganaron la Copa del Metal).

En el 2010 hicimos una serie previa "Camino al mundial" con un post semanal, empezando por este, sobre la copa.

Este año optamos por un post de dos partes en el que podamos analizar los datos clave de la cita brasileira.
Empecemos.

Apunte 1 - Ocho apellidos brasileños
¿Qué piedra levanto, Patxi?

La selección canarinha, cuna del fútbol-samba, se ha ido transformando en un equipo de enorme determinación y poderío físico. Yo sé la razón. A la conocida colonización portuguesa le siguió otra más sigilosa, la de los navegantes vascos.
Fiel a la tradición de sus ancestros, el seleccionador Scolari (variación más o menos camuflada del original "Aizkolari") disfruta con el juego un pelín brusco, tira-p'arriba, ahí-va-la-hostia.

No son los únicos jugadores con antecedentes euskaldunes. Dos delanteros centros de empuje, Gorka Lukaku (Bélgica) e Imanol Emenike (Nigeria), también llamarán la atención.

No acaba aquí la cosa. También hay futbolistas de origen catalán (además de los ya sabidos Busquets, Piqué, Xavi, Cesc y Alba). Son Visca (Bosnia) y Kompany (Bélgica).


Apunte 2 - La trampa italiana

Ya que estamos con los nombres, no hay un estilo de fútbol que haya sacado más partido a los equívocos de los nombres que la selección de Italia. Gente pícara.

Empezaremos por lo que tiene más delito: los defensas. Cuanto mejor tiene el nombre un defensa italiano más patadas da. Por ejemplo: Gentile.
A ver, Maradona, ¿cómo te va a estar pegando este buen hombre si se llama Claudio Gentile?


Otro caso similar fue el de Fabio Galante. Otro pegón con nombre intachable que jugó en el Inter de los 90.
Así que si algún día vuestro equipo juega contra el defensa Davide Santon... avisad para que tengan cuidado.
¿Me has visto cara de bufón?

Si crees que te vas a reír con un portero llamado Buffon, te equivocas. Es serio e implacable. O cuando tienes en frente al portero Toldo e imaginas una tarde plácida a la sombra. Nada más lejos de la realidad.
Son jugadores trampa. El lateral Grosso no es nada grosso, es bastante flaco (como pasaba con el español Gordillo). Y si en este mundial veis a un delantero de la azzurra llamado Inmobile... ¡no hagáis caso! es un delantero de gran movilidad.



Apunte 3 - Más nombres

Una de las mejores cosas de un mundial es coleccionar sus cromos, recopilar sus nombres extraños. Llegar a saber que el autraliano Luongo mide 1,75 y sin embargo el inglés Smalling mide 1,93.
A mi compañera de piso, luz de mis noches, vitamina de mi zumo de naranja, le hacen gracia el suizo-croata Rakitic y el albano-suizo Shaqiri.
Shaqiri y su cintura cimbreante
El sueco-chileno Miiko Albornoz, también es bastante tronchante. Como Choupo-Moting el germano-camerunés. Para que luego hablen mal de la mezcla de culturas. Todo ventajas.

Los griegos son de traca. Torosidis, Tatchidis (¡jesús!), Maniatis, Tzavellas, Karagounis, Salpingidis, Chistodoulopoulos, Manolas... Que este pueda ser el mundial de la consagración de Manolas me tiene en ascuas.

Los ingleses aportan a Oxlade-Chamberlain y a los porteros casi-mellizos Foster & Forster.
En Costa de Marfil hay de todo: Bolly, Bony, Boka, Bamba y mi prefe: Didier Ya Konan.
Ghouchannejhad (Irán) será la pesadilla de los locutores. Habrá risitas cuando la toque Cadamuro (Argelia), Kokorin y Semenov (Rusia) o Kagawa (Japón)
Pero regresemos a la Suiza multicultural, con su también albano-suizo Xhaka, el hispano-suizo Senderos o el vencedor absoluto, ganador del balón de oro de los nombres, el centrocampista Tranquilo Barnetta.


Apunte 4 - Inocente actividad sustitutiva

"Los antropólogos han descrito cómo los cazadores de cabezas papúes, privados de su deporte habitual por la autoridad blanca, pierden el gusto por todo y ya no logran volver a interesarse por nada. No quisiera inferir que debiera habérseles permitido continuar con la caza de cabezas, pero sí quiero decir que habría sido muy útil que los psicólogos se hubiesen tomado la molestia de encontrar alguna inocente actividad sustitutiva.
El hombre civilizado está, hasta cierto punto, en la posición de las propias víctimas de la virtud. Tenemos todo tipo de impulsos agresivos y también de impulsos creativos, a los que la sociedad no nos permite ceder, mientras que las alternativas que nos ofrece en la forma de partidos de fútbol y de lucha libre, son bastante inadecuadas. Todo el que espera que con el tiempo será posible eliminar la guerra, debería prestar seriamente atención al problema de la satisfacción inocua de los instintos que hemos heredado de muchas generaciones salvajes.
Por mi parte, encuentro descarga suficiente en las historias de detectives, en las que me identifico alternativamente con el asesino y con el cazador-detective, pero sé que hay personas para quienes esta satisfacción vicaria es demasiado tibia, y a quienes debería proporcionárseles otra más vigorosa."

Bertrand Russell, en "Authority and the Individual", 1949

8 comentarios:

NáN dijo...

Passolinoi no murió, que nos lo mataron.

Quizá vea algún partido como homenaje.

Aquello noerayo dijo...

Esta claro, lo que no movilice o pare el fútbol no lo hace nadie.
En fin, siguiendo con los nombres que mejor que alguien que se llame torres para lanzar un ataque?

molinos dijo...

Yo creo que voy a optar por una vez más ver el mundial en disidencia.

Anónimo dijo...

A mí el fútbol ni fú ni fá(salvo los
partidos del chaval,que no me los pierdo).Lo que más me ha impresionado ha sido la fotografía en blanco y negro:igual que el bloguero que tantas LOL me ha sacado
cuyo blog se titula Diario de un completo gilipollas, por si queréis
mirarlo.Los nombrecitos se las traen.¡A disfrutar del mundial!
Sonia.

Jatz Me dijo...

A Albornoz no le conocía, pero voy a hacerle un seguimiento exhaustivo (vamos, durante la primera fase como mucho) :D

HombreRevenido dijo...

NáN, es sabido que murió en el momento en el que terminaron de matarlo.
Tienes que ver los partidos de las 12 de la noche. Al ser horario adulto abundarán las perversiones.

Aquello noerayo, y en la portería Casillas. Si el anfitrió Pelé era O'Rei ya tenemos medio ajedrez.

Molinos, tienes que ver los partidos que no vea nadie. El Irán-Nigeria, el Japón-Grecia... eso te convertiría inmediatamente en una mujer misteriosa.

Sonia, todavía tienes que ver la segunda parte. Aunque no os interese el mundial tenéis la obligación moral de estar informados.

Jatz Me, tienes que seguirlo desde casa, en albornoz. Te va a sorprender gratamente.

Jatz Me dijo...

Albornoz es ideal para los delanteros "piscineros". Como es defensa, pilla cerca ;D

Nisi dijo...

Eres un crack.